我们第一次“亲密接触”是在认识后的第一个月零9天，整整40天的时间，我才第一次离她那么近～～～～～～而且这次机会还多半是我争取来的，总监有一个营销方案，可是需要财务部进行预算核定和拨款以及主管的签字才能进行，虽然方案已经被董事会通过了，可是具体实施还是要和财务部协商。本来总监是让他的秘书去和财务部协商的，不过我争取来了这个机会，突然之间我觉得自己很傻，面对一个根本不会喜欢上我的人，我却在这里瞎忙活。有用吗？不管如何，我还是去了。即使知道没有可能，可是还是很决然，决然的让我觉得自己很傻。

我抱着总监给的资料和计划书走进了财务部，那个我曾经很熟悉的地方，可是现在走进去却是感觉那么沉重，世界上没有哪一种感情可以比暗恋来的更加卑微和沉重。

走近她的办公室的时候，我停住了脚步，深呼吸了一次，整理好了自己的仪表，尽量让自己看上去不是那么慌乱。她的办公室的门是透明的玻璃做成的，没有进去我就看到了她伏案工作的认真样子，我觉得很迷人。她手中的笔时而如同狂草，时而转动，脸上没有太多的表情，我能读懂的只是认真和严肃。

我再次深呼吸，左手抱着文件，右手敲门，自己不自觉的挺直了腰杆。

“请进。”好听的声音，没有一般女子的矫情和娇气，没有女上司的戾气，只是很平淡的口吻，仿佛是那么不经心。

“萧总，您好，我是营销部张总监的助理，我叫沈逸，总监派我过来和你商讨一下有关我们营销方案的事项。”我突然觉得自己不会组织语言了，寻思了半天才挤出这句话。真是丢脸。

“哦，我记得。方案我已经在部门会议上我看过了，没有什么问题，现在只要签字就可以了，你把文件给我吧。”萧然啊，萧然，为什么你总是那么吝啬你的表情呢？你对我没有表情或者换个表情也好，可是为什么你永远是那个微笑的表情，你这样让我觉得自己离你好像十万八千里的感觉。

我带着一点失落的把文件递给她，她接过后，认真的看着，虽说她自己也说已经在会议上审核过觉得没有没有问题了，可是拿着我递过去的文件，她依然细细阅读，确认无误才动笔签字。我看着她签名，看着她写“然”的时候最后一个点，她会往里撤一点，签名潇洒有力，可是更加吸引我的是她签字的姿势和神情，左手摁着文件，右手迅速的在文件右下角签上名字，我好喜欢她微锁的眉宇，还有那一点点的严肃和认真。

认识她以后，我才觉得自己内心是个疯狂的人。

我把以前开朗的自己变得忧伤和内敛，我让那个带点张扬个性的我变得卑微和渺小，这一切都源于她－－萧然。没有一个人可以在自己暗恋的人面前可以做到那样的放肆张扬，尤其是在那么出色和含蓄的她面前。

“好了，你可以拿回去了。”我的沉思被萧然的话语打断。

我抱怨为什么文件不能更多一点，这样，我和她相处的时间就更多一点。

我抱怨她为什么不再和我多说一点话，随便说什么也好，可是文件递给我之后，她继续埋头工作，我能感受到的只是空气的凝固和安静。还有她身上散发出的一丝好闻的气息，那是一种干净和纯粹的味道，我沉醉其中。我不知道那是什么牌子的香水或者是沐浴露，或者是化妆品

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只是那次一别，我的假日都是游走于各大商场，奔波于各个香水和化妆品柜台前，我试用了无数瓶香水，也对很多售货员描述了那种香味，可是毕竟语言是匮乏的，我怎么都无法获悉那种香味的来源。

和谢飞在一起的时候，我变得愈发的安静，我不知道该说什么，有时候只是怕声音太大会吵醒在做梦的自己，因为醒来了，我暗恋的那个萧然就不在了～～～～～～

是不是在现实中无法看到她，我就会给自己编织虚无的梦境，让自己在虚幻中满足。

我是不是生病了？？？

我从来不知道自己内心还有这样一种力量，只是以为经过大学那次失败的恋爱后，我对于爱情，就再也没有期盼了。什么时候那样释然的自己也变得如此疯狂和不可理喻。我该怎么办？？？

