这条短信彻底把那三人激怒了，她们疯狂的给雪打电话，骂她到底是什么东西！安静的病房变成了语言的战场，我不关心这些，我只关心摇光。一会，她们好像又是和摇光说话，并且摇光说了很重的话，什么不想再见到音之类的，什么不尊重她的感情之类的。

大家愤怒的挂了电话，转身向我，让我看看我到底在为什么人心痛，在为什么人住院！我当然知道，我是为了摇光，是因为我弄丢了摇光，所以我痛成这般。我知道，摇光和雪现在是紧紧在一起的两个人，而我，是她们矛盾共同指向的对象，我是毁了她们生活的人

我从来没有想过我和摇光之间会出现别人。以前总是害怕的事情，最终变成了现实。我好想总是有这种经历，越是害怕什么，什么就越会发生。摇光一定很无助，她会抱着雪，让雪给她力量。因为以前的摇光就是这样，遇到很难解决的事情，她总是很冷静，但是她需要我，她会抱着我一句话没有。

摇光是个负责得人，谁要是被她爱上就会享受最极致的宠爱。我可以想象摇光恨不得为了雪和所有人断绝关系的样子，她爱雪，雪便是她的一切，她绝不会让雪受到半点伤害。以前我和摇光在一起时，周围的人一句重话就会招致摇光很明显的不满。摇光就是这样的，她是个为爱而生的好人。只是当时，她讨厌我了，我只会让她变得更累。她看不到雪对我的伤害，看不到。。。

师师一个人坐在我身边的椅子上，继续给雪发短信，师师生气了，师师抬头问要不要去打？她来付机票的钱？师师骂着雪不知廉耻，骂着摇光忘恩负义，越骂越激动，然后我的手机有震了，是雪：我每天都和摇光在一起，我生活得很幸福，我们彼此没有对方都不可以！

两群人像是冤家仇人，只是我，痛苦的看着眼前的一切，我该如何把这一切都了解了？

雪的每一个短信都可以让我哭的撕心裂肺，她可以向我炫耀，给我讲述她和摇光有多亲密，有多爱，而且摇光只会更心疼他，更恨我。我周围的朋友似乎意识不到这一点，大家太想帮我了，都很不得可以把雪杀之而后快。师师简直是跳起来开始了，骂雪骂的很难听，然后骂摇光，最后骂我，骂我什么眼神看上那种东西，哭什么！为那种物件哭什么！摇光只不过是个没有良心的混蛋罢了，她现在抱着别的女人不知道爱的多死去活来，就算你死了，她刚好和雪说，你看她死的多好，我根本不会哭，我只爱你！

我听到这里，疯了一样的跳起来：摇光不会的！你给我滚！不许你这样说我的老公！你给我出去！

师师惊了一下。然后抬手就给了我一个巴掌把看起来奄奄一息的我打到床上，其余的人七手八脚的就上来先拦阻再说！师师哭了，我从来没见过师师那样哭，我知道我伤了师师，师师为我着想，为我愤怒。师师站在机场穿着单薄的衣服等了我2个小时，然后一直没睡的陪着我，我怎么可以这样对她！

我以为师师会走，但是她没有。站在我身边小声说了一句对不起。我抱着师师，告诉她是我对不起她，请她原谅，请她知道我现在痛苦的要发疯！

师师安静的为我擦着眼泪，告诉我，大家都不会让我受委屈的。我好好养病，剩下的事情他们会帮我解决好？我问师师：你要去找雪？师师说不会的，我们都被那个贱货利用了，她越这样，我们就越要反击，然后摇光就会越爱她。是个聪明的女人，但是还是掩盖不了不要脸的本性，还能让她得逞了！连个瞳脚趾头都不如的女人，和她有什么好说的。

