今天倾诉的欲望很旺盛啊，多写点吧。

今天看到新闻说是葡萄牙通过同性婚姻法以来，第一对女同性恋者如愿以偿得到了一纸婚书，激动地紧紧相拥。她们都结过婚，当过母亲，如今却正视了自己的感情并走在了一起，真的不容易。其实她们的婚姻并不是图什么保障，只是得到了大家的认可罢了。看见她们在镜头前毫不避讳地拥抱牵手，感觉真好，阳光下的感情，没有负担，没有责难，会轻松很多，祝福她们！

曾经我看过一个故事，说是一个80多岁的老奶奶，老伴死后，就和另一个老奶奶生活在一起，而那个老奶奶是终身未嫁，其实她们年轻时也有过不为人知的感情，只是当时的年代绝对不允许这样的事情发生罢了。我当时把这个故事当做奇闻异事讲给舍友听，j还说：以后我结了婚老了后，也和这个奶奶一样，当一个老年拉拉！呵呵，她有这个心固然好，只是，总觉得蹉跎了青春。

现在看着一些对着帅哥犯花痴的小女生，觉得她们活的好自由轻松，没有别的烦恼，只是想找个好男人托付终身就行了。哪像我，喜欢上了一个女生，还疑似对异性暂时没了兴趣，事情究竟是如何发展到这一步的，连我自己都讲不清。前段时间回家，跟爸妈讲到家里一个远方表姐的婚事，她是28岁结婚的，我爸说：太晚了！我疑惑地问：你觉得这么大结婚太晚了吗？我爸说：是啊！我晕，我仿佛可以见到那时忙着为我张罗对象的爸妈，痛苦得闭上眼睛！哦不要啊~~~~我妈虽然说过以后怎么结婚随我便，但我也晓得那也只是玩笑话罢了，我爸还一直嚷嚷着要抱外孙呢。。。他们要是知道我现在喜欢的是一个女孩子非晕过去不可。哦，苍天啊大地，谁能告诉我这究竟是怎么一回事啊！！！

走在路上本来好好的，开玩笑嘛，我就象征性地捏了她胳膊两下，没有用力。她二话不说就把我手臂掐出了很大块的紫印，疼得我说不出话来。人来人往的，纠结在一起，还引来了路人的目光。走到路口，我去自习，她回宿舍，刚分开，我的鼻子就发酸了，忍住没有哭。一半是因为疼，一半是因为伤心。她为什么舍得下那么大的力?为什么从来就不能对我好一点，不主动安慰什么的也就罢了，为什么总是欺负我？越想越伤心，不自习了，回去！我为什么无人心疼？她是不是真的并不把我当回事?算了，何必这么作践自己？当时就是这么想的，放弃这一切吧，没有未来。

我回到宿舍她很诧异：“你怎么回来了？”我没理她，她又“啊？”了一下，我硬硬的蹦出几个字：“因为疼啊”。没错，手疼，心更疼。她看了我一会，装作无事人似的出门了，还一直哼着歌，把我气得不轻。或许我真的影响不了她的情绪吧，我在这里心心念念着什么呢？何必呢？真是觉得很亏。

后来想明白了，个人生活的重心不一样，或许她就是该当个女强人，享受颐指气使的感觉，这样她才能真正快乐吧，而感情，只能是个附属品？或者，她需要的只是一个比她更强势的男人指引着她向前走，获得人生方向？而我，只是个跳梁小丑，用途只是证明她的魅力？？？我的脑子一团乱，唯一且直接的想法就是离开她，不要再有瓜葛。

或许她需要的真的是个强势且成熟的男人，而不是我这样幼稚又不够自信的女生，到底该如何抉择，真的很难办。可我真的不相信她心里没有我，若是那我就真的是失败到家了。

人在气头上，想法极端。

这两天我对她一直很冷淡，是真的相当冷淡。

我白天就出门复习准备考试，吃完午饭回来坐一会，不睡午觉，晚上很迟回宿舍。空闲时我照常和大家一起讨论，只是从不主动问及她的什么。我发现这样过的挺平静，是谁说的，保持距离就能避免伤害，却也注定一辈子寂寞。说的不错。

其实自从我打算在这里写下我们的故事开始，我是希望营造一种轻松的气氛的，不想让大家看着也跟着我难过，但现在情况有点诡异了，抱歉啊各位。

冰冻三尺非一日之寒，我因为这么一件小事突然就赌这么大的气，可能是真的有些达到极限了吧。她的性格其实就是这样，不会关心别人，不会屈服于别人，以自我为中心，把自己保护的很好很深，我甚至有些懊恼地说出这些话，因为这说明我还没能改变她。不知道会不会有人可以使她改变呢，我不知道，但现在的我很胆怯。

