这是我们之间吃得最不愉快的一顿饭，我们的眼神都是残忍的，敌对的，我们都气得手脚颤抖。我们都在极力克制着自己的情绪，不让火山爆发。我不知道自己在气什么，我到底在生谁的气？也不知道她在气什么，或者是被我戳穿之后的恼羞成怒？她的童话被我戳穿了，变成了一个媚俗的成人故事。如果早知道结果，我宁愿当个瞎子聋子，不要去知道这些。错就错在我太聪明，我为什么可以从小董从孙师傅那里套到这些话？如果早知道是这样，我宁愿什么都不知道，我宁愿当个白痴，守护着那个我心目中最神圣不可侵犯的女神，守护着属于我的童话，就像她守护着她的童话一样。

有时候真实比欺骗更残忍。

吃完饭出来之后，我们走在小区的幽径上，默默不语，各想心事。她忽然硬邦邦地跟我说：“你今天说的话我听进去了，我会考虑的。”

就这么一句话，让我失望透顶。

我还以为她会彻底认清那个猥琐男的真面目，我以为她听到了那些光辉事迹之后会讨伐那个猥琐男几句，会站在我的立场陈述几句那个男人的坏处，至少跟我澄清一些什么，至少跟我解释几句，至少跟我表明态度她已经看清了，譬如她以前也不知道啊，譬如她也是被蒙蔽的，譬如她已经看清了，我们今后再也不要跟他有任何来往之类，至少要反省几句吧，至少要展望一下将来吧，至少要给我一个说法吧？但是，让我失望的是，她并没有这样做。这么说一句话，我反而觉得自己像个咬舌根的小人了。她从头到尾都不肯说那个男人的不是，一句都不肯说，她从头到尾不肯说她已经看清了，一句都没有，证明她还没有看清。从头到尾，她都没有顾及我的感受，我的女人被别的男人玩了十五年，现在我还要顶着这么大一顶绿帽子去接受他的恩赐，接受他的帮助，我他妈的算是怎么回事？？！！我也有我的尊严啊！

从始至终，她都极力维护着那个猥琐男的尊严，不肯说他一句不是的话，连一点点责备的意思都没有。她甚至没有跟我陈述那个男人到底是个怎样的人，没有为自己曾经的荒唐感到任何不妥。

从始至终，她都没有在乎我的感受，不肯给我一个交待，哪怕是骗骗我也好，都没有。

那又怎样？

我在内心挣扎了很久，既然我在她心目中的地位还比不过一个肮脏龌龊的淫虫，还有什么值得留恋？我的自尊心撕咬着我的灵魂，我像被打入了十八层地狱那样痛不欲生。

掩饰着痛彻心扉的失望，我与她一起去与房东结算，我还表现得很积极。我不能再表现出任何情绪，她正处于工作和生活的非常时期，我怕她经不起这样的打击。在她面前，我闭口不提这件事，仿佛这件事从来没有发生过，我故作天真活泼状，仿佛已经忘记这一切不愉快。我是一个受不得委屈的人，要忍下这样大的委屈，天知道我是怎么活生生把自己死死摁在地下不能动弹的。我用身体里全部的力量，在每一次火山即将爆发前，把那汹涌的火苗硬生生吞到肚子里面去。

第二天，我一个人坐在家里默默流泪，一边流泪一边收拾着属于我的衣服，拿着手机要叫taxi。我死命地握住手机，就是拨不出那个电话，62580000，按了又删，删了又按，如此反反复复很多次，直到我把手机狠狠地摔在沙发上。泪流满面。

我还是放不下她。

一切，只因为爱；

一切，只因为我爱她，我爱她啊！

但是，我又不能接受这样的残缺，我该怎么办？

我逃不开自己的心魔。我钻在牛角尖里出不来。

我想走。逃开这一切，逃得远远的，独自躲在角落里舔噬伤口。我不愿让她看到我的脆弱，就算是哭，我也要一个人躲起来，在没有人看得到的地方哭。

我的世界是黑白分明的，就像我的眼睛，没有灰色地带，白得纯净，黑得纯粹。我觉得自己已经不能再面对她，至少不能像从前那样面对她。当完美的东西突然有了一个缺口，我就会觉得不能再接受。我为自己设置了很多障碍。

