一天晚上一起去自习，我挽着她的胳膊眉飞色舞地讲着什么，她却一直拉着脸偶尔敷衍地回应一下，我见自个自讨没趣也就不继续往下说了。气氛有点紧张，她终于开腔了：“你不要再对着我撒娇了行不行？不要搞错对象了，我不是男生，对我这种态度不正常。”我愣了，呆呆说道：“很不正常么……？”“非常不正常，况且，我已经不爱你了，你不要再这个样子对待我了，我会觉得恶心的。”她冷冷得伤着我的心。听完她不爱我这句话，管它是真是假，立即觉着有一把尖刀刺在我的胸口，心汩汩地向外冒着血，疼，好疼。

我拽着她的手臂，摇晃着，近乎哀求的语气问着：“为什么？为什么不爱我了？？？？？”“不爱就是不爱了，没有为什么。那你是不是想我永远离开你啊？”“不想……”我总是遵从自己的内心说不了假话。“那好，那就以后不要再这个样子了，否则就彻底断了联系，连朋友都不能做。”她抛下狠话。

我已经欲哭无泪，勾着她的手臂都无力抽出，她也没有挣脱。我们就这样一路沉默地机械地走到了自习室，分开各自找位子坐下。

我胃里一阵翻江倒海，鼻子止不住地酸楚。倔强的我从不轻易掉泪，但在j眼里，我却是一个爱哭鼻子的小朋友。嗯，没错，她一直觉得我是个还没长大的不懂事的小孩，不谙世事，不懂人情世故，需要人疼爱，却不懂得如何去爱。我大学到目前为止掉的泪有百分之90都是因为她。她却总是说我老是摆出一副很委屈的样子，殊不知我是真的委屈极了才会失控。

那天我哪能自习，翻遍了包找不到正式的纸，就从笔记本上撕了一张下来准备给她写一封信。我有太多太多话想对她说，那一刻，回忆如泉水喷涌而出，曾经因为幸福而淡忘的伤痛统统浮现，我的手几乎颤抖。

我一笔一划地写着每一个字，它们深深刻在我的心里，也渐渐渗入白纸。我把我的情意、我的伤痛、我的愤恨，全部倾注于那张边缘还不整齐的横格纸上。我写的如此吃力、如此悲凉，整个人就像薄薄的一张纸，只需轻易的力气便能撕破。

当时写完，我自己越读越伤感，想起j冷冷的目光及决绝的表情，便犹豫了，我在不懂得珍惜的人面前何必将自己的脆弱展示地一览无余呢？几个小时前巴不得把我的心掏给她看的我现在冷静下来了，决定将这封书信留给自己。

花了我好几个小时完成的信，最后却被我夹在了日记本里，从未被第二个人看过。

那天晚上，我们一并走在回宿舍的路上，却各怀心事，没有一句交流。

我的书包里装着本该给她看却未送出的信，背在身上显得异常沉重。路灯的橘色灯光也照不暖此刻我的心，它只是沉默着把我们寂寥的身影不断拉长、又消失在漫漫黑夜里。

大家都没有力气再去说点什么，各自上床睡觉。可我如何睡的着？我的头那边依然是熟悉的她，只是两床之间的横断从未像现在这般坚不可摧。我把头蒙在被子里，一个人偷偷流泪。泪水顺着我的眼角流出，很快床上便湿了一大片。可没有人知道，我没有发出声音，除了偶尔忍不住大口地喘气。我不需要别人识破我此刻的脆弱。

我不相信，此时此刻的j可以安心睡着。她如此突然说出这样的话，该经过多少个日夜的思考？我不得而知。

就像力的作用是相互的一样，感情的伤害中没有谁比谁更残忍。

我明白了，j突然觉察到了我们之间的关系早已超出正常朋友的范畴，开始无法接受。她对自己说：我是个女人，这辈子爱的是男人，你也是个女人，你也该找个男人好好爱，可我们这样子在一起算什么？变态？

