什么也不能耽误了火锅大计，反正天塌不下来，先吃爽了再说吧！打听了一圈，选了一家看起来门面挺抢眼的店，压着人家的饭点儿进去找饭吃。席间，嗲嗲电话追来，对我把脚又伤了好一通骂！然后拍板明天带我去医院拍片子！吃着喝着八着，我用眼睛的余光瞟着聚在总台前的三个服务员和她们的大堂经理，她们一直盯着我们这一桌窃窃私语。不知是打了什么赌还是要满足好奇心，一会儿，一个服务员过来一脸笑意地给我们开啤酒，然后回去堆在一起嘀咕一阵；一会儿换一个服务员过来加汤，回去后再凑起来嘀咕一阵……真可怕，她们很有八婆的潜质哎！如果她们漂亮还好，可又不抢眼，都没有兴致跟她们搭讪。
等等……难道我们真的很可怕？嗯，要好好反省一下。
接近尾声时，两人挨个儿去嘘嘘。我走进洗手间，抬头看了一下，哦，对面是男，那我身边这间就是女喽，我推门就进，我身后有一个大老爷们儿，人家看都不看门牌，紧跟着我就要一起往里走。一个服务生冲他大喊：“哎！先生，那是女洗手间，这边才是男士洗手间！”那男人尴尬而惊讶地看看我，再看看门，再看看另一边的男洗手间，“嗖”地钻进对面去了。我那个偷笑啊~~~~~~你说，只差一步，我怎么就没把他给顺进去呢？当时里面还有两个女人哩！那场面，得多刺激！
嘘嘘回来，阿博已经结完了帐，64块，习惯性地要张发票。我低头继续把未尽的事业完成，阿博开始刮兑奖区，只听她沉着又不失兴奋低声一句：“yeah！”然后高喊：“服务员！！！”我连头都没抬，无非是两块？再不就二十块？服务生走过来，拿到发票一看，吐吐舌头，惊叹道：“哇！”然后笑着回服务台了。我感觉这应该不会是几块钱能做出的反应吧
“多少？”
“五十！”
氧化钙了吧！这运气！爽啊！我忍不住跟她亲切握手。花了六十多，兑回来五十，刚才掏出的零钱又全被退回来了。爽的来！有这一把，一天的晦气都一扫而光！什么打不到出租，赶不上火车，买不到票，崴了脚，扭了腿……统统不在话下！阿博大方的把零钱全洒给我坐车用……
我们搭着肩膀边穿马路边感慨：人呐，其实还是很容易满足的，只要自己给自己一点点开心的缘由。这花着钱还想找乐子呢，何况是又往回倒钱啦！
神清气爽的去找回家的车，最后找到一家揽私活的，决定就坐他啦！四十五送上车，终点站正好就在我家门口的汽车站，贵是贵了点儿，但也免得再费什么周折了。
大家再一次分道，又开始各自应付各自手头的一堆事。等到某一天，大家又被搞得都快要疯掉的时候，再聚！！！
有组织，有计划！为期不远！
我们一致通过：下次再有活动，之前一定先面朝东方，上几柱香拜一拜，求求告告不要再让我们出一趟门如此曲折了，大家本都活得不容易啊！
明明是老师！竟然拿学生证出来买学生票！！！无良啊！！！
========================================================================
会不会算帐啊！！！那告示说的明白：教师证只优惠二十块，学生证半价哎！！！
我可是过日子的人哩！给我家嗲嗲省出来一顿饭钱，我好有良心滴！
我真太不负责任了！！！！
我不是在反省跷班的事哈......
我是说，昨天阿博家领导电话中那诡异的声音我在上面竟然忘记提到了！！！！
下山过程中听到那温柔曼妙如幽灵般飘乎的声音，直接导致腿脚不灵便的我差点儿没从台阶上一路“泰山十八滚”下去~~~~~~~~
嗲嗲见面就吵吵：“都是你！我的牙又烂啦！”
牙烂？干我屁事哦……
“你做每个菜都放那么多辣椒，我陪你吃着吃着，牙龈也肿了，脸上疙瘩也起来了！”
“天地良心呐！我是说不放辣椒啊，是你死活不愿意好不好！”
“哦，这时你这么听我的话啦，我让放，你就放？！”
“那合着我听话也是错啊……”
“倒是没错……那你也不能这么没数，放这么多辣椒啊！你以为所有人都你一样啊！整天泡到辣椒里！你怎么不长成个辣椒算了！”
“我长成辣椒就不好用了……你自己说嘛，依你现在的功力，一个小尖椒，能顶什么用啊？”
“……那就长成柿子椒好吧？那种大一点……不行不行，还是太小……要么就胡萝卜？”
“算了，您怎么也得用白萝卜级别的，不然灭火器也成啊！”
结果自然是：我有幸体验到了“咔嚓”这个象声词，还可以用来形容手指甲接触大腿肌肉时发出的响声。
幸好不是对小腿下毒手哎，爬山回来后小腿肚子两块肌肉涨疼涨疼的，下楼也快要用蹦的了......