我曾经偷偷的跑到停车场去看她的车，那只是一辆很普通的蓝色标致206，没有绚丽的外表，没有超强的性能，没有昂贵的价格，可是我却如此迷恋这辆车，这一切只是源于她的主人～～～～

好几次我曾跑到财务部借着看谢飞的名义去看她，很多次都是失望而归，毫无进展。最近的一次就是文章开头我说的部门经理会议，我激动的前一天失眠了，我往自己身上喷了好几种香水，尽管我知道我不一定坐在她的身旁，可是我还是想给她一个好的印象。喷了很多种后又觉得自己很低俗，然后又去洗澡，就这样一个晚上我折腾了好几次，洗澡就洗了3次。早上醒来的时候手里还拽着香水瓶。

我多么感激她坐在我的身旁，尽管她是坐在总监的身旁，而我不过是在总监的身后罢了，可是我依然感激，因为我距离她是那么近，近到可以看见她手表上的时间，我很想那一刻时间凝滞。

我看见她对着所有的人笑，可是却从来没有把目光停留在我的身上，总裁满含欣赏的神情让她在那个会议上风光无限。我认真的听她做有关下一年财务预算的报告，尽管很多专业术语我并不是很懂，可是当她报告结束，我是鼓掌鼓的最厉害的一个。我不知道她看到了没有？

因为当所有人都停止鼓掌的时候，只有我一个人还傻乎乎的鼓着，她快步走回座位的时候，我觉得她一定用很惊讶的眼神看着我，我选择了低头，尽管我渴望被她看到，可是我不希望她看到的我是一个神经兮兮的疯子。

我完蛋了，我彻底沦陷了，我该怎么办？？？

面对这样的她，我觉得自己快承受不了了。看不到她我觉得痛苦，甚至会千方百计的想办法与她相遇；可是看到她我更加难受，因为她的眼里从来就没有一个我。我算什么？

我对她的感情又是什么？变态？还是畸形？还是让她觉得恶心？我觉得自己很恶心。

我吃的更加少，话也更加少，整个人仿佛是陷入了一场拉锯战，一场折磨自己的战争，我不知道自己在这场看不到敌人和战友的战争中还能存活多久？或许已经死了～～～～

我害怕这种看不到希望的暗恋，因为这像是一种黑洞，会把我卷入死亡和绝望。我除了维持那一份厚重却卑微的暗恋，我什么都做不了。

我已经掌握了她什么时候到达公司的停车场，什么时候出现在电梯前，她是一个生活非常有规律的人，我知道她喜欢喝伊利的酸奶，喝农夫山泉，她喜欢纯粹的颜色，喜欢简洁的东西，她做事干净利落，讨厌拖泥带水，她的手机是诺基亚n73～～～～我觉得自己很恐怖～～～

因为我知道她的作息时间，所以我们总是在电梯口相遇，每次我总是冲她一个灿烂的微笑，也许为了那个微笑，我曾经对着镜子练习系了上千次，我从来不敢看她是什么表情，害怕她没有表情或者是不屑的表情，爱的越是卑微的人越是敏感。

那一次，搬运工的电梯坏了，于是我们被挤在小小的电梯内，搬运的货物挤的我差点摔倒，我感觉后面有什么力量支撑住了我，等到搬运工走出电梯，我回头一看是她，梦里想了千千万万次她如何靠近我，可是现实却是这样的突然，如果当时有测量心电图的仪器，我觉得我的心跳会把仪器测爆掉。

我的眼角湿润了，是不是泪？我激动的已经忘却了，在距离我们相遇2个月零22天，在距离我爱上她两个月零22天，她第一次离我这样近我觉得自己像个傻瓜，那一时刻是个幸福的傻瓜。而那个时候，我对她的生活习惯已经了如指掌。

在爱情当中，主动的人总是卑微的。

她对我微笑，还掏出了面纸示意我擦掉搬运的货物碰到我身上的灰尘，我拿着面纸觉得有千斤重。那张面纸上还残留着她的气息和体温。

我把那张面纸放在自己的包中，好好的着，因为害怕那上面残留的气息会流失，那是我和她唯一的联系。