如何酝酿一个堂而皇之又完美无缺的理由，让我名正言顺地再次出现在讲台上。让他们（其实确切地说这个理由多半是给他听的）觉得一切理所当然，欣然接受，还不让我觉得自己言而无信，损失颜面。这成了让我煞费苦心的一件事。为此，我刻意把自己的课程都换到了周三以后。今天是周一，我可以先好好想想，也养养神。但是学校是不能不去，但我到了办公室后，就深居简出，很成功地没有让我的学生发现我的到来。如此度过了一天。
晚自习下后回家，lm和cy又上来了。现在看到他，就有种浑身不自在的感觉，但绝对不是讨厌反感的不自在，而是让我害怕又无奈的那种。总之是难以精确描述的玄妙。他们问我怎么还没有。我没好气地回他俩，你们就这么希望我走。
“我就知道你不走！”lm自信地笑着说，似乎既有我高兴留下，也以他自己的推断正确的明智而沾沾自喜。
我没正面回答，只说“那你有在学校见我，今天给你们上课吗？”
如果他看到了，那我的谎言就不攻自破。如果没看到，那这就成了证明他推断错误的铁证。果然他不如刚才愉悦地问到：“那你到底什么时候走？”
“还要在学校待两天，把我手头的工作交代一下。我不能像你一样言而无信的，不给人打招呼就走（指那次下棋后，他说周二晚上来结果没来）”当然为了不把话说满，留有余地我接了一句“我还要做最后仔细地考虑，决定自己要不要走！”
“还不是都怪你，本来我还犹豫，结果让你个大嘴传得到处都是，让我不走不行啦！”我故意埋怨到。
他似乎急了：“我哪有啊，只是给我附近坐的几个说了！”
“那他们不会传啊。那也最应该怪你最先说”我寸步不让
他很委屈地没有再说什么了。我也觉得自己说过头了。也自责跟他一般见识什么！而且自己已经很不仁道的把别人蒙在鼓里，弄了个伤心透顶。我这个始作俑者当成了众人哄让的受害者。是非在我的手里颠倒了。一番自我谴责，与他的委屈样子让我觉得自己是在太罪大恶极了。我很内疚而心虚地把语气放缓和了说：“好啦！跟你闹着玩，别内疚了！都是我不对！不该对你说我要走！”
这句话放在这里应情应景，一语双关。他只会明白是我对刚才一番话的道歉，而不会想到是我对自始至终都在欺瞒他的全部忏悔。不过无论他怎么理解，我都没再说话。我已经寻求到了良心上的稍稍安慰。不过也因此，我常会因此而深深自责。让我明白任何人的任何感情，都不应该去试探去欺骗。伤人伤己，双方都没有好处！
第三十一节相安无事
晚上下晚自习回到家，他兴冲冲地跑上来“兴师问罪”：“你不是说你要走吗？为什么骗我啊？”
我早有说辞，不慌不忙应答：“我什么时候给你说了我一定要离开的？你们要是这次考好了也罢。关键没考好，我走了要有人愿意教你们这么糟糕的班级。况且学校也不让我走（我又开始撒谎了，不过我真要是，学校还是肯定不会放的）。再说我留下不好吗？你很希望我走啊？”
他不言语了，他的本意也不是来问罪，也是希望我的留下的。况且他的问罪实质上也只是随意说说而已。所以他也没有在计较什么。反而是我，往往过分的在意每个细节，修饰着每个他们根本不在意甚至没有想到的环节，本来想要打消他们的顾虑，结果反而让他们顾虑重重。觉得自己有时候真的是“搬起起石头砸自己的脚”一般的滑稽和幼稚！
接着互相又聊了些关于学习考试，今后我对他们学习的打算。告诉他让他带好头好好学，我可是对他寄予厚望的。说完让他再稍微做做作业就去睡觉。