虽然我们这代人很少有人会歧视同性恋，但这事要是搁在自己身上，恐怕没几个可以安然接受。看来社会的真正进步真是漫漫长路，望不见尽头。

其实我也从来没认为自己这辈子会爱上一个同性，可这种爱属于厚积薄发型，我们想挡时已挡不了，只是，我放纵了这种令人享受的爱，而j却理智地选择了逃避。

我理解她，我不会为难她。

我试着摆平心态，试着用普通朋友的姿态和她相处。

我们依然一起上课，一起吃饭。只是上课时，我们宁愿装作认真听讲哪怕再无聊的课程，也不会在底下说悄悄话，更别提偷偷握着彼此的手。吃饭时，面对面坐着，眼神游离别桌，说着无关紧要的话语，也会忽然没有了话题，竟然出现就像还不熟的两个人在一起才有的沉默的尴尬。

算了，无法回到以前的我们了，还是不要刻意继续同进同出吧。分开，或许是更好的选择。

我们已经习惯了整日说着如此亲密的言语，我们已经遇见过了彼此最真实的自己，怎能应对突如其来的彬彬有礼？

叫我们拉开一段距离走路，叫我们聊天时讨论事不关己的话语，我做不到，她也做不到。

于是，有意无意之间，有心的人会发现，我不再与之形影不离。除非有第三者在场，否则我们无法单独相处。

j会迅速收拾好自己的东西窜出宿舍门自习，仿佛身后有饿狼追赶。我只能一边慢条斯理的整理我的书包，一边苦笑：不要这么急，怕什么呢，我不会追你的。可当我一个人走在傍晚的林荫小道下，我还是会忍不住落泪，没有想到什么，只是整个人的情绪摆在那里，一刺激就会瘫痪。

还好室友m陪着我，其实我不应该孤单，虽然心里有个块地方永远缺了一块。倒是j，变得独来独往起来，本来她的内心就没那么多人能够走进，这样一来，仿佛靠自己一个人就能过活。我情不自禁的，又开始心疼起j来。只是，我不会表现出来，因为她不会接受。

我们做作的岔开彼此的时间安排，努力让彼此除了宿舍的必要见面以外，再无其他接触。

这就是失恋的痛苦吧，不管我们是否承认，反正我是第一次体会到这种感觉。

我可以和除了她以外的任何一个人谈笑自如，只是无法面对她的眼神。她也一样，会故意找别的同学聊天，却不肯与我多说一句话。

只是我看到她与别的女孩子走在一块时，还是会忍不住生闷气，吃飞醋，只是再没有人会来让我安心，给我讲：我爱的是你，只是你。

看见她感冒发烧，我内心焦急如焚，却依然镇定地只是问一句:你还好吧？客套到无与伦比。

我胆小，我懦弱，面对不愿承认爱自己的人，我不敢热脸贴冷屁股。我怕打击，我怕拒绝，我怕颜面尽失却依然两手空空。

j，其实我一直很想问你一个问题，当时的你，究竟是希望我更主动勇敢一些坚持下去，还是感谢我当时对你的逃避采取的协助的态度？。。。。

就这么尴尬地过了一段日子，气氛缓和了很多，毕竟我们两个都是很能装的人，哪怕说狠话伤害彼此到伤痕累累也不愿先松口承认我爱你。

你装，好，我要比你更会装。

可是，看见你并不修长的手，我依然想要去牵；看见你并不宽阔的肩膀，我依然想去依靠；看见你的并不性感的唇，我却依然想要去亲吻。我还爱你，只要你稍稍一回头，我就可以奋不顾身地扑到你的身边。只可惜，你没有给我这样的机会。

我稍稍放松了自己的忍耐，或者说我开始忍受不住对她的想念。

三人一起走，我会假装很不小心地掠过她的手，还没假装对她说对不起，她就夸张地弹出了一米远；大家一起谈笑时，我会假装无意识地拍拍她的肩膀，可她也猛地一哆嗦，仿佛我在非礼她。每每此时，我稍稍放松了戒备的心又会被她刺得血淋淋，还不能说什么，因为是自找的。