事后证明，我的爸爸妈妈同学朋友看到我都要问是怎么回事，关系好的几个直接问我是被谁啃得。。我只好一口咬定是不小心撞柜子上的。。。哎。。窘死了。。。

那天下午，我和m出发逛街的时候j还没有走。我磨磨蹭蹭了好一会才终于出了门，刚下了一层楼，就被自己对j的思念淹没了，无法克制。便谎称自己有东西忘了拿，迫不及待地往宿舍奔，咚咚敲开门，遇上了同样火辣辣的j的目光，我直直的望着她，想要告诉她我有多么想念她，没来得及开口，我们的唇就交融到了一起。那一个吻是缠绵而激情的，我们还门口就急不可耐地开始了，谁都顾不上会不会有人经过，只是一步一步得往里挪动着，我用脚轻轻把门关上，继续享受这忘我的时刻。

再好的时光也是有结束的时刻的，无论我们有多么离不开彼此。

吻够了，红着脸的两个人都不好意思地笑了。我猛然想起m还在下面等着我，只能一步三回头地离开了宿舍，这次是真的不能再回来了。

j，再见了，寒假保重，我爱你。

今天坐车，看着窗外的阳光，突然觉得好幸福。

萌生一个想法，希望以后可以住在海边，和相爱的人一起吹吹海风，不管是谁。但同时也想有一个孩子由我培养成人，我特别喜欢人在成长中的蜕变，我渴望看到每一个人通过自己的努力越来越爱生活。

阳光明媚的日子总是容易想多……

寒假真的怪想她的，但距离忽然拉开了，反倒没有勇气与她谈及“爱”这个字。

当时在一起怎样亲吻拥抱都不知害羞，如何情话绵绵都不会脸红，分隔两地时想起来，却有点不真实的感觉。

同时，整个假期j都在忙于与l的分手事宜，每天都是焦头烂额。我经历过提出分手后的身心煎熬，我完全可以感同身受。

那一边，l抓狂了。他向我求救，因为他认为我是j最好的朋友。我不会根据主观想法而促使他们分手，我要的是j的真实想法，我要做的只是当个中间人，传达一些j不忍心直接向他说出的结果。事后证明，夹在两者中间还是比想象中要累很多，两个人都期望于我，稍一疏忽就全成了我的错。

我最后劝了劝j：“你真的不再考虑一下了么？毕竟l对你不错，你们俩也有共同语言还算般配。”她回答：“他其实没有你想的那么好，………………”接着讲了很多他们之间相处的细节，来体现他们不再有可能。

事已至此，我也算帮助l做出了最大的努力，我只能抱歉地委婉跟他讲，你们不合适。

我很庆幸当初我对他们这段感情的判断没有错，j终究是一个懂得追求真爱的女孩子。

l疯了。

他千里迢迢从他老家站了一天一夜的火车来到j的城市，甚至根据当年一次j偶然提供给他的住址就找到了确切的一栋楼下，吵着要见上一面。

这是j无论如何都没有料想到的事情，我也没有。看来，l对j的爱恋，如此深厚，他也在很认真的对待这段爱情。说实话，我有点被他感动到了。

只是，事件的另一个主角j却无暇被感动到，有的只是无限的惊恐与无措。

呵……多么像小说的情节，人生如戏。

由于j的父母当时在家，她好说歹说的让他暂时离开了那里，代价是第二天答应跟他见一面。

j在爱情中是一个比我要理智的女生。比如对待这件事，我想要是我说不定就会被感动了；而她看见的却是l的及其不成熟与自私。为了爱不顾一切，并不是j追求的结果。

没有悬念的一次见面，j的态度很坚决，l快要崩溃。

他一个人，在那个城市除了j以外，举目无亲。又刚刚失去了一份爱情，呆在那里显得好失败。说实话我有点可怜他。

我猛然发觉，我和l的性格有共通之处，没有j的话，说不定我们可以成为很好的朋友。

l没有就此罢休，做了很多无谓的最后的挣扎，得来的却是j对他的越发厌恶。仅存的一点愧疚感也渐渐消磨殆尽。

爱情，若是一个人先放手，那么再多的挣扎也是无用的。最好的方式就是再不情愿也要爽快地说拜拜。

整个寒假我都被卷入他们的分手事件但用一句英语表达就是i’mgladto……

我想参与整个过程，见证一个结果。

剩下的时间我以一个过来人的身份开导j，教她如何放松，如何不用背上沉重的包袱。唉，早知今日，又何必当初呢。毛毛躁躁地在一起的结果并不如偶像剧来的美好。

其实一个月过的也挺快的，三十几天无非四五个礼拜，中间还夹着一个春节，剩下的空闲日子也不剩多少了。很快便开学了。

很奇怪，我和高中时期的好朋友不管多少时间没有见面，再见时没有丝毫的尴尬，仿佛昨日还在一起吃饭打闹结伴上厕所，而对于j，只要三两天没有碰面，下一次见面时就有些不敢遇上彼此的目光，不知是不好意思还是为什么，都要过一段时间的缓冲期才能回到曾经熟悉的感觉，我想，大概是因为我们之间并不是纯洁的友谊才会变这样子的吧。

我是最后一个回校的，刚推开宿舍门，就有一个人影窜到了我面前把我熊抱住。原来是j啊，唉，也难为她了，整个寒假身心俱疲的。虽然我坐车也已经很累了，但一想到自己可能是她现在最直接的精神依靠，便静静地连包都没来得及放就那样让她抱着，却一点都不觉得累。

待我我东西整理好开始跟大伙唠嗑时，我还是不敢直视j的眼睛，只是大概的瞄一下她的方向跟她讲话。她倒是以极快的速度看了我一眼，然后把我拉到她面前示意我坐在她腿上。我顺从得答应了，她双手从后面环住我的腰，搂的紧紧的。在这无限温柔的场景中，我渐渐习惯了与她的再次相见，终于能够自如谈笑对视了。

适应期过后，我又恢复了当初对她的热情，只是经过假期的沉淀，除去了放假前的冲动与不理智，现在的爱要成熟稳重的多。我们拥抱，感受彼此身体的温度，不仅仅是为了欲望，更是一种对彼此的依赖与信任。我们亲吻，也同样是出自于对彼此的安慰和安抚，当然，沉醉依旧。

如今没了l的干扰，似乎是可以好好地过日子了，我一直这么认为。

生活恢复了平静，曾经以为无法经历过来的波澜起伏，现在偶尔想起也就那样吧。

我们还未挑明，那时我觉得也没有必要了，大家心知肚明步调一致就够了。

我就像一个最普通的沉溺于爱情中的小女生，偶尔撒娇，偶尔小脾气，只是我发泄的对象也是一个女生。

残酷的事实总是来得如同暴风雨一般，让人猝不及防。

一天晚上，当我洗漱完毕喜滋滋地准备爬上她的床时，她拒绝了我：“你还是回你床上睡吧。”我有点反应不过来，为什么，不是好好的么，为什么突然这样？但我知道问了她也不会告诉我，搞不好今天特殊日子情绪波动太大？我不管那么多了，自己睡就自己睡呗，都自己一个人睡了那么多年了，也不在乎这一天。于是还算稳稳地度过了一夜。

随后的几天她依然不让我碰她的床，我开始纳闷了，同时不由得紧张起来。什么导致她的态度180度转弯？前一天还捧着我的脸亲个没完，今天就视我为洪水猛兽了？不行，这是为什么，我一定要搞清楚。