我转身，放下手机，开始哭泣。想我眼中能有几多泪珠，能经得起这般的流淌，我的心能在碎几回？
周围的一切都在用很低沉的声音告诉我：变了，全变了。我不能再用以前的身份去要求摇光给我什么，我不能！摇光是别人的了，我要是为了她好，我似乎只有一种选择，就是离他远一点。。。
摇光的生日到了，我原本准备的礼物不能送给她，因为只有女友，老婆才可以这么做。我给摇光发了一条短信，祝她生日快乐，摇光回复：谢谢。我和摇光就这么持续生疏，持续陌生。摇光的短信总用最简单的方法，我还留着她所有的短信，那些略微有些唠叨，但又充满爱意的短信，他说我是小女孩，所以要用哄得语气和我说话。但是现在，她顾不上和我说话，哪怕是看我一眼。
也许对一个女孩来说，这并不是最伤的。最伤就是看见你爱的人，曾经溺爱你的人把同样的爱给了别人。摇光抱着雪，在她耳边轻轻的哼着情歌，摇光在上车的时候，会用手轻轻的挡在雪的额上。摇光不知道，我一直都在熟悉的地点，远远地看着她。我回想起摇光曾经说过：我是他最重要的人。但是，还不是都变了。摇光现在为了雪可以在看到我的时候假装看不见，在我住院的时候一个问候都没有。我会帮她买一些东西，托别人给她，说刚好多买一些，摇光会说：代表雪谢谢你。我的心会痛，但是我看到她笑得时候，我也会笑，这是我曾经欠摇光的，只要她开心，我也会开心。。。。
我发现自己很害怕黑夜的到来，很怕。因为当我一个人的时候，空空的房间里，我不知道该如何对抗思念和痛苦。我瞪着天花板，不知道什么时候可以睡着，我怕极了，怕自己一会受不了就开始想摇光了。想起摇光说话的样子，那么认真，有时候还会很可爱。想起她回家的时候，我把做好的饭递给她，她端起碗的时候右手手指上沾满了墨水和污渍。她喜欢念书，真的好喜欢，她写字的时候就是这样把手都弄脏了。想起我看她的侧脸，好美的侧脸，透明的镜片后面是一双那么有神的眼睛。人是不是不应该回忆，这种回忆的强度在夜里来的总是太过猛烈。它不会管我到底是否可以承受，就要突然向我袭来。我的眼泪都是因为着急，我要急死了，因为我想摇光，我不想让她那样对我！是我又自私了吧，我真的是个自私的女人，忽视了摇光的幸福所在。
我和摇光第一次去照大头贴，我们在小小的隔间里摆了一个接吻的造型，摇光说：你看多美？想不想童话的插图？我笑她，这属于少儿不宜，怎么可以做童话的插图？我们欣赏了半天，摇光还是决定删掉。因为毕竟相片的拷贝会在机子里，所以我们还是把那张美好的照片删掉了。回到学校，摇光开始有些后悔：应该把那张保存下来。后来直接发展到推胸顿足，摇光半夜三点给我短信：高调高调！我们明天再去照一套！
我把电话打过去，听到她发脾气的声音，笑的肚子都疼了起来。摇光问：笑什么！我说：笑你啊，像个孩子。摇光安静了一下：还好，你人还是我的，明天我就来个各个方位吻照！
秋天的时候，摇光会把叶子堆成心的形状，然后问我她有没有艺术天赋，或许以后可以在艺术上有所成就。然后又拿叶子在其他地方写了些什么，我说：你那是鬼画符！摇光叫起来：天啊，我写的是我爱你！她让我站在心的里面，抱我，亲我，然后问我老了还能不能这样。。。呵呵，很多美好就在回忆里变得这样耀眼。。。
有一件事情很有趣，有天睡到半夜，摇光迷迷糊糊起床，抱着我说要喝醪糟。我说都半夜了，上哪给你弄醪糟？摇光像个可怜的小孩：老婆，我就是要喝醪糟。我心想：八成是梦见喝醪糟了。然后我问她：宝贝，你清醒着没？摇光郁闷了：清醒得很。我说：那我去做醪糟，明天你背我下楼。摇光的眼里闪烁着激动的光芒：好！
