好吧!我承认~~~~在瞎忙的基础上……我还犯了些懒……
没说服力？
那.......我继续坦白……我是懒得有点过分了……
~~~~~~~坦白从宽!
首先
嗲娘陆陆续续又查出来一堆大小不一的毛病,成了常驻医院病房大使，实习医生是转科，她老人家就是转病房啊！
脑血管、耳朵、食道、乳腺、胃、十二指肠、肾、子宫………老太后~~~~~您就不能挑出来几样好的部件儿，凑合着先用上个十年八年的吗~~~~~~~~~
这不，准备手术啦，说是~~~~胆脂瘤~~~~听这病的名字就怪不招人待见的！
呃~~~当然啦，好像还没有哪种病的名字招人待见过…………
光是约大夫就约了三天，谢天谢地明天终于能抓到人了。再抓不见人，嗲又要开始烦了………
现在嗲是每日自己在家里过夜，她爸晚上都在医院陪着她妈。
这直接导致她天天缠着我去伺候她————而且要求不分昼夜的伺候她。
人家反映的问题很实际：独守空房的滋味难过啊！
其次
星期天，日理万机的嗲不辞劳苦在百忙之中抽空去健身房陪我洗了个澡（这纯粹是她单方面的说法）
洗完出来，她在洗刷包里不知摸索着什么东西。我这边衣服还没穿好，就听她一声惨叫！回头再看时，她的右手无名指已经血流如注————用这个词真的是一点都不夸张！只看见血，看不清伤口。问她怎么回事，她第一时间愣在那里，看着手指头不说话。我赶紧扒开洗刷包，眼前是豁然开朗啊：tnnd！嗲刮汗毛用的脱毛刀，大头朝上正在包里站着呢！把这个原凶提出来一看~~~~~~~一块肉还在刀片上挂着呢………现在想起来我仍然觉得浑身难受……不过当时我把肉拿出来，还仔细观察了一下，用充满求知探索的语气感叹道：“原来人肉被削下来之后就是这个样子的啊！”
就这几秒钟的功夫，眼见得血越淌越多的嗲终于闷过神来了，开始嚎啕：“血！破啦！止不住啊！”更衣室的人看到都觉得挺严重，大家开始轮番给她去前台找药，找创可贴，找纱布……
既然有人去了，我就不再重复做无用功了。我料定前台不会有这些东西（事实证明我是英明的！），所以我扔给嗲一张消毒湿巾和一包干纸巾，让她先把血擦一擦，然后简单遮住伤口，捏住向心方向的关节处，手臂向内弯曲抬起……（我简直就是一部活体急救处理教科书啊！）
眼看着血止不住，一张张纸巾都被血渗透了。在她那一阵阵呼天喊地的哀号中，我用最快速度收拾齐东西，拉着她就奔医院去了。倒不是多怕她失血过多，其实有相当一部分原来，是因为她嚎的好丢人呐~~~~
在路上，我问嗲：“手捏着没？抬着没？”
“捏住了！你看看，我中指快捏紫了！”她在后座上貌似非常认真的答复。
“………等等，你捏的哪里？中指？我怎么觉得你破的是无名指啊？”
“………啊？对啊！我说怎么不太对劲呢！原来捏错手指头啦！”
“……………”
“嘿嘿，其实吧，这样也有效果。你看，我捏得中指这么疼，无名指就不觉得疼啦！”
“#￥#%…*—…~！”
到得医院，给她包扎的小姑娘貌似新手。还没开始包，嗲先问人家：“你…你行不行啊？”
“你看我年轻是吧？可我怎么也包过成千上百例啦，没问题的。”
“……我不是怀疑你技术行不行，我是担心你的心理行不行……”
我在旁边听了嗲这话忍不住一笑。
“啊？”小护士没听明白什么意思，看看我，也跟着含糊的笑了笑，就开始处理伤口。
从人家下手的第一下开始！嗲大呼小叫的声音就充斥着整个房间~~~~~~~以及走廊……
随着嗲连叫带嚷，周围的人都往这边探头。眼看那小护士脑门开始冒汗，手开始抖，有点不知所措。我实在是觉得太丢人了~~~真挺丢人的。虽然我也知道“脸”这东西，要这么多不当吃不当喝也没什么用，可是，也不好太不顾吧。于是我揪了揪嗲的辫子，低声说：“行了哈！别这么大动静！这是公共场合！像什么样子啊！”