而她，似乎再也没有任何表示。仿佛忘记了这件事，绝口不提。没有对我表态，没有跟我谈心。她仿佛对我的伤痛欲绝视若无睹，还是我掩饰得太好？她还是像平常一样下班回家，还是像从前一样跟我说话，仿佛一切都没有改变。

我在心里千万次地呼喊：不一样了，以前，再也回不去了。我们再也回不去了。

搬完家之后，一切平稳过渡，她的心情似乎也好些了，工作也没有那么忙了，我们的争吵正式结束了，又开始从前那样平静的生活。但我总觉得缺少了点什么。

我发现，我们再也没有kiss，更不用提makelove，连牵手都免了，我们都尽量不去接触到对方身体的任何一个零件。不知是不是我心里作用作怪，我总觉得我们之间还是有一点点尴尬。

她的眼疾和肛周湿疹还是没有完全痊愈，我每天晚上要先帮她擦眼睛，然后再帮她擦屁股，这是每一个晚上对我最大的煎熬。并非出于情欲，而是每当我看到她的私处，脑海里不由自主浮现出那匹种马曾经在这里进进出出的情景，一阵阵恶心袭来，胃里翻江倒海。

很多次我都想把东西一扔，我他妈干吗戴了一顶好大的绿帽子，还在这里尽心尽力服侍你？！你甚至都没有跟我说过半句关于这个男人不好的话。如果，如果你还是觉得那个男人好，你觉得他的地位无可取代，你觉得他比我好，那你去找他啊，你让他来帮你按摩啊，你让他来帮你擦屁股啊，我拦都不会拦你一下！你去啊！你事事都要依靠这个男人，那你就回去他的怀抱啊！只可惜，人家现在不一定要你，人家身边的女人比灰尘还要多，人家有二奶三奶四奶你算老几啊？你能忍受跟其它的奶和平共处吗？你能忍受跟其它的奶公用一个棒棒吗？你不会蠢到真的以为你是他最爱的女人吧？简直愚蠢，可笑，至极。你只是他寂寞时候的消遣，你只是比充气娃娃叫床声更逼真的一个玩具罢了。他并没有放一点点真感情在你身上，只是玩玩你罢了，你还当真了呢。

你觉得我没有他那么有钱，你觉得我床上功夫没有他好，你男尊女卑思想严重，你觉得跟我在一起感到不自在，生怕被人识破，你觉得我天生就是比男人低等比男人贱，那你去找个男人啊，你去找他啊，我不反对。你去享受你的男欢女爱啊，关我什么事？你愿意去捧着个男人当宝贝，你愿意去伺候男人，服侍男人，关我什么事？可你要想清楚了，这世上，没有任何一个男人比我对你好，再也没有一个人像我这样疼你爱你，心甘情愿为你付出，真心实意想要跟你一起白头偕老。可你给了我什么？如果在我们这段关系里面，我是男生的角色，那么，你从来没有给过我任何一点点尊严，尤其在这个事情上。你考虑过我的感受吗？你有跟我说过那个男人半句不是吗？甚至，只有在我们第一次做爱的时候，你含含糊糊地说过一句“我爱你”，从此以后你再也没有说过。我需要你的肯定，我需要被尊重，我希望自己是你的唯一，因为你已是我的唯一。我要完全地占有你，我不能忍受你的心里还有别人的一点点影子。我给得纯粹，我要得也纯粹。

但我仍是一个很好的演员，只要我愿意。我还是会很温柔地叫她“宝宝”，在她出现在我面前的前一刻，我就会调整好自己的面部肌肉，做出微笑的表情，当她下班回家，我总是会把自己的情绪调整到最佳状态，仿佛一切都没有改变过，仿佛我这一天过得很开心，很愉快，我就这样没心没肺地快乐着。我不忍心让她看出我的不快乐。虽然心里很委屈，有很多抱怨，但我终究没有办法对她硬下心肠，不忍心看到她哪怕一点点不高兴。

对她，我还是一如既往地温柔体贴，会关心她的生活，关心她的工作，关心她的心情，这倒不是装出来的，而是真的很关心她，不由自主。生怕她受到一点点委屈，生怕她心情不好，生怕给她加重负担。有时候也会骂自己贱，人家都这样对你了，你还这样关心她。但，因为爱，没有办法。

我还在比划着说这个家要怎么收拾，计划着未来的种种，尽管我知道，她的未来或许跟我已经没有太大的关系。这个家，这个房子，我不知道还能呆多久。