我是怎样慢慢陷入这段感情中的呢？说不清楚，都是小事积累起来的。

请容许我再滥情地回忆一次。

那时我们大一上，我心中的理想对象还是y，她的状况是空白。

一晚刚洗完澡头发还没干就跑出门看歌唱比赛了，深秋晚风有些凉，加之音乐声震耳欲聋，回来后我就觉得头一直是昏的，以为真是被声音震得，没当回事。半夜发起烧来才知道自己病了。室友们都很着急，有人帮我递水，有人说要带我去医院，我觉得太晚了，就忍忍过去吧，没有答应。j毫不犹豫地把一床被子递给我让我裹着，我蜷缩在带有她独特香味的被子中，不停地颤抖，头快裂了，真的，自我出生以来，从没那么难受过。折腾了一夜，勉强睡了会，一早醒来就开始闹肚子，可谓上吐下泻，头晕目眩。她们都劝我不要去上课了，当时立志做个乖学生的我执拗地背起书包去了教室。早饭没吃，吃了也会吐，不如不进食。是连上三节的高数课，我们四个居然还鬼使神差的坐在了偌大的教室的第一排。我像个软柿子一样摊在椅背上，眼睛盯着老师，却什么也听不进去。好困好想睡觉，可是地理位置不允许我这样做，只得撑着，这么费脑子的课真是苦了我了。熬到第三节课，据她们讲，我已经脸色发白到吓人了，说跟老师请假休息，可我就是觉得自己还能再熬一会，冲他们摇了摇头，咬紧嘴唇，继续听课。

听课途中，我眼神开始漂移，开始浮动，身子发软，两手无力搭在扶手上。我看了看j，她发觉到了也看了看我，我的表情告诉她我好难受，她微微叹了口气，慢慢的一开始还有些犹豫地把手伸向我，轻轻握住了我没有丝毫力气的右手，她拿大拇指在我手背上轻轻地来回摩挲，就像抚慰一个生病的小孩子一样。我顿时觉得无比安心，任凭我的手被她握着，很舒服，好像吃了止疼药，好受多了。

整个过程中我们没有讲一句话，就那样自然而然发生了。我想之后能自然地挽胳膊等动作一定也是由此而生的吧，那种安定平静的感觉，淡淡的温柔，一辈子都不会忘记。

回忆到这里我发现，刚开始是她主动接近我的。搭讪，聊天，握手，以至于亲吻。我就像个懵懂的傻孩子，在完全不自知的情况下已然越陷越深。她突然抽身走人了，我是个半路被抛弃的玩具，小孩曾经很感兴趣很喜欢，可最后还是厌倦了。

是吗？其实我一直不愿意这样认为。

她总是喜欢肆无忌惮地盯着我的脸看，还要摸一摸，说又白又嫩手感真好。

还是大一，上思政课，老师放电影给我们看，挺搞笑的故事。我正看得起劲的，她叫了我一声，我茫然地转头看了她一眼，见她没什么事要讲就扭头继续看电影了。接着她拿手掰住我的下巴把我的头转了过来，我纳闷啊，这女人干吗啊、她眼睛在我脸上游走了好一会，带着崩溃的语气说：怎么这么可爱啊~~我受不了了~~~~说完还要看，看完又要说，我被她弄得超不好意思，只能什么都不说脸红红地看电影了。

语言加行为调戏，是她惯用的伎俩。我不相信，她做这些说这些的时候对我没有真情，若不是真心对我喜爱，那样冷漠的她不可能做出这等情不自禁的事。

我相信我不是一厢情愿，因为我是完完全全被她拉着走进了这段感情。

相信这里很多朋友的情况与我的故事有类似的地方，两人不知不觉陷入彼此的依恋缠绵，之后一人忽然醒悟抽身而出，另一个不明就里被深深伤害，其实两人都一直最在乎对方，到最后却还是因为这个那个的原因渐行渐远，变成一个回忆。我们也会这样吗？我不想的啊。

我两天我和j的交流可以用指头数的过来，少得可怜。

昨天她发短信发的窜来窜去，还一直说烦死了烦死了，惹人问，我不理她，说实话我是真的懒得去管，到最后她自己忍不住说了，是l又来烦她什么什么的，还说会不会是想暗示她以后跟他考到一个学校的研究生去。我看了看她，表示我在听，但没搭腔。但听到关于未来去向的问题又忍不住多想了会，嗯，以后我们两个会是在哪呢？我问她，你以后向往哪去？她说，不想回家，不想留南京，但江苏的其他地方可以考虑。我“哦”了一声，又没说话了。

她买了个东西特意摆在最显眼的地方，我一眼就瞧见了，但我就是不提。这时m都看不下去了，问我：你不觉的我们宿舍有什么变化吗？我装傻：没有啊，就这样啊。m笑着哎了一声，我看到j在一旁很夸张地晃着头，掩饰内心的失落。到最后我用极其平常的语气说：哦，就这个啊，早看到了，怎么了？有什么问题吗？真的超级冷淡的语气，连我自己都佩服自己的演技，j显然超级失望。哼，让你尝尝被忽视的滋味。你不是说过，不要太关注我么？还语气得意洋洋，好啊，这下我真的一点都不关注你了，你满意了吗？你轻松了吗？

对不起，我不是故意要这样子对待她，我是真心不喜欢伤害别人，但是若不反击，我是真的会憋死的。