但是突然想下自己,有什么绝技?好象什么也没有,感觉自己太平凡了,因为只剩下半年的时间,不论做什么都马虎不得,需要认真选择,但是各方面也不允许自己拖下去,突然也有些着急,我是闲不住的人,每天的忙碌到是我想要的生活,有一天晚上,我坐在深圳的一条繁华的街道,看着匆忙行走的人,看看这灯火通明的夜色,感触蛮多的,想想自己留在深圳,想想以后的生活,人真的不能空闲,需要劳动劳作,不只是简单的糊口,而是一种生活,不然真的容易颓废,我身边不远有垃圾桶一个,而我突然发现,在我坐的不到10分钟的时间里,竟然有8位各色的人光顾,有的是衣衫蓝缕,有的是整洁干净,原来是为了拣些易拉罐瓶子,而且同一个垃圾桶还有那么多人竞争,在其它城市,苏州杭州却从没见过这样的现象,可见深圳是一个怎样竞争的城市,令我欣慰的是,最后一个来垃圾桶的人,不是拣这些易拉罐的,而是环卫人员,来收拾这些垃圾的,深圳就这一点还是另人欣慰的,一个繁华的城市,有时候不真切的去体会,真的难看到这个城市隐藏在深处的东西,深圳---为什么每年都有那么多人希望而来失望而归,还有一部分人宁愿吃这份苦却还坚持,耗尽青春..
深圳固然好,但是我在这里很难体会到家的感觉,也难体会到"情"这个字,大家一天到晚的忙碌,忽略了太多的东西.深圳至少不适合长期居住,我个人的见解.是和其它一些城市相比较而言,不过有自己爱的人在,应该都无所谓,不然一个人会很孤单.
突然惊醒,看下手机是枫的信息,做了一个梦,有点恍惚,梦好真切,感觉一切像在一个小岛上,梦中也是刚要看枫的信息,感觉是枫约我到哪里,慌忙中手机不小心掉进水里,心理非常着急,赶快从水中捞出手机,把水察拭干净,手机突然自动显示两行字,很模糊,大概意思是枫和几个人在什么地方,等我过去,是哪里呢,总感觉一切是那样模糊,枫在哪里,只能感觉到有枫但是却不知道人在哪里,是在遥远的地方,还是某个角落.为什么总不能在一起!
手机一直在恍惚着看不清楚的字迹,亲爱的,你在哪里,为什么每次能感觉到你,但是想触摸你的时候为什么那么遥远,夜好安静,安静的有些窒息,那海,是你经常带我去的地方,在梦中无数次的翻滚,在很小的睡梦中已经感觉到过,亲爱的,不知道你是否梦到过我,前世的我们谁也说不清楚,我也不想知道前世的一切,不论谁欠谁,只想好好把握今生,一年365天,一生又能有几天,我不想再留下太多的遗憾,我说过,能把握的我会好好把握,范围外的,我感觉自己无能为力,人的心也许都属于自己的空间,我要睡了,还继续没有做完的梦,以后的结局怎样,只能等睡着了,把梦做完才知道,但是再继续同一个梦真的有点难,还是一口气做完的好.亲爱的,心里对你的思念,我只能放在心里,每一次的相聚也都是我最开心的时候,嘴巴为什么那么硬,不知道自己为什么态度那么硬,是为了一口气,还是为了其它的一些...但是又能怎样,不说出来会更好一些.
深圳真的有些孤单,感觉到了,还是忙碌些好,不过也快了.我继续睡觉.吻你亲爱的.....
昨天下午和枫去了笔架山公园,差不多一周没见面了,因为二哥想我陪他去韩国几天,还有另外一个朋友,枫也不想我去,不知道为什么,我感觉不论自己走到哪里都祸害几个人,这些天让枫承受了很多压力,我们两个很少有这样在一起好好谈心了.
昨天天气阴沉,有点小雨,也有些闷热,和枫现在很和谐,没有太多的语言,彼此感触着,一路的风景都是那样和谐,心里想着一些事情,之前的一个朋友从韩国到了宁波,过几天和二哥一起来深圳,突然感触到很多东西,过去的一切感觉就这样不知不觉的过去了,但是当突然回首却一切仿佛就在昨天,有压抑也有心痛,想起分别的那幕,才觉得让人心悸,不知道他在韩国两年是怎么过的,四个人虽然年龄有些差距,但童年的时光总是让人怀念,就像在心底深深的一个印记,怎么也抹不去,幸福的回忆,天真,烂漫,童真,关某,大哥,二哥,这些童年一起走过的人,分开了,相聚也难,回忆以前一起游泳,摸鱼,爬山,一起吃睡,调皮捣蛋的事情走经过过,但是长大了,天各一边,也有了分歧,我希望关某和大哥不要再没有休止无意义争斗,这些年不累吗?争出来什么结果?到此结束吧!
