我开始想到摇光为我做得很多事，摇光对自己的工作向来是不会马虎的，如果有什么事情会影响他工作的心情，那么那一个人一定就会是我，是我这个什么都不懂得瞳。摇光攒钱给我买我喜欢的东西，然后自己默默地吃着很简单的午餐。摇光努力的练书法，因为她想做一张很美的海报送给我。她居然还在学做饭，把鸡蛋和青椒炒一炒，然后自己试试才敢拿来给我吃。我做的所有东西，不管味道如何，摇光都会吃完。有一次，她回来的比较晚，我把饭一直都留着，但是忘记盖盖子，摇光回来的时候，菜的颜色已经变得很难看了，我拿起来就准备倒掉，但是摇光还是把饭菜都吃了，她说，这是老婆专门做给她的，怪她回家太晚，但是味道好好哦。。。
我的摇光就是这样好。我连灰姑娘都不是，却等来了我生命中的王子。我从来没有这样爱过一个人，那种爱真的是从内心的最低处发出来的，让我见到摇光就想告诉他我爱她。那种情不自禁今生恐怕都很难有什么了。摇光一直在忍受我对她的伤害，还好我们最终分开了，因为我已经不配再拥有摇光，我现在只关心他快不快乐。
我是最不起眼的小草，在佛前求了五百年才让我和摇光结下这么一段情缘。我从来不知道怎样爱别人，我在家会好好的帮妈妈干家务，做饭，洗衣服；在学校，会和自己的好姐妹好好相处，认真的学习。我不是公主，我也很少得到别人的宠爱，我根本就没有见过摇光这般的气势，把我捧在手心，烫一下不行，累一下不行，哪怕是被谁说一句都不行。我经历了人生所有的浪漫和温馨，我觉得自己拥有的很多了
我不想考虑关于太多和雪有关的事情，因为那会很自然的让我想起我的摇光，所以我不想想。那个时候，最好的解决办法不是忘记，不是谈话，不是转移注意力，而是应该好好的想想我和摇光，到底为什么会变成那个这样。女孩在恋爱的时候是没有智商的，就算她本来再聪明，在爱情中，她都会盲目，会小心眼。那些在爱情面前依旧游刃有余的女人让我感到害怕，她们聪明的理论和绰约的风姿让所有的男人和t着迷，但这样的女人呢，注定得不到真爱。
住院的时候，除了眼泪，我可以慢慢的感受到我在变回以前的自己，那个大气，利索和善良的女人。我想，这才是摇光喜欢的瞳瞳吧，而不是那个歇斯底里和疯狂至极的瞳。我们已经不再年少，我们需要的是细水长流而不是激情四溅。
慢慢，我开始能够思考了。我想我当时是不是太过分，所以把摇光对我最后一丝爱意都磨平了。摇光是个专一的人，摇光更是个负责人的人，所不是他无可忍受，他是无论如何都不会离开我的
住院的时候，除了眼泪，我可以慢慢的感受到我在变回以前的自己，那个大气，利索和善良的女人。我想，这才是摇光喜欢的瞳瞳吧，而不是那个歇斯底里和疯狂至极的瞳。我们已经不再年少，我们需要的是细水长流而不是激情四溅。
慢慢，我开始能够思考了。我想我当时是不是太过分，所以把摇光对我最后一丝爱意都磨平了。摇光是个专一的人，摇光更是个负责人的人，所不是他无可忍受，他是无论如何都不会离开我的
我躺在病床上，每天想的都是这些。我的心反而变得更痛了。人是不是只有撞了南墙只有失去了，才会真正的懂事？
出院以后，雪还是一如既往的给我发短信，告诉我和她在一起的摇光是如何的开心和轻松，我都会很安静的看完，回复：谢谢。然后默默地为摇光开心。我看见摇光说她很开心的消息，我会真心的为他祝福，只要知道他是开心地，我都会心情好上一整天。让我用这样的方式爱你吧，我最爱的摇光。我们过往的记忆，请你把我带给你的不快乐都忘记吧，然后好好的过现在的生活。
我后悔了，我要是早些明白这些道理，我一定不会让我和摇光受这么多罪。已经快一年了。我和摇光都没有怎么联系，我走在我们曾经住过的小区楼下，我仿佛看到年轻的我和她抱在一起，然后上楼，我坐在学校的路边，想起摇光让我坐在她的腿上，然后给我讲了很多笑话。我像个老人了，我开始如此的热爱回忆。几乎走在什么地方都会想到我和摇光的故事。