大家开始微微安静下来。也停止了手上继续编发的短信。

我的手机还在震，雪，雪精彩的叙述着她和摇光甜蜜旅行的经历，然后问那时的我再干什么？我竟然顺着时间往下想了，我记得那时的我再等摇光，再等摇光的电话，再等摇光的短信。我的心又被这样插了一刀。大家压抑住愤怒，抱着我，把我的手机拿开了。

我知道雪想折磨我，呵呵，一个和我一样爱摇光的女孩。我不怪她，她只不过想以此发泄一下罢了。反正我已经快要死了，她送我一程也未尝不可啊。。。

音她们在商量要不要先去把雪打一顿再说，我被护士安抚着从新被扎上了吊针。我想组织音她们的计划，让摇光安静吧，让摇光不要在折腾了，但是我一点力气都没有。我的电话又在震，没等去看，已经被那三个人抢走，还是音的：无论如何，摇光现在爱的是我！。。。这条短信彻底把那三人激怒了，她们疯狂的给雪打电话，骂她到底是什么东西！安静的病房变成了语言的战场，我不关心这些，我只关心摇光。一会，她们好像又是和摇光说话，并且摇光说了很重的话，什么不想再见到音之类的，什么不尊重她的感情之类的。

大家愤怒的挂了电话，转身向我，让我看看我到底在为什么人心痛，在为什么人住院！我当然知道，我是为了摇光，是因为我弄丢了摇光，所以我痛成这般。我知道，摇光和雪现在是紧紧在一起的两个人，而我，是她们矛盾共同指向的对象，我是毁了她们生活的人

我不想考虑关于太多和雪有关的事情，因为那会很自然的让我想起我的摇光，所以我不想想。那个时候，最好的解决办法不是忘记，不是谈话，不是转移注意力，而是应该好好的想想我和摇光，到底为什么会变成那个这样。女孩在恋爱的时候是没有智商的，就算她本来再聪明，在爱情中，她都会盲目，会小心眼。那些在爱情面前依旧游刃有余的女人让我感到害怕，她们聪明的理论和绰约的风姿让所有的男人和t着迷，但这样的女人呢，注定得不到真爱。

住院的时候，除了眼泪，我可以慢慢的感受到我在变回以前的自己，那个大气，利索和善良的女人。我想，这才是摇光喜欢的瞳瞳吧，而不是那个疯狂至极的瞳。我们已经不再年少，我们需要的是细水长流。

慢慢，我开始能够思考了。我想我当时是不是太过分，所以把摇光对我最后一丝爱意都磨平了。摇光是个专一的人，摇光更是个负责人的人，所不是他无可忍受，他是无论如何都不会离开我的

我学会反思之前的种种不是，是啊，我很自私，我就向摇光说的一样，我只在乎我自己，我只是很自私的想把她留在我的身边，而不是给她爱，让我们之间的感情得到衡平。在那些摇光需要安静的时候，我知道她是想我的，也许她在接到我的电话的时候，很希望听到我温柔的声音去缓解她工作的累，去抚平她心中的伤。可是呢？她等到的就是我的声嘶力竭和不懂事。她已经很累很累，却还是要来安抚这个看起来仿佛很受伤的我。是的，那时的摇光该怎么办？那时的摇光要是痛了，要是不能忍受了，她该怎么办？她总不能也对着我大呼小叫，然后歇斯底里吧。当我现在回忆中的时候，真的觉得很对不起摇光，爱情不是用幸福堆砌的，但更不是用折磨堆砌的。我爱摇光，我觉得我给了她很多，其实我都是为了我自己，都是为了自己不失去她。

我从一开始就是渺小的，渺小到我们感情的结束。摇光是真心爱过我的，是我把一切都弄砸了。是我把摇光硬生生的送到了别人的身边。雪说得对，我没有为摇光做什么，我只在乎我自己快不快乐，我只是想得到摇光的宠爱，但是摇光呢？她身心疲惫的时候我只会折磨她，逼迫她，我根本没有资格继续得到摇光。