我回家后发现什么都没有，也不想叫送餐的，哎，看了会儿书，室友也回来在厨房炒菜，不晓得怎么样听到烟机的声音我忽然觉得好烦啊，但是我又不能不让人家做饭，哎，呆了一阵，y的电话又来，我拿着手机真很犹豫，最后还是只能接了，他问我是什么意思，我说就是字面上的意思。他说让我出来，我说不出去了冷，他说马上他就到门外了，哎，没办法，总之我还是让他进来了，进我房间我锁了门，也不晓得和他讲什么，哎，我当时感觉我又把事情搞得乱了，他问我是不是这么耍人很好玩？我说我没有，他说怎么才算是有？他还说真想掏出我的心看看是什么做的，我说用不着了，算是我骗你好不好？我说的都是在欺骗你，这种事情反正摆明了就很不现实，你不是也怀疑吗？我知道你一直在怀疑。他说他没有，我说事实就是这样，你不是也说这种事怎么可能？其实我就是在骗你博你同情行了吧？当时我好烦啊，又打到他了，我看他也很气，哎，其实我都开始后悔了，这样我也不晓得怎么被他按在墙上，还卡着我脖子，我觉得他是怕我还打他吧，其实我完全都没力气了，我说“哥哥，对不起。”他把手放开，叹了下气说“你到底要我怎么样？你哥真经不起你这么折腾了。”我说那就算了吧，他问我这是你的真心话吗？我说那你为什么今天一天都不理我？他说就因为这个原因？我觉得他好生气啊，哎，不知怎么办了，他还想说什么的，但是他看到桌子上面我泡的虾皮还有紫菜还有辣酱混在一起的汤，问我是什么东西，我说是吃的，哎，这样他大概觉得我很可怜的样子，说算了先去吃饭吧。

我们去了成都小吃吃盖饭，我想起他以前和我去过一个烧烤小店，还没进去就要崩溃了，因为那边看起来真的很脏，最后还是没有去，转去吃三千里。但家里这边的成都小吃也和那地方差不多了，我看他是没心情管这些了，麻婆豆腐盖饭真的很好吃，他都很没有食欲的看着我吃，我问他怎么不吃，他说不想，我说那我喂你啊，哎，我真的用勺子给他，他都避开了，当时好多人啊，不晓得别人怎么想。我说看来你还是嫌弃我了。他把两张纸放我前面，嗯，看了一下是化验单，我的还有他的，他说他本来定了地方和我吃晚饭的，我只好说哦，他说“你真是个不知好歹的东西。”我说“你才不是东西。”他也不讲话了，看着我，哎，我都吃不下了，但还是都吃完了，我们出门上车，他问我回家吗？我说不回家干什么难道去开房。没说完呢就被他吻了，哎，我还没刷牙觉得好恶心的，但是他都吻了很久，后来他还拿着我手放在他那里了，其实我们停车的地方挺招摇的呢，哎，但我还是给他解裤子了摸他的，还有口了，还弄得他车里都是，哎，后来又吻了，他说让我和他回家去，我说不回，除非回那边，他说也可以，我又改变主意了，说还是不要了，我想回家了，他都不肯，我说那好那你住我这边吧，他说还不如去开房呢，哎，我都觉得很可怕了，于是我说了个很缺德的理由，我说晚上同学聚会呢要去唱歌，他还很不信，哎，后来终于让他信了，被他送到钱柜，我进去坐了好半天自己打车回家。

很傻的是刚刚和y在发短信，他都问我在做什么，有没有喝酒，我说没有，来来回回发了几条，他说要打电话给我，哎，我说好乱啊不要打了，他说没关系，他可以不讲话，接通了就可以，我说还是不要了吧。他说其实你根本没去唱歌，对吗？哎，我傻掉了，好久也不知道怎么回，最后只好说是的。

他打电话来问我为什么要这样？我说不是为什么，就是不想了。他还问不想什么？不想有他在？我说我不想那样。他说那我可以直接说，如果我不喜欢，他连手都不碰我都可以，但是我不应该这样子欺骗他。我说我知道了，对不起。他说不用说对不起了。我问他是不是生气了，他说和我生气早就气死了，哎，这样我更加不知道怎么说，刚好室友喊我去洗澡，他听到了说那就先这样吧。

昨天什么都没有了，就是在打电话，电话也基本都是他再说，说得我后来困了，睡着了一次，哎，后来就睡觉了嘛。

今天我们吃晚餐，之后去商场转了下，他买了大衣，还有给他家人买东西的，羊绒衫还有翡翠的挂件，买好我们在车里面呆了下，又做了不该做的了，哎，为什么总是这样。之后他就带我去看了下车子，问我敢不敢开回去，我很诚实的说不敢，还有我说我有点事情没做完呢，明天一早要用到，他就送我回家了。

