我愤怒到极点，有一种强烈的被她欺骗、被她耍弄的感觉。昨天晚上的激情，让我觉得自己只是一个可笑的存在。我以为是我们关系的突破，历史性的转折，我为之欢呼、为之狂喜，我以为找到了我的爱，我以为她接受了我，但人家却仅仅把它当成一夜情而已。既然不爱我，为什么要把自己给我？既然一直都只是把我当朋友，为什么要跟一个朋友上床？原来，女人也是可以用下半身思考的，原来，女人也是可以灵与肉分离的。还虚伪地跟我说什么做朋友，不，我不要跟她做朋友，不要！就算是一夜情，我也从来不跟与我一夜情的人做朋友。她，欺骗了我的感情！

我的爱，我的爱人，隔我只有一米之遥，而我却始终无法拥有她。即便昨天晚上已经与她赤诚相对，即便我付出了我所有的真心，她的心，依然不属于我。那么，昨天晚上我又算什么？她的一个性工具而已？难道昨天晚上的一切都只是她寂寞时候的“冲动”？

哈哈，哈哈，终于等来了这个结局，哈哈哈哈哈哈！！！我不可抑制地狂笑起来。当然不是在办公室。我走到消防通道，摸出一根烟，点燃，狠狠地吸进去一口，然后狂笑起来，一直笑到眼泪流出来。

瘫倒在地，看看手机，时间是凌晨3点。

无论我怎样的短信轰炸，言辞如何的激烈，她始终没有回复我一句。

我觉得天旋地转，精疲力竭，就这样告别我的天使？我不甘心，但又能怎样呢？迷迷糊糊在地上睡了半个小时，我感到一阵恶心呕吐的冲动，很难受。昨天晚上的这个时候我在做什么呢？我们还在缠绵吧？去年今日此门中，人面桃花相映红，但我却仅仅隔了一天，已经人面不知何处去，桃花凋零在风中。

确切地说，我并没有思考，我已经没有力气思考，脑子浑浑僵僵。

拖着沉重的步伐，我走回办公室，看见她还在。

不知道为什么，虽然我还是那么那么喜欢她，但我很讨厌看见她，恨不得她马上消失在我的面前，这样让我感觉自己还有一点尊严。一看见她，我就觉得自己像一个笑话。我不想让她再看我的笑话，我不想在她面前让自己失去最后的一点尊严，同事们都在，我不想当着她的面，当着大家的面，崩溃。于是我不停地发短信给她：

“你回去吧。”

很快，她的短信回来了：

“我不放心你一个人加班，你精神不太好，我陪着你。”

呵呵，你都抛弃我了，还关心我干什么呢？没有这个必要了。不是说要做朋友吗？朋友不必陪我加班到凌晨3点，更不必陪我加班到通宵。在我的爱面前，你又一次止步了。如果失去你，我宁愿什么都不要，我再也不要你的关心，再也不要你的呵护，这样只会让我更难受，你回去吧，你回去吧。

我一口气跟她发了十条短信，大概意思都是一个：我不想看见你，你回去吧，有同事在这里，我没事的。你回去吧。我不想再看见你。我还说：明天我就写辞职信，这样你就不会看见我了，也不必痛苦挣扎要跟我做什么朋友，我再也不会让你烦心了，再也不会惹你生气了，再也不会给你那么多快乐了，再也没有人跟你顶嘴了，也，再，没有人，像我，这么爱你了。

她始终没有回复我。

我反反复复出去抽烟，回到办公室总看见她还在那里。我心头有一丝温暖，我觉得她还是在乎我的，她依然那么关心我，疼爱我。但我又觉得很尴尬，她这样做又算是什么呢？现在，我在她面前，又算是什么呢？朋友？太可笑。我抑制不住觉得非常尴尬，一直赶她走。一直发端消息给她让她赶紧回去，一方面也是担心她熬夜对身体不好。哎，到了这个时候，我居然还是关心她。最后，在我的手机没电之前，我发了最后一条短消息给她：

“你回去吧，太晚了，对身体不好。我很好，你不用担心，你回去吧，看见你让我觉得难过。”

我出去上了一趟厕所，回来的时候，正好跟她撞个正面。她动作麻利地收拾着东西，迅速离开办公室，看见我的时候，头也没有抬一下，就当是没有看见我。我也没有理她，没有跟她说一句话，当作是没有看见她。但是，从她的表情看来，她并不开心。

