我调整了一下自己的状态，勉强地笑着说：“你看，我现在不是很好么”，我还故意逗她开心：“如果你把自己给我了，我不就每天笑到睡不着觉了么？呵呵。”
“讨厌”，她带着抽泣声跟我撒娇道：“这个时候你还有心情逗人家笑。”
哎，她跟我说话的这个样子，哪里像是朋友，明明就是情人嘛。可惜，她喜欢我，但她并不爱我。
好不容易哄她不哭了，我们说了半天也没说个什么所以然，后面的话题逐渐转移到我们彼此的小时候，彼此的学生时代，彼此的一些刻骨铭心的经历。我说了很多感谢的话，我说自己以前是仇视整个社会，甚至仇视整个人类，她的豁达，她的宽容，她的睿智，教会了我很多东西，我很感谢她，我很感激上天让我遇到她。我还说，做不成情人，可以做朋友，我认她当姐姐。
当时，我的目的只有，就算我不能拥有她，但我仍然希望能够天天看见她，看见她每天都好好的，我也就满足了。
她答应了。她答应跟我做朋友。还一直开导我，怕我想不开做出什么傻事。
亲爱的，我在心里对她说，我怎么舍得选择轻生，怎么舍得再也看不见你，怎么舍得让你为我难过。
挂上电话，房间里安静得只剩下我的呼吸声。我突然间觉得好孤单，我就像被这个世界抛弃的婴儿，一个人苟延残喘。我感觉被这个世界背叛了，抛弃了。我不知道应该怎样形容当时的感受，失落、伤心、遗憾、难过、痛苦……所有的形容词都无法形容我当时复杂而痛楚的感受。
过了很久，我洗澡出来了，发现手机上有她发过来的一条短信，里面的字句触目惊心：
“我是个勾引别人的下贱女人，我伤害了别人最珍贵的感情，我死了以后一定会下地狱，我该死我该死我该死，，，，，，，，”一连串“我该死”让我的心颤抖着疼痛。不，亲爱的，该死的人是我，不是你。你并没有勾引我，你并没有不遵守所谓的“道德”准则，是我错了，我对你动了心，是我，我不该对你动心。你喜欢我并没有错，我爱上你也没有错，只是，你对我只是喜欢，不是爱。我不仅仅想要拥有你的身体，我同样渴望拥有你的灵魂。如果你给不了，那我宁愿选择什么都不要，什么都不要，什么都不要。给你自由，去找一个好男人吧。我们？我期望我们来生还能再相遇，我不后悔今生遇到你，更期待来生与你的那一次相遇，是不是我们就可以相守在一起，永不分离？
精神支柱倒塌了，我开始自暴自弃，我甚至真的不想活下去了。只是，我不会选择自杀，我只是不停地折磨自己，只有在折磨自己的时候，才能让自己停止伤心。表面上，我还是一如既往的正常，依然每天有说有笑。内心的放弃只有自己才知道。我发疯地工作，发疯地熬夜，发疯地不让自己有时间去想她。
我开始跟她做朋友，小心翼翼地保持着朋友的本份，朋友的距离。不管如何放弃自己，如何伤心难过，我都没有办法拒绝看到她，没有办法拒绝她的一切。我发现，我还是那么渴望见到她，那么渴望闻到她身上的气息，那么渴望看见她的笑，不同的是，这些渴望的背后，是一种深深的绝望。
说一些题外话吧。
这段时间工作很忙，同时，还要和她一起料理很多私人事务，两个人都累瘫掉了。这段时间两个人因为劳累和磨合等问题，吵架比较多。当然不是很疯狂的破口大骂，双方都还是尽量压制住火气，采取比较克制的态度，只是时常有些不愉快发生。其中，最大的问题在于三点。