我把睡衣穿好，到厨房转了一圈，哪里有醪糟啊。我突然灵机一动，把上次音带来的红酒拿出来了，一看，还有半瓶，够了！然后我迅速的闷了一点米饭，把红酒和米饭放在一起煮，放了一点点糖，最后感觉喝起来和闻起来都很不错的时候放了三个速冻的汤圆。当我把热气腾腾的“醪糟汤圆”拿到摇光那里的时候，摇光正在津津有味的看着电视，我把碗递给她，摇光不停地感叹着：好香啊。。。然后端起来就吃了个底朝天。等我把厨房收拾完了的时候，摇光已经睡了，嘴角还在微微的向上抽动，呵呵，真是个孩子。还是个可爱的孩子。我边想边睡到了她的身边。
早上摇光起床，突然想起来了，咱家没有醪糟啊，你怎么做的？我笑而不答。当摇光背着我从六楼往下走的时候还在问：怎么做的？怎么做的？
摇光的积极和向上是她最大的特点。她喜欢笑笑的面对人生。尽管我知道，其实她经常会很无助。和摇光在一起以后，我很少有别人说的无所事事的感觉，上大学的时候，每天都很充实，上研以后，每天都很满足。别人出去玩的时候，我们会守在一起，摇光说，一定要多接触大自然才好；或者我们会在一起上自习。我累得时候，会躺在摇光的肩上，看太阳暖融融的照着我们，然后把摇光的脸都变成金色的。
摇光还很好强，稍微有些完美主义，她希望自己把事情可以做到尽善尽美，所以总会比别人花更多的功夫在同一件事情上。和摇光分开以后，我才发觉，她对我的影响已经深到了我的血液。我开始下意识的按照她以前对自己的要求去要求自己。我觉得很多时候，我快要变成了她，我开始喜欢她喜欢的，讨厌她讨厌的。在一起的时候好像还没有这种感觉，分开了，这种感觉就变得愈加明显。我会时不时说出摇光的口头禅，我穿衣服的时候会选摇光喜欢的颜色。我们在一起了将近四年，那是四年完全交织在一起的日子，渗透到最深的位置。所以，我该怎样去清除？
我最近收到很多朋友的问候和祝福。在这个网络时间，我好像觉得没有那么孤单了，难受的时候，我坐在电脑前，大家的问候就纷至沓来。其实我很害怕孤独，应该是已经习惯的东西，因为摇光的离去，周围的一切像是更加苍白。
我和摇光已经开始陌生了。大家都说，时间是最好的解药。其实时间没有给我们任何东西，只不过是把熟悉的人变得陌生，把一起的记忆变得很遥远。它是很生硬的逼迫我们去接受现状而不是让我们解开心结。很多人说，慢慢就好了，也许伤口依旧在流血，只不过我们无可奈何了吧。。。
身边已经开始有了很多喜讯。我也被很多人邀请去做伴娘，但是最后我都拒绝了，我告诉她们，我是结过婚的，不可能再去做伴娘了。我突然很想领养一个孩子，因为我只属于过摇光一个人，就算是我们共同的孩子吧。我想看着她长大，让她像摇光一样优秀。
对于未来，我其实没有多少信心，摇光走后，我觉得自己和以前一样，还是那个扎着马尾，孤孤单单走在校园的女孩。校园的一切都是那么熟悉，似乎还有我和摇光的笑声，似乎还有摇光熟悉的气息，但是都是过去的事情了。我对时间已经没有什么感应的能力，很久以前的事情，现在想起来就好像前一秒刚刚发生。摇光的声音就像一直在耳边从来都没有停止过。她在轻轻的说着：我爱你。我也会轻轻的和着。我觉得自己很满足，也觉得自己很贪心。我今生没有做过一件事让我如此的骄傲，就是我和摇光，拥有过一段很美的恋情。