接下来的日子里，关于离校的事情我们谁也没有提起，我也巴不得他别去细想。而他仿佛也确定我留下来不走了。也安安心心的过着他的初中学习生活。我也恪尽职守，努力地教着我的书。每次上课都会看看他，相互会意我教得怎么样，他学得怎么样。他也在很大程度上成了我判断同学们学习掌握状态的“晴雨表”。
因为时间已经不知不觉步入冬季，没有课的老师为了暖和，往往都会到操场上做运动，乒乓球，羽毛球，篮球的。乒乓球是我最擅长的，也是学校里最受欢迎的运动，而且学校还进了好几台不错的球桌。所以我会经常活跃在乒乓球桌那里，下课的时候呢，也经常有学生围过来观看，而有我打时，我们班学生总会围过来一大堆，我不禁洋洋自得，因为我对自己的乒乓球技术还是有绝对自信的，从初中我就开始玩，甚至都经常不回去吃饭，而且有些高中年级，甚至老师都打不过我的，只是后来随着到了高中学业的繁重，才日益荒废，不过在大学时又修过，所以底子还是有的，不过整体水平觉得已经退步不少。尽管如此，我还是有绝对自信给围观的学生一场精彩的比赛，起码我不会输。
有好几次我发现他也在的时候，突然不知怎得就会紧张又兴奋。平时只是被动应付，可只要有他在观战，我往往还会主动积极进攻，而且刻意提高回球难度，讲究击球姿势的潇洒帅气。总之尽最大努力表现着自己。当然我在打球的时候不会左顾右盼去找他，而是专心打球，只是偶尔捡球的时候才会随便看看人群里的他，而和他眼神相对的时候，看得出他对我表现的惊讶与喜悦，没想到我还有这一手，而且还如此厉害。
......
至此，我再去上课的时候，同学们也多了几分对我的崇拜。可是好景不长，我发现因为我的乒乓球技术略高一筹，原来还有老师主动招呼我玩，现在不但不叫我，就算我自己去了，在球桌旁边站到半天，也没有人主动叫我玩，因为我的存在，比赛失去了悬念，也造成了他们的审美疲劳。我也后来识趣地不怎么打了。
以后同学们再问我怎么不去打乒乓球了，我总是很无奈地笑笑，说不能老想着玩呀！你们也要注意，搞好学习！如此没人再问。而他始终都没有问过。只是我后来说起学校老师的态度时，乘机贬骂了他们这里人小肚鸡肠，心胸狭窄，然后感叹作为高手的孤独。
他也自然地维护一下老师，然后笑我王婆卖瓜，哪天要挑战我！
日子就这样在平凡而有序中随意度过......
第三十二节心绪难平
有目标，有希望，沿路前进着追求。生活平淡无奇而又繁忙。周末倒是空闲的，可无非也是爬爬山，登高望远，感受大自然情怀；要么就是去那个女生的家里探望她的老爸，为奴为仆一般伺候一下，或者带cy去学校曹操打打羽毛球。当然也会带着cy一起去操场后者屋后的田野边看书复习，不过这也是偶然几次，我的考研也成了退居二线，偶然被我想起来拉出来打发时间，好让自己觉得不是在蹉跎岁月浪费光阴的精神安慰品。不过心里也会想一下，他的周末都会做些什么事呢？我笑也纳闷自己关心别人关心到别人的私生活了！
再说学校吧，自从期中考试是自己带得两个班是倒数第一第二以后，我难免会沮丧，很多人这时也好心地说期中考试并不重要，关键是要看期末，才会对学年的教学奖起决定作用。对于讲究尽善尽美的我来说，不能说不重要。可是在注定不能追求完美的事实前，把握好以后的关键才是明智之举。即便如此，旁边那个老师俨然一副学术泰斗的权威样子，平时请教题目或者商量什么，总不会给我表达的机会，就算表达了，最后也会当做没经验不成熟不正确不可取的想法否决掉。那时一个被压制的郁闷......