晚上去健身房，考虑到脚没完全恢复，没敢去跑步做运动，只是钻进台球室里开了几局花式九球。
第一局，嗲嗲输五个球，第二局，嗲嗲输六个球，第三局，嗲嗲输三个球，第四局，当我马上就要清掉黑8时，嗲嗲开始叫唤：“你如果敢进了这个球，我就把球杆子摔成两段！然后把你的头当鼓敲！”
恐吓！赤果果的恐吓！
切~~~~~~这年头，打进不容易，打不进可有一千种方法哩！于是乎，我施展无厘头击球法，母球毫无目的地绕着球案吃了将近十库，可是，歪打正着还是蹭到了底袋口的黑8，结果……我真恨地心引力这玩意儿！
嗲嗲白着眼球恨恨地瞪着我，举起球杆就冲我杀了过来。就在这时，我的视线穿过她，定在了球室门口。我眯着眼使劲看啊看，门口一男人也眯着眼使劲瞄我，僵持了几秒钟，终于有定论了：那人确实是我表哥。看着嗲嗲杀过来，我急忙叫了声：“哥，你也来啦！”嗲嗲一听这话，头也不回马上刹住脚步，用最快的速度收回手中的杆子，努力做若无其事准备击球状。待我跟我哥寒喧几句后，嗲嗲很自觉很腼腆的把球杆递到我哥手里，说：“你们俩玩吧，我去活动活动去。”然后非常斯文地走出了球室。
我们俩边打边聊，我哥问我：“怎么样，看我最近瘦了吧？我最近晚上都不吃饭了！”
“嗯嗯，肚子都下去了呢！快恢复到以前的标准身材啦。”
“是吧？嗯，我也觉得体型现在好多了……那个是你同事？”
“嗯，是啊。”
“嘿嘿，她晚上吃饭不？我觉得她的体型还不如我好看呢……”
“……哥，你……够损哈……”
等我哥走后，我招呼嗲嗲，把这话学给她听，结果人家一阵哈哈大笑过后，牛气冲天地说：“贱人！烂嘴！拉出去，阉了他！”
“……”
“嗲嗲受刺激了，是你哥刺激的我，你要补偿嗲嗲！”
“你不是又想去……”
“是啊是啊！我就是想去啊！”
不容分说，立马拉上我就下楼了。
坐在车上，我趴在她背后只听得她肚子一阵阵的传出来“咕噜噜”的动静。她一脸委屈地喝着北风唱：“嗲嗲就快饿死了，饿死了，饿死了……”
前方一小路口是亮起红灯，嗲嗲惊奇地说：“哎？多长时间没走这条路啦？都安红绿灯啦！”
“装与不装有什么区别？你看那些人还不是照旧闯灯！”
“就是就是，这些闯红灯的人呐，差劲！没素质！吃饱撑的嘛非要闯红灯！撞死也活该……”她嘴里一边絮叨着，一边坦然地闯过了眼前这个红灯……
我诧异地把脖子伸长，盯着她的脸，她扭过头来说：“看什么看！我知道，嗲嗲是长得美，你看了这些年都看不够，那也不用在大街上这么赤果果嘛。”
“你……看到一个闯红灯的人了没？”
“没有啊，哪有？哪有？哪有闯红灯的？揪出来，我要骂他！我批评他！”
“……你闯红灯…..你刚才明明说了不能闯红灯，真无耻……”
“吃饱了的肯定不会闯红灯啦，我主要是饿的，饿啊~~~~”
“晚一分钟吃饭会死啊！闯红灯可是会要人命的！”
“我才不是为我呢，我是为你啊！你想，如果不闯过去，晚一分钟吃饭，我就可能饿死了，到时谁来养你啊！”
“……”
啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我想死......
论文今天被打回来了......结构不完整......