没有她的世界，空空荡荡，静得让人觉得可怕。我的心也空空荡荡，不，我的心已经没有了，我只是一个没有了心的空壳，我把心寄放在了她那里，让她带走了。我一个人走到消防通道，抽烟，一直抽到恶心万分。对着墙壁，无声，流泪，地上湿了，我的眼睛，干了。

一直到哭得累了，我顺着墙壁滑下来，蹲在地上，茫然地盯着手机。心痛的感觉阵阵袭来。愤怒过去之后，心又一次变得柔软无比，心里那一片柔软，总是留给了她。换了个电池，我慢慢地写道：

“亲爱的，如果我退回到好朋友的位置，你是不是就可以更开心？如果是这样，好吧，我跟你做朋友。祝你早日找到你喜欢的好男人，祝你们幸福。”

发送。

这个时候的她应该已经回到家了吧？我算着时间。

“现在你应该已经回家了吧，洗个澡，好好休息。”我又发送了一条短消息给她。

为什么？为什么她都已经把话挑明了，而我还是这么关心她？我讨厌自己，我讨厌自己像一块口香糖一样黏着她，我惊讶自己居然这么贱，以前那个骄傲的我去哪里了？在她面前，所有的骄傲都荡然无存。我忍不住想象她现在是否已经安全到家？我忍不住要她早点睡觉，不要因为今天晚上的事心情受到打扰而睡不好，不要挂念我加班而睡不好。呵呵，或许根本不必我的提醒，她并不会挂念我，她并不会因为我而睡不好，我嘲笑着自己的自作多情。是的，一直都是我在追她，一直都是我自作多情，一直都是我一厢情愿。

她没有回复。

证实了，是我自作多情。人家都懒得理我了。

心灰意冷。

“喂，好口渴，跟我一起出去买汽水吧？”wilson拍着我的肩膀说。

我赶紧咳嗽两声，恢复常态，笑着说：“好啊，正好我也口渴。现在都几点了，附近有24小时便利店么？”

“好像有，管它的呢，出去透透气也好，没有空调我都快闷死了。”wilson说。

也好，我也需要透透气了，不过我不是因为没有空调所以闷，我是胸闷，郁闷。于是欣然应允，跟他一起走出办公大楼。

外面的天灰蒙蒙的，黑夜与黎明的交汇点，总给人一种天地初开之时的混沌感。四周很安静，不知道在wilson眼里世界是怎样的，在我眼里，是荒凉的。

在这种荒凉的时刻，有个人陪着感觉总是会好一点。所以，我一边走，一边跟wilson闲聊着。他似乎很喜欢跟我聊天，我什么都没问，他居然就主动跟我说了他的经济收入，我从来没打算去打听他的工资，我知道他收入比我低，就算他收入比我高，我也完全没有兴趣知道。他跟我说了很多，关于他的学生时代，他现在的朋友，他的感情，他的家庭，他赚外快，他对工作的想法，对未来的打算，甚至包括网络游戏通关秘诀。他是一个心无城府的人，或许是他信任我，或许是他崇拜我，或许仅仅是他也找不到人说话，也或许是因为他太年轻。我微笑着，默默地倾听着，没有说话，偶尔哦一声。他有他的烦恼，我有我的烦恼，看着他稚嫩的脸，想起我的20岁，多么无忧无虑的年纪，那时候，还不知道什么叫爱，还不知道怎样去爱，更不会为爱伤得心都碎了。我20岁的时候，也跟他一样，为了电脑游戏攻关秘诀讨论得口沫四溅，因为微不足道的小事而感觉大难临头，也跟他一样那么轻易地相信一个人，然后筒子倒豆子事无巨细全部跟别人和盘托出，甚至，也跟他一样爱喝汽水。眼前的这个大男孩啊，你怎会懂得我的心事？那是，一个，不能说的秘密。

我们走了一段路，远远望见“好德”便利店，欢呼一声，两个饥渴的人立刻奔过去，在店里的冰柜迫不及待拿出几罐coca-cola，雪碧，pepsi，然后迫不及待打开盖子喝起来。我们，都太口渴了。店员看着我们，一脸古怪的表情，这两个人莫不是刚刚从沙漠里走出来？是的，我们刚刚从沙漠里走出来，不同的是，wilson的沙漠是桎梏他的没有空调的办公室，而我的沙漠，是留在消防通道里的那一片潮湿。我想，可能是眼泪带走了我身体里太多水分，所以我才会这么渴吧。