我和深圳这个城市有不解之缘,在我读高中乃至大学,就一直渴望深圳这个城市,我断定深圳必然会有一个人与我相遇相知,你我走在一起是必然也是注定,这段生活是我一生当中最美好,纯真,也是我爱的真切表现.你是云,飘在空中,看的见,却不属于我,我苦候着你,但是你属于天空,当你招手,我等待千年去触摸你,但是我刚要触摸你的时候,你却是空的,只看到你的形,得不到你的人.

从我们在名典第一次见面,我知道你就是我从小在梦中无数次梦到的那个人,也是我林凯倾心去爱的人,当我真的爱上你那天起,我才知道你已经结婚,但是你很少提到她,我也从不考虑这些能影响到我们什么,今年3月你有了儿子,我真的为你高兴,虽然我们见面的机会越来越少,最后我知道伯母身体不好,这些都需要你承担,说真的,对你我打心里佩服,孝顺,有责任的一个好男人,很多事情我原本应该理解你,支持你,但是为什么我们之间却多了一层关系,没有这层关系我们应该是一对情投意合的知己,性格互补,有灵犀!

枫:我们都是鸭子死了嘴巴硬的人,其实我时刻都在想念你,每次见面,我整个人既兴奋又激动,一切的烦恼转瞬即失,不知道你注意到没有,每次在你离开的时候,我都会看着你一直消失在我的视野里,每次故意生气,总希望你能多停留一会,但是每次你都走的那样洒脱,我留不住你,亲爱的,什么时候我们能不这样,能安心的呆一会,多一些属于我们两个人的空间,从我们认识到现在,我们有过两次,过年后的几天,和上次去浙江,虽然只这两次,我林凯应该知足了,因为你尽力了.亲爱的,感情是自私的,你是我的爱人,我却天天看着你在别人那里,我也是你所爱的人,却天天独留我一人,如果我林凯另外再有一个人,你能接受每天看着我和别人在一起,而给你这么有限的时间吗亲爱的?我知道处在你的位置不能自己,要照顾很多人的想法,特别是伯母身体不好,老人都希望儿子有个家,开心的过日子,所以我必须支持你.老人年纪大了,再也经不起生活的波折,其次是孩子,那么小,更需要精心照顾.这些都是你的责任.

可是我理解你,但是我又非常痛苦,我好想你能在我身边,每次想找点依靠的时候总是找不到你的踪影,在深圳我感觉到孤单,开始不严重,最近两周,我严重失眠,上次本打算离开,但是感情说舍就能舍掉的吗?难..太难,每次想到离开,心滴血的痛,痛到身体痉挛,幸好你来了,抱着你我所有的压抑和郁闷一扫而空,亲爱的,这就是爱的力量,我以前从未体会,但是那次真的知道了感情的力量,能让人死而复生....接着家庭的一些烦琐,和周围的压力,可能你感觉不到我周围的压力,我留深圳就像在战役中的阵地,周围是硝烟和炮弹,要时刻高度警惕,但是人都有疲惫的时候,而我只是一个凡人亲爱的,我坚守的目标近在眼前却永远不可及.枫你就是我坚守的目标,能给我点希望和力量吗亲爱的,让我有理由也有力量坚持下去.但是亲爱的我得不到你的响应,每次你理智的让我窒息,我要的不多亲爱的,只是一个拥抱,能陪我躺一会,并不是让你为我而去放弃什么,其实我林凯也没理由更不值得你为我放弃什么,真的!但是亲爱的,在深圳我真的不知道再为你放弃我的什么了...在深圳我不浮躁,而是近在眼前的爱人我总不能去接近,总有那么多东西要去顾及,更要限制时间,压抑,我从未有过的压抑,我一个男人在这段感情上完全把握不了,心吐血,眼泪肚子吞,表面的平淡总难掩饰内心的渴望和焦急,亲爱的,上次我说要离开,你感觉我说出这句话是如此轻松,但是你知道我内心在滴血痉挛吗?我下了车站立的力气都没了,你真的了解我吗?你在我心中的地位有多重说明你还不知道,以后不论怎样,我会尽量克制自己,就像现在,在陈那里睡觉,我做梦都在抱着你,喊着你,陈叫醒我,我才知道我抱着的是陈斌,他让我把他当作你抱着,我痛苦了一场,不过那碗我真的睡着了,亲爱的,以后我希望你努力工作,照顾好家庭,乐观的生活,我最放不下的就是你的身体,别让我担心,知道吗?我会一直看着你,看着你......