第一，彼此尊重。彼此都希望自己对于这个小家庭的所作所为得到对方的认同和赞赏，希望自己的劳动得到尊重，希望自己得到尊重。有时候人太忙了，会忽略掉一些细节，没有耐心，疲劳会使人容易发火。但当一切过去，我还是觉得很释然，甚至会微笑，为什么呢？因为我是她最亲近的人，所以她才会对我发火。试问，你会莫名其妙因为小事对一个陌生人发火吗？太没有素质了吧。我很乐意偶尔当一下她的出气筒，因为她有那么多烦心事，不对我发火还能对谁发火？真的很心疼她，所以，如果我的存在能给她一个通道排泄胸中郁结的烦躁和苦闷，那么，我愿意。
第二，各持己见。我们都是很有主见的人，有自己的想法，难免有时候会有冲突，因为都很坚持自己的想法。我觉得这并不是坏事。我认为，她不会喜欢一个不聪明的人，我也讨厌笨人，而聪明的人通常都很有自己的想法，甚至很坚持己见，认为自己的想法和做法是最好的选择。关键在于，如何去沟通，妥协，圆满解决问题。有时候是她妥协，有时候是我妥协，最终，两个人都会心一笑，这道坎就算是过去了。
第三，外界的干扰。在处理这些私人事务的时候，她找她的初恋男友，也就是那个大她15岁的男人，为我们提供了一些帮助。对于这个事情，我没有妥协的可能，所以，我用最严肃的态度，跟她讲述了我的立场。我说：“我希望我们一起构筑我们爱的小巢，我们有多大能力，就过怎样的生活。我们不需要凡事都找他帮忙。我们两个人加在一起，经济也不差，能力也不差，都可以自己搞定，顶多我辛苦一点，顶多你辛苦一点，我们都不要再找他帮忙了，好吗？”
她说：“你在担心什么？我跟他没有什么的。只是请他帮个忙而已。”
我说：“我并不担心你跟他还有什么，我对自己有信心。只是，我不希望我们跟他还有任何瓜葛。你跟他已经分手了，今后，他好他坏，跟你都已经没有任何关系，你好你坏，也已经跟他没有任何关系。这跟担心你们还有瓜葛的问题没有任何联系。只是，我希望，今后，我们一起构筑我们的小窝，一起开创属于我们的未来，这其中，只有我和你的汗水，欢笑，不希望有别人的介入，尤其是身份这么尴尬的一个人。当然，如果今后他落魄了，需要我们的帮助，我们可以去帮助他，但，我们不要主动寻求他的帮助，或者，接受他的帮助。这让我感觉很不舒服。”
原本，我并不是这样的态度。原本，我很尊重他们之间长达10多年的感情，因为我觉得，能够在一起10多年，不容易，这份感情值得尊重。所以，他们之间的事，我尽量避免发表任何意见。我以为，他们之间的感情已经上升为一种亲情，一种类似于哥哥对妹妹的感情，就好像我与我第一个女友，在一起四年多，虽然分手，但现在还是有一种类似于姐姐对妹妹的亲情，我们现在仍是朋友，只是，这种亲情多了一丝尴尬。但后来，我从一些途径知道了一些事情，让我对于他们之间的感情少了很多尊重和欣赏的成分。原来，那个男人简直就像一匹种马，玩女人就跟吃饭睡觉一样，是生活的本能，就像阳光空气和水一样，是生活不可或缺的组成部分。以为有钱就了不起，有钱就什么样的女人都能玩。我深深地为我的女友感到痛惜，因为我相信，她从他那里，得不到想要的爱，那种全心全意的关怀，全心全意的在乎，全心全意的真诚。十多年的青春，一个女人最好的光阴，全部耗费在这匹种马的身上。我相信，她也是一直蒙在鼓里，也是后来才发现的吧。没有问过她。最过分的是，这个男人玩过不计其数的女人也就算了，现在居然还同时包养着3个女大学生。我深深地感觉到这个男人的肮脏。他现在已经是50多岁的人了，说起来可以做那些女大学生的爸爸或者爷爷了，居然还在跟这些小姑娘性交，不怕遭报应啊。愿意出卖身体的这些女学生也不是什么好鸟，说不定以前被别人包过，不干净。真希望有一天他可以得艾滋病，我想，这应该是他人生最好的归宿吧。