我没有那么多钱了，哎，我没有钱的原因是1给家里买了些东西2房租没有收到3给他还有我自己买了羊绒衫。还有我还想给父母钱的，本来这样我想朝他要好了，但是他又给我几千块的购物卡，不好意思这样说了。今年怎么网上查不到转让车票的信息了。

哎，网上买不到票。还和老妈吵了几句，都是因为她来嘛，不然我明天都可以回去了的。

刚刚给y打电话，他还没讲话我就说给我买机票。他说可以，我说两张，他问我不是已经买到了吗？哎，好烦我下午和他说我买到了的，搞得很傻，我说你到底是买不买，他说买就行了。我说这么好啊，他说他本来就很好，哎，受不了。

今天我们都一直在一起的，其实我开始只是不想让他去开会，嗯，没让他走，但我都一直在看韩剧也不理他，把他搞得很郁闷的，但是他和我一起看他又觉得很无聊，好像只有看色情片不无聊的嘛，朋友说看的电影叫“蓝宇”的，好感动的非要我看，哎，结果看了也没有什么意思的，y说还有个小说呢，好一点，叫他搜索了看了几下发现是色情小说，受不了。他也只好承认是有些色情的吧。我问他是不是他就希望有那种男生就喜欢他怎么对人家都还不走的。他说也不是，那只是一种理想化的人物，哎，还说这个小说毒害了很多年轻人，反正我都懒得看的，我问他怎么毒害了，这种色情现在哪里都有的，他说不是那样子了。

我是觉得这样的状态真的很不好，我问他是不是很享受这样的感觉，他说怎么会，但我还是觉得这件事算是什么啊，我觉得还不如他们在一起好呢，我干嘛要找他的，搞得这么乱。我知道他也很烦，但总不能怪我吧，我都和他说了他要是也喜欢那个人，那我们就当做这些事情都没发生，分手也可以啊。总之又不会在一起上班，遇见也不可能了，也不会大家都很烦不高兴。

现在和以前又不一样，我也不需要他选择，是不是我们就要给他挑他想怎么样就怎么样了，他愿意我还不一定愿意呢。现在说在一起的也不是我，要是分开也就和以前差不多，现在什么都说清楚了，我一点也不觉得委屈了。我觉得我以前有些觉得不甘心是因为很多事情没说明白，现在都不会了，现在我们就好像刚认识那样，都可以自己做出选择。

我也不知道怎么办了，那天我都回家了的，还是他送我的，我走时在门边说了几句话，后来我关门还夹到他手了，还有流血，但是他当时都说没事的，我也没管，昨天他才说还缝针了，我又不是故意的，难道这样也算我不好了。

这几天其实我也有想了我们的事情，我觉得这件事呢开始的就很不对，那时候的关系我肯定是不能很明显的得罪他，很多时候都顺从他的要求了，不然也不会一直都有联系的到后来。但是他也是真的对我很好，说不感动也不可能的，就慢慢习惯了和他在一起了，这要是之前的话我根本连想都不想就肯定不行的，我知道有人喜欢年纪大的，但我不是那样，我接受的年纪上限也不过是五岁以内，现在如果我们不在一起，我也不会考虑比我大这么多的人。

中间发生了很多事情，我觉得谁都不怪，大家都有自己的责任，痛苦的时候毕竟已经过去了。要是我再坚持一点不会这么麻烦的，其实我都很了解自己，我很难从一段感情中走出来，会很留恋这样的，但也不是不可能的，只不过需要时间，我小时候很暗恋家这边的一个哥哥，以至于好多年都没有找人的心思，知道他有了女朋友后好几年中想起来心里还会难受，但是最终也慢慢的好起来了。这次的事情最完美的结果不过是我们分开，然后我也能知道自己没事，把过去都翻页过去，这可能对我们都是很好的结果。

我很相信他喜欢我，即使我也不是很明白他干嘛这么喜欢我，我也很想像他那样的去爱他，他总觉得是我不够去爱他，我也去努力那样做了，但我现在觉得这种事努力是不是就可以了呢？买东西什么的肯定都没有问题，但是很多事情不是用钱就能解决的，在北京时候我总会给他发短信打电话说到底是因为我没事做，他说得没错，我是寂寞的时候就会很依赖他，如果我有事做，工作或者像现在这样，就完全没有和他联系的想法，比以前还要更甚，我真觉得这样很可怕。我也不是没有谈过恋爱，我觉得我以前不是这样子的，是那种时时刻刻都想要联系想要聊天的，就算什么话都没有也很无聊的发短信什么，那时候我用神州行的，还很贵，但是每两三天都去买电话卡的，就算生活费不够我也没觉得有什么，现在怎么就不是这样了呢。

确实和他在一起没什么不好，我也很欣赏他，但是他以前也说欣赏和爱不一样，欣赏一个人就像去欣赏一幅画，看过就算了，这样的意思吧。我觉得我要是很爱他的话，我的心情和现在是不会一样的。