情愁血溅寒窗泪,念君断肠难归魂.

遥望背影千万语,矗立僵直孤一人.

叹息思念只须有,长夜不眠心触痕.

形碎人枯夜独冷,梦残枝断难逢春.

-------林凯于雨夜

昨天和枫去了西冲,中午到达,吃完午饭天气比较热,也无法下海,等到下午四点才敢到沙滩走走,海滩的人也比较多,踩着沙滩,感觉有些烫脚,也第一次感受了在大海里面游泳的感觉,只是海水比我想象的要咸的多明天我会写下去海边的经历,现在和几个朋友出去下,枫一直念叨李,哎,真的是太在乎了李某人了...

生活还在继续着,几个朋友也一直对我的生活关心着,其中的一个朋友和我分析的,今天枫也基本上都讲到了,可以说代表枫的想法,想来想去,其实都要有分寸,感情也一样要把握好分寸,多一点不行少一点也没效果,付出7分就足矣,给自己留点后路,特别当你周围很孤立的时候,像我一样,除了枫我什么也没有,所有感情都寄托在他的身上,这样不仅自己累,大家都累,更何况他又是一个没有自由的人,不像我....

亲爱的朋友们从写这帖子到现在也差不多四个月了,写不不够精彩,因为我一直是随心所欲的写,并没有故意钓大家的胃口,也没埋什么伏笔,很平淡,我也只是想简单的记录下我的这些经历和切身的感受,更希望大家能通过我和枫的故事感悟到一些东西,不希望能给大家带来多少益处,至少能看到教训,我和枫也满足,其实这条路本来就难走,而我却又选择了枫,一个有家庭的男人,注定很多东西不是我林凯能得到的,能给我多少,只能看枫认为我值得他给我多少,其实我这个人很普通,到现在我没看到我有多少优点,今天让枫去选择,我以为他能慎重考虑,但是当场给了我决定,我林凯其实也就值得这么多了,我并不是想证明什么,而是我想知道枫到底需要不需要我,这些天大家看我的帖子,可能感觉比较揪心,感觉我像个怨夫,其实我现在才真的体会到,一个感情理智的人能逼死一个感情不理智的人,很多朋友私下和我聊天,能感觉到我林凯是怎样的一个人,我没什么可伤心的,我也并不是把自己放在一个受伤的角色上去写,仅仅是内心的真切感受,枫的理智超忽我想象,我也知道我在他心中值几分,爱的深伤的深,而且我一直在一个旋涡中旋转,犹豫不决,这些天我一直把自己封闭,很少回复大家,另我感动的是很多一直关注我帖子的朋友一直私下和我谈心,对我林凯倍加呵护,其实我也不是那么脆弱的男人,在此我非常感谢大家,也非常感动,这些都是我想不到的,能走多久走多久,我真的把握不了,我发现我们的感情不仅仅是属于我们两个,我只有他的小的不能再小的一部分,体会到了心碎,也体会到了生不如死的感觉,更是这睡不着,更多的时候我不知道自己是否真的理解枫,我更不知道他是否真的理解我,总之我不想在去强求什么,因为我再也受不住神经的脆弱,世界上真的爱你的除了父母还有谁?有时候自己明明是付出了,是真爱了的,天涯我也看过一些人写的帖子,我发现他们都没有写出自己真实的想法,感情是要付出的,朋友们,我真的有点累走到现在,在这个路口上徘徊张望,没有停靠的港湾,更看不到归宿我希望..........

其实很多我都明白,但是明白却不理智,安静下来想想枫是个孝子,是个好父亲也是个好丈夫,对我来说是个好朋友,只能放在好朋友的角度,但是我发现我很难控制在好朋友的范围内,毕竟是情人的那种感觉,每个人对感情都是自私的,而我却没有任何能力去把握,或许枫为我生个孩子,或者我为枫生个孩子,以孩子来给彼此增加点责任心,但是实际上不可能.他不能生,我也不能生..所以我只能占有枫这点时间,每次想到,我也是他的爱人,为什么这么不公平的待遇.枫真的把我当爱人了吗?