正感觉着,我和枫已经到了笔架山公园,清净漂亮的一个地方,我和枫带了相机,那小子说没准备,不然带个好点的相机,最近他新买了索尼的一款,我们走了不多远,那小子今天穿了短裤,老被蚊子叮,怎么也走不下去了,哈哈!好不容易来一趟,我还想多走会,但是看他可怜的表情,我还是打消这念头,决定回去,走到停车场,枫还是想坐会,我就陪他,看着宽广的草地,远处的清山秀水,跑步锻炼的人们,到处一片和谐,我看着枫,那小子又抽烟,截了n次了都没成功,抽了不到一支就咳嗽,我还要严格要求,前段时间有东西诱惑着他就少抽,现在我发现没有一点戒烟的心了,也怪我疏忽了,以后他抽一支,我就抽两支,看谁厉害,呵呵!聊着天下雨了,我们赶快上车,看着这景色,又看看枫,和谐的幸福,不知道以后的路会是什么,也不知道我们还有多少困难要一起承担和解决,我相信只要有心,彼此真爱.
晚上一起吃了饭,躺在一起我给那小子掏耳朵,看着他享受的样子我也很开心,呵呵,彼此躺在一起什么都不说,幸福当时是感觉的,温心,安静,不时的窃窃私语,亲爱的,我们为彼此做着一切,却谁也不说,就让我们默默的去感触,感受这份来之不易的感情,去俄罗斯之前我哪里也不去,我会好好在你身边陪你,韩国那边我和二哥讲了,让他和关某一起去,这几天枫和我商量是不是要封贴,我还在考虑,谢谢大家一直关注我们,更希望每个人都比我和枫幸福开心.
没什么事情,刚才去喝酒,回来睡了,口渴..就因为几句玩笑话,几句醋意的话,还有故意不让他知道一个人的号码,我本来是和他闹着玩,没想到夺门而走了,脾气很大,呵呵!不知道这是怎么了.
我知道我在深圳现在像个累赘,不论走哪个方向都是错,不知道为什么一直还留在这里,有时候我真的感觉傻傻的,太多的不信任,这些天老姐每次到我这里,总是偷偷查看我的手机信息,我对此很厌烦,今天枫看我手机,我也心烦,我怎么了?这样的不信任,今天我失约了,也说了慌,对不起元庆,我和枫下午去了笔架山,本来想再次约你,感觉不太适合,为此和疯也闹了些矛盾,我不知道我哪里做错了,让他发这么大脾气,他走后我去喝点酒,心里很闷,我反复去想,我到底是哪里得罪了他,但是我怎么也想不出来,从笔架山回来他就一直不怎么讲话,我天生嘴巴笨,却不知道怎么哄他开心,一段时间不见面,见面却是闹的不开心,心里说不出的难受,我说过,这段感情没了,我永远不再踏这个圈子,刚才二哥打个电话,我是该走了,这边的房子我退掉了,我说过,我走了,不可能再找到我,所欠的,我一样也不会少你,人活着至少有最基本的尊严,突然意识自己为什么非要拘谨在这个小的空间,过这样的生活,为什么一定要给自己制造这么多压力,我的条件完全没必要这样委屈自己,这个圈子,我知道,太难..真的累了,天天想着一个人,思念一个人,没用的,做的再多,也难体会到,我不优秀,也没大家想象的那么好,很普通的一个人,但我的心一直只属于一个人,但是结果又能怎样,我不想着能得到什么,也没有太多的要求,这样简单的生活却还是这样的矛盾,了解一个人真的好难,爱一个人更难.
对我的点滴我林凯一辈子也不会忘记,认识你,相知,相爱,在我林凯心里永远是最重的,我会好好珍藏在我心里,我没什么遗憾,就是我以后结婚生子,老到没有牙齿的时候你永远是我一生最珍爱的,但是我现在还是要离开,我感觉我不是你所需要的,你的心思应该放在家庭上面,不论我离开后,你生活怎么打算,或者再找一个更合适你的,相处这些时间,我做的不好,缺点很多,但是有时候我不知道怎么爱,我把你当我的家人和兄弟,有时候随意些,发点脾气,故意逗你,我不知道枫,今天你夺门而走,我心凉到底,想抱住你,但是我留不住你的心,走吧..你过的开心就好,我这次离开深圳,不再回来,我留不住你,你也不要再留我,我心里现在说不出的滋味,心空了,我恨我自己...真的感觉活着没什么意义,感情走到这一步,如果彼此还理解对方的心,我感觉我林凯做的好失败,真的好失败...或许感情没有谁对谁错,心里都有委屈,我没有什么委屈,只是恨自己,真的想痛快的发泄一次,但是却找不到发泄的方式,好压抑...
昨天晚上难受了一夜,喝酒真的不是好事情,胃难受,一直在后悔为什么不抱住他小子不让他走呢!其实那小子也是想我能抱住他不让他走,可是我没有,就这样一个晚上想来想去怎么也睡不着.不知道什么时候朦胧的睡了一会,醒来已经9点,耽误了做事情,想想算了,胃难受,身体到处都不舒服.