第九十六节置之不理

九年级那边灯火通明，八年级这边已经人去楼空，偶尔听到操场上传来还没有来得及回宿舍或者回家学的生嬉笑声。听着那些无忧无虑的欢笑声，想到他们上课即来，放学即归，聚散有时却依旧那么喜悦。而我因为如今生活中身份角色的不同，想和他们一样相互玩笑，追逐打闹，都成了一种奢望。除此之外，我被禁锢的东西太多太多。真的很想不顾他人，放声大吼，把心里的郁结一气排除。

我一如既往地走下楼，楼空空的，心里也空空的。仿佛一把镂空的管弦乐器，演奏着被掏空所有的哀歌。此时我的伤心之处不是那三封信，也不是我对lm的感情纠结。而是长期以来，所有我始料不及也不由我控制的事态发展所衍生出的挫折和不顺，让我欲罢不能，苦苦挣扎，不知所措。细细想来似乎找不出什么大不了的事，但为什么自己老是感觉身心疲惫？！

我为什么做不到放弃？都怪自己每次都自作聪明地盲目乐观和积极。我就应该消停一会，反正以后我不会在这，他也必将毕业离开，终将花自飘零水自流的结果，那么在乎干嘛？命运就是应该自我奋斗，可自己尚且应顾不暇，哪来的闲心操心他人？而且我自己也觉得自己有些多管闲事，恶意干扰别人！舍得舍得，要先“舍”才会“得”，想如释重负一身轻松，就应该抛开所有，那些原本困扰你的事物，把他们看成无所谓，不就自我解放了吗？让他去什么早恋吧，让他爱怎么样就怎么样吧！

lm变好变坏，我即便挡得了一时，挡不了一世。我不能时刻守着他，况且随着我对他感情的一步步深化，我越来越没来由的频繁产生焦虑感，相当让我急躁不安。在通过看信也意识到自己居然会有酸涩的难受感，让我大悲起来，然而最终我便决定了一切顺其自然，随他去吧！

此时除了“空”，突然还有一“松”，没有悲伤也没有喜悦。同时我也已经走出学校，却有种似乎有什么东西被我落在了校园，在呼唤我回去失而复得，但是自己又不想去找的感觉。我步履匆匆赶回房子，怕自己禁不住一回头就是招去了魂似的！

......

不知道为什么到了第二天上课，我不想去班里上课，甚至不想踏进lm所在教室一步。似乎刻意想从距离上的疏远来证明自己真的可以做到对他感情的疏远。而且仍然没有见lm前来索要，他的笔记本是归还还是继续留置，我也不知道了。自己的东西应该知道里面有些什么东西，要是旁人，知道里面有自己的日记还有与异性的书信，我敢保证当时下晚自习可能就来我这里，是索要是解释总会说点什么的。我猜不透他此时作何感想和打算，而我意识到自己又在浪费时间揣度他，立刻将思维收起来，说好了让自己放弃，怎么还克制不了地乱猜，管他呢！他都不急，我急什么，我就应该这样想和做，持以无所谓的态度才成！

课，我还是照常上着。即便上课有意无意看到他（而一般我都是刻意回避看他），也是一脸严峻，不悲不喜中透着严肃和稍微的冷漠。lm也是如此，有时看看我，有事低头看课本，一切自然而然，丝毫没有表现出因我收缴了他的笔记本所给他带来得不快，或者怨恨，亦或内疚。似乎也是一种无所谓的态度。

他是害怕到我这里说些什么，还是打算如此一直推脱。我不禁联想到当初他一生不吭从阿姨这里走掉，开学也没有说是留是走，别人不说他自己也不主动前来给个话。这种敷衍推脱的行事风格再度重现，我不由心生几分恼怒。又想我主动吗？如意算盘可别让他再打得响！以牙还牙，学着你我也不动，看谁熬得过谁！

接下来几天内，我都是以这样的心态度过。直到一次我睡前无聊用手机登陆qq时，看到他居然在线。他们是七点半就下晚自习，而临我睡觉前已接近十点。镇上有一家稍具规模的网吧，也就是与高中相隔一条街。本来该镇半途辍学闲散在家的一些人就比较多，那所高中里的学生也不怎么样，以及网络本身具有的诱惑性，我着实很担心。心里也责怪他真是越来越不像话了。想给他发送消息让他回家，可是打开窗口，敲打字符的时候又犹豫了。

想到他最近的变化以及愈演愈烈的叛逆乖张之举，我觉得他似乎朝着一条自甘堕落的路上走着，还乐在其中的样子。以往对他的坎坷经历“哀其不幸”，如今转明白难怪当初，原来如此。我有的就是“怒其不争”，由衷的生出一种憎恶之感，也隐含几分自己看走眼的悔意！但事到如今，虽然我对他有了憎恶情绪，也决定顺其自然，可看到他现在的变化，我又于心不忍，无法做到心安理得，置之不理，仍不免担心，虚无飘渺却挥之不去。

最后，我咬咬牙，硬生生一直按住取消键，直到退出，手机关机方才作罢！将之扔到一边，倒头睡去......