嗯,当时那段时间合照还蛮多的～她总是喜欢拉着我做一些不正常的动作…我头发还没剪短的时候…她也喜欢把我按着坐下然后给我捣鼓各种稀奇古怪的发型…然后拍下来…她从没留过长发…却异常喜欢盘弄别人的头发…不过这个别人暂时也就只有我了呵呵…其实我好喜欢她弄我头发的…虽然经常被搞的乱七八糟…但一点都不觉得烦…

这段时间我真的是压抑的快要死了，嗜睡却总也睡不着，贪吃却吃什么都无味。

不仅仅是因为那没良心的j，也有相当一部分的压力来自我自己。我从小好强，做什么都追求完美，不甘于落后于别人，虽说这么多年下来，我的这股锐气也被磨灭了许多多，但本质上我还是当年那个我，会为了一个不满意的自己而流眼泪，会为了自己一时冲动做出的一些事情而懊恼，也会害怕没有人喜欢自己，对于我来说，那真是莫大的伤痛。

我不是一个从小特立独行的个性小孩，而是一直做着家长老师认为所有好的事情，安全地倒了现在这个不温不火的状态，而这两年来，特别是到了大学中我才真切地感受到了自己的个性是什么样的，我才真正开始醒悟我在为谁而生活，好像有点迟了，但我在某些方面好像永远就是有些滞后，我慢慢地走着，却越来越迷茫，梦想渐渐有了雏形的时候，却遇到相当多的困难与阻挠，真的好累。

其实我想，我的一些小叛逆应该也是从小就能看出些端倪的。我妈妈经常被小学老师叫去谈话，不是练字作业不认真做，就是作文偷懒字数不够，害的我妈面子颇有些挂不住，呵呵，幸亏自己成绩好，否则该如何是好。六年级毕业时，我是班上的学习委员兼语文课代表，我清楚的记得我们的语文老师对着我无奈地说了一句：这个小孩以后不得了。

我现在有什么不得了呢？没有啊，很普通，没有十三岁考入清华北大，也没有未成年就发表小说。现在还被牵扯进一段不明就里的奇怪情感中，老师，我有些对不住你。但是每当我做事准备放弃时，我都会不由自主地想起这位老师的这句话，在我勇气枯竭的时候这句话总是给了我很多力量，让我明白，在这个世界上，有位长者，这我还未定型的时候就向我浇灌了希望，因为这样，无论怎样，我都不会放弃。

但是老师，你知道吗，当年那个整日嘻嘻哈哈的小孩子现在已经好几天没有畅快的笑过了，她很孤单，她很寂寞，不是装的，是真的。

就是有一天晚上，她又在那里不知趣地讲那个她曾喜欢的那个符号化了的男生，我本身心情就不好，被她一讲就更憋屈了。后来我又让她第二天陪我去干个什么事情，她好像在思考自己的时间安排一般，想了会说不去，现在她天天闲的要死，哪有什么事情。我顿时火上来了，大声吼道：去！！！！她还是那种语气说：我真的不去。我也不勉强她气呼呼地抛下一句：不去就不去！你就在这里做你的xx夫人梦吧！！！！！然后就堵着慌躺下了，塞上耳机听歌，但我还是听得见外面的声音的。她以为我跟她开玩笑呢，还笑呵呵地叫我，准备给我讲一个她上网的时候看到的趣事，叫了我没反应，以为我听歌没听到，就又加大音量叫了好几次，我哪里想理睬她啊，愣是没有回应。m也发现了我的不对劲，问j，她怎么了啊？j没好气地说了句：谁知道啊！神经病！m说：我觉得她是生气了。。她为什么生气啊？j还是说：不知道！！神经！！！就这样，第二天起来两个人就不说话了，以前她爬到床上上网总是让我一会递水杯一会拿纸巾的，现在都是自己准备的妥妥当当的，一次东西掉下床了也是自己乖乖下来捡的，平时她哪里有这么勤快！反正我是懒得理她了现在，这事也说不出谁对谁错，各种原因吧，就这样了。

大学容易酝酿寂寞，特别是现在我和j这个当时无话不谈的朋友的关系演变成了现在这样之后，我越发觉得孤单，这是一种任凭谁跟着你一整天寸步不离也不能擦去的寂寥感。你与校园中擦肩而过的老师同学不过点头之交，他们看见你的那一部分是你最外在的那一些东西，他们可以根据那些主观臆断，凭空猜测，从而对你产生畸形的兴趣或是莫名的厌恶，我也会这样对待别人，这真是大学中不可避免的人际关系形态，大家都在苦心经营自己展露在外的那些特质，渐渐地，渐渐地，人就变了。

所以，每当这时，我就热别想念我中学的好朋友们，他们见过最完整最真实的我，他们喜欢我的优点，也学会了包容我的缺点。他们与我一起，度过了那一长段有些没心没肺的时光。昨日一个好友的一通长途电话，让我的嗓子得到了充分的放松。好久没有那样畅快淋漓的讲话了，什么都能扯，扯什么嘴角都是笑，很轻松。

可是放下电话我又陷入轻微自闭当中，看见好几天未曾交流的她的脸，我真的不知该是怎样一种情绪，明天我和她都将踏上回家的旅途，分开了或许更好吧，只是这次与往时的别扭不一样，那些可以终止在放假之前，而这次的冷战，我感觉，它可以持续整个暑假。

我们两个都有些放纵的趋势，我现在想让时间快快过，快点回到温暖的家中，快点见到永远无条件爱着我的父母。这个暑假，我要学会烧菜，努力研究各种食谱，为我亲爱的爸爸妈妈做几顿像样的饭吃。j的事情，咱就泡在脑后吧，我想着她时她也不一定会想着我，何必呢？把自己拾掇好，多运动，甩掉多余的肥肉，那些都是烦恼的根源，神情气爽过个像模像样的假期，没有j，我还不能过好了么？

我现在有些缺爱，是真的感受到了，以前都是抱着无所谓的态度，现在是真的缺乏一个结实温暖的拥抱，因为j的缘故，我在心里设了一道坎，一般的男生都跨不进来，我仿佛是为了她在坚守贞操，这么说有些过了，但就是有着这种感觉。

现在心情有些闷，可能也与例假快来了也有联系吧，心中有一团恶气散不去，我怕这样发展下去我会由爱生恨，我怕改变我自己，我迫切地希望离开这里，我好想换一个环境，认识新的有趣的人，做一些我真正想做的事情，

多想不过是徒增烦恼，过个三五年再回头看，应该会耻笑现在的我吧，都是为了写什么七七八八的事情啊，在这里怎么也绕不成个出口，幼稚！哈哈。

不过可惜我现在就是现在的我啊，能有这番经历我也相当不寻常了，难道不是吗？