嗲转过头来，瞬间从刚才的哭天喊地的表情转换成一幅苦大仇深的嘴脸：“不知道我疼啊！我疼不能叫两声啊！不让我叫就把你的胳膊伸过来，我一口咬住就不叫了！不把你的胳膊咬下来两块肉，我就跟你姓！”
“。。。。。。。。。”
那小护士听得刚想偷乐一下，嗲就转回脸去继续对着她开始嚎了~~~~~~~可怜这孩子还没来得及拾个笑，就又沦陷进了痛苦的深渊。
基本搞定后，那小护士长出一口气，唉~~~我都替她有压力。
“现在你知道我为什么问你行不行了吧？”嗲一脸无辜的问小姑娘。
“……嗯嗯，知道了！”小护士哭笑不得。
“全当减肥了！这肉减的，直截了当！比去锻炼半个月都管用！”出了医院的大门，嗲那个神清气爽啊！
“这回可好啦，也不用我伺候老太太啦，我也当回残疾人士被人伺候喽！”
“………你还真想得开哈！”
送她回到家，给她脱鞋、换衣服、洗手，一遍遍重复：“手！手！小心你的手哈！”
“你真可怕！还没老呢就这么迂腐~~~~真是不能要啦！”嗲坐在床上一边看着我给她倒水一边说。“我终于知道什么叫‘见血封喉’啦！”
“啊？什么意思？”
“‘见血疯猴’的意思就是说啊：一看见嗲流血，你这只猴子就疯啦！”
“…………………”
无语问苍天~~~~苍天在下雨~~~~~~
嗲手那个样子,自己连澡都没法洗,于是乎,我拿了几只一次性手套给她戴住,扎上口,然后牵进去洗澡.
就没见过她这号的家伙!这有人伺候着已经算不错啦,还挑三拣四~~~~~~~
拜托!!!我是~~~六~~~好吧?地球人都知道!!!您挑拣都认不清数呐!
边让我给她洗头边埋怨着我,一共有多大的肚子啊,全用来装不满意了.......
"你使这么大劲拽我头发,跟我有仇啊!"
"没见过这么笨的!给我这个干嘛!不知道我从来都是先用香皂再用浴液啊!"
"洗面奶呢?给我搓搓再抹呀!我就一只手怎么搓开啊!"
"收拾东西干嘛?丨内丨裤和内衣还没给我洗呐!"
........................
旁边一个相熟的老姐们儿从头到尾看着我给嗲洗完冲完,笑着说:"看你们俩亲的,跟同性恋似的!"
"........原来这年头的同性恋就是这样的啊?"我做无知惊诧状望着她.
"就这么打个比方.看她使唤你跟使唤小鸡仔似的也不像呐!哪有两口子这样过日子的啊!早掐起来了!"
"那可不是嘛~~~~"这一番话可把澡堂里的娘们儿话题勾出来了!
立马没人再理我们这茬.有男人的开始热烈讨论跟男人的家长里短;没男人的开始讨论在爹妈那里得来的所见所闻.
回家路上,我跟嗲讨论决定以后还是要适当注意一下举止.注意影响啊!!影响啊!!!
昨天听来个有意思的事儿.
我在练器械时,一位刚二十一岁身材却发育的像四十一岁的超级小八婆凑过来,兴致勃勃跟我广播:
某晚,一店一个女教练去二店带课,突然打电话给小八婆,要她去救救场.......
小八婆模样不够,智商不足,能救什么场?
教练说,一个钻石vip会员在二店楼下堵着她,说要跟她在一起,死活也不走.她吓得不敢再出去了.
小八婆飞速赶过去,还真看到一个人在楼下等,坐在摩托车上,一身劲装,叼着烟,socool~~~~socool!
她上楼后跟教练说:"有会员追你不好吗?这有什么好害怕的啊!"
".....那...那是个女的......"
咦哟~~~~~~~~~这就是最让小八婆觉得新鲜的啦!在跟我转述时,她的惊诧之情仍溢于言表.
小八婆说她还专门又去观察了一下那会员,认真看了一眼两眼,三五眼,七八眼,十来眼.......可如果不是教练告诉她,她自己是真不容易看出其属性为女.