我搬回家住，翻开我的百宝箱，里面都是些我和摇光有关的东西，有摇光和我一起上自习的时候在橡皮上写下的：我爱你；有摇光给我买的糖，吃完以后我收集起来的糖纸，有我和摇光的照片。照片里的摇光永远都是那样的向上和帅气，而我，一脸温柔的靠在她的肩上。我很想回到那些美好中，我很想把一切都从新过一遍，让我不要这样的被后悔折磨，我想给摇光绽放我所有的美丽，我想给摇光最最安心的爱情。
虽然不能回去。但是我知道，有些东西我给不了，但是别人还是可以给她，比如雪。摇光说过，他认识雪以后，就有些后悔我们在一起过了。她说，雪是个温柔的女子，而且大气不失端庄，对她很好，从来不会无理取闹。我都会安心的听她讲完，流泪。。。我知道我在她心里什么都不是了，摇光做了一件很伤害我的事情：就是否定我们的过去。
但我不怪她，因为她就是个活得很纯洁，不会丝毫隐藏的人，她要是不爱，就不会和别人暧昧。其实摇光完全可以让人很放心，可是我在拥有她的时候却不懂。。。
呵呵，无论如何，我也曾经拥有王子。。。
再见到摇光的时候她已经和雪站在一起，牵手游荡于校园，摇光的指上戴着对戒，一脸的幸福和安然，我知道，这就是她想要的生活。
我们不联系了，没有电话，没有短信。我每天可以看到她从实验室出来以后，走过人来人往的街道，然后向不远处的小区走去。我知道，他和雪同丨居丨了。雪不是本地人，她来自于摇光的城市。我就会不自觉的走向摇光住着的小区。站在楼下，不知道雪是不是可以照顾好摇光。摇光的身体很柔软，所以贴身穿的衣服一定要也很柔软才行，必须要用中性洗衣液，然后用柔顺剂最后一定要漂洗干净才行；摇光晚上会蹬被子，她睡的时候好像很安稳，但是到了后半夜，经常就把被子弄不见了；摇光爱吃甜食，但是不能给她吃得太多，她的牙齿已经开始酸痛了；摇光受不了房子里有油烟味，所以做饭一定要通风；摇光喜欢干净，家里最好每天都要擦一遍。。。
我的摇光就住在楼上，我就管不住自己，想上楼给他做饭，看看她，看她过得到底好不好。。。
师师她们劝我，算了吧，都过去了，瞳，你现在做什么都不如雪什么都不做。。。摇光现在看不见你了。。。
我会流着眼泪，点点头。。。是啊，我们在校园碰到的时候摇光和我谁都不会主动打招呼，然后擦肩而过。我和曾经那样的深爱，现在竟然变成了路人。。
摇光并不知道我每次见到她心里是什么感觉。我总是不自觉的想走上去，抱她，然后说：亲爱的老公，好久不见。她对我永远都有着无穷的吸引力。包括现在看到摇光，我的眼泪都会“刷”的下来。因为我们太熟悉了，我们太熟悉彼此。微风吹过我的脸颊我就会想起她淡如清风的吻；在没有她的夜里，我变得好不习惯，我把被子窝成一小团，然后枕着被子睡，就像靠在摇光的肩膀，我会在早晨睡醒的时候轻轻的蹭着被子，就像当时一起住的时候轻轻的蹭着她的身体，那时候，她便知道我要赖床了，她会抱着我，然后说：老婆，只能再睡20秒哦，我们要上课了。。。摇光身体的轮廓，身体的重量，头发的软硬都是记忆的符号。到现在为止，我都经常会从夜里惊醒，哭泣或是抽筋，我经常会梦见摇光抱着雪，温柔的从我眼前飘移。我是想这个想的太久了吧。。。
我不知道摇光是否还会想念我，应该不会了吧，因为人进入了新的生活，就开始用新的视角审视周围的一切了。我想摇光还是不要想起我的好，要不然总会用上来一些不美好的记忆。
当我终于忍不住给摇光发短信的时候，我在焦急的等待他的回信，等来的却是雪的短信：摇光洗澡去了，请问你有什么事情？
我用颤抖的双手，发了：没什么事，请你帮我照顾好她。
雪回：摇光是我老公，照顾她是我的责任。麻烦你不要说“帮”