还有就是今天已经第n次我洗完车就下雨了，哎，我决定以后不再洗车了，他还说以后北京地区需要下雨就安排我去洗车，真受不了。

我休息也不会做饭的，中午我吃辣酱拌米饭，他回来都很惊讶我还能这么吃东西，但实际上那样是很好吃的。

还有我现在也不是完全没有事情做，在帮别人写个文档，有点麻烦的，明天之前就要完成，我还没弄好。

烫伤不是很大，但是挺严重的，开始说要植皮，他觉得麻烦，说还是慢慢养吧，哎，总之他不上班也没人管他的，工作也可以在家里做，嗯，这样我还见到好几次他很帅的助理了。隔天医生会过来一下换药什么，说只要不感染没什么的，现在请人每天来做饭还有上午收拾一下房间，很清闲的，只是耽误我找工作了。

还pk，又不是快女

他的助理应该不晓得我，我又没那么出名的，但是我也没避开他，觉得没必要了，y和他介绍也只说我名字，没有说关系什么，这又不用朝别人解释什么何况人家也不会问。但是他的助理哥哥真的挺帅的，除了不高其他都很好，我阴暗的想他是怕手下的帅哥又高又帅自己没有面子

实际我现在情绪也不是很好，第一是因为把他弄伤了确实是挺不好的，给他造成很多麻烦，也耽误工作；第二是现在没工作没有经济来源，培训费用又很贵，用房租抵了剩不下什么钱，很烦；第三就是家里开始催我交朋友的事情，嗯，老家那边结婚都比较早，这个只能能拖多久就是多久了。

我现在当然知道我们是不一样的了，这个他自己也清楚，虽然他没有怎么靠家里都是自己创业的，但是他的家庭和我肯定不一样的，这个也改变不了，他现在的生活习惯我也改变不了，这都没什么的，只要他不干涉我就好了，当然他也没干涉我，我穿几百块几十块的衣服，只要我自己愿意就可以了，总之我们不是现实意义上那种夫妻，不用看起来协调，何况本来也不协调。

我在意的是家里打电话总会旁敲侧击的问到那个问题，家里肯定不怀疑我不正常，所以不理解，我总不能说我失业，没钱这类的借口，因为这样家里会更着急，房子也不是问题，我晓得家里意思是什么都预备好了万事俱备，就等我配合呢，我只能说现在年纪还不大事业刚起步不想考虑，但是这个借口也不能年年说，家里又说没有要求我现在成家，但是总要有个固定的朋友，说得我好像在外面很花天酒地那种，我都不晓得怎么回答，要是实话实说肯定不行，我爸妈说不定都搞不清楚同性恋是什么，根本没法解释，我现在这个情况更加没办法解释。这件事又不是别人帮助可以解决的，只能是我自己烦。

和他说也没用，他也解决不了，他自己还不是先结婚了，现在他爸都对他离婚的事情耿耿于怀，没事就要把他叫去交易一番，他还不是一点办法也没有。实际上他对我意见也很多，现在培训时间比较充裕，就会和同学出去吃饭什么，他觉得我总喝多，事实我喝得很少，还有他就可以喝酒之后开车，我就不行，我只是喝了些啤酒而已，就要被他罚，随便了，大不了我不开车，最近一直都在坐公交了，他也没办法。

我觉得我现在过着猪一样的日子，真的很无聊，而且情绪不好也会牵扯到他身上，我已经尽量调整自己了，不然也许还要吵。他以为我就是想先准备考，也没再催我什么，但我觉得如果松下来一段时期，很难有工作状态了。

其实也没什么，只是提到一些之前发生的事情，很多事我以为不会在意的，但是他都还记得，还有很多事情是我以前不清楚的，现在也明白了。我觉得我错过了很多东西，可能是当时年纪小，很多事考虑得不多，很多事没有努力的去争取，现在再去揣测当时的心情和态度，无论结果怎么样都是很无奈的，如果可能，我想回到从前，这两天心情都很差，并不是因为什么具体的事，但很难调整自己，总会想回到以前我要怎么去说怎么去做，但事实上这是不可能的，难过与后悔这样的感觉一直都没办法摆脱，y说过知道后悔的事情就不要去做，嗯，那时候没有想这么多，如果知道有今天，我肯定会做不一样的选择，哪怕当时多么痛苦，多么尴尬，哪怕做不成朋友，我都会勇敢去面对，那么现在，就算也会回味当时的痛苦，但是不会后悔。

我会慢慢调整自己的尽管这需要时间我也不明白自己怎么会这样这么多年还是不能让它过去

很多事过去了怎么都不能弥补了除非回去当时我肯定会做不一样的选择就算会多么伤也好过今天的后悔我现在不想再想什么时间倒流了那就像和中彩票一样不现实我就是希望彻底的遗忘清除不好的记忆不再后悔

昨天听双手的温柔我也听了一天，还是很难受。

但是如果你爱我，就不会每次都是我主动打电话，

如果你爱我，就不会在我说去找你的时候说“还是我去找你吧。”

如果你爱我，其实有很多次都可以说出来。

一切都不过是我自己的幻想，你对别人说“从来没有人对我那么好”，那时候你根本没有想起我，我做过的付出你总是觉得理所应当，我只是一个你以前的朋友，同学，或者什么都不是，但是你不一样，为了要不要给你发一条短信，曾经我能犹豫一个晚上，终于鼓起勇气给你打电话，又会说一些语无伦次的话，挂机之后后悔，甚至今天我还记得我说过的至今后悔的话，真的很傻，那时候只是想你，都可以一天什么都不做。我觉得那段时间生活全部都是你，能回忆起来的那段日子好像也只有你，以至于我现在对于其他人其他事的回忆都很淡薄，学校里的生活、同学的友谊，很多都放弃了，这些都变成了无关紧要的小事，学业还有友情，什么都没有在意，只在意你，记得你说过的每一句话，还保留着我们传过得字条，记得你唱歌的样子。

但是这些都过去了，我会慢慢忘记的，不会再保留在心里，什么都已经不一样了，我要摆脱这种记忆，

我也不晓得这次怎么回事，一下就变得状态很差，他都看出来了，因为我总是不自觉发呆，还问我是不是哪不舒服，嗯，我都没法说，不过我们也没吵，前几天还去植物园走了走，是我要去的，去了后又觉得没什么意思，只是在人少的山坡上面坐了下，卧佛寺里面还正好在装修，感觉很不好，他说要出去走走，签证什么也都办了，但还是没什么心情，而且我也知道他最近很忙，不想耽误他工作。十一我想回家一下，自己呆一阵可能会好一些。

我现在觉得要是我们没认识过就好了，只是暗恋也可以，以前我也暗恋过别的人，但是只是暗恋的话，没有接触，只会有些遗憾，回忆的也不过是一个人的样子，不会像现在这样，很多事情我觉得我可能这辈子都忘记不了了，也不想去做这种努力了，只能是随着时间慢慢过去再次把这些都埋藏在心里，不提起来就好了。

我也不清楚这次怎么会这样，我觉得我早就已经无所谓了，结果却不是。

今天他不在，我还是一直在听歌，同时给他写了很多东西，但是看看又没有什么实质内容，又不想被他问，又全部删除了，上了一会黄网，感官刺激之后更空虚了，想和朋友聊聊天qq上面一片灰暗，周末大家大概都出去了，电话也不想打，趴在床上的我都觉得自己要是化成一道烟消失就好了。我想起以前和l在一起前我在心里发誓如果老天能让我和他在一起，以后我就不会再有任何要求。现在觉得大概真的应验了，后来我希望的事情就完全不灵，也许我真该反悔。