因为许给嗲嗲了，所以回家路上飞车到桥下，看到让人心悸的长队，我们仍旧毅然咬牙立志要买到那家的绿豆饼！排死也要买到！！！于是乎，看到两个痞子，插在一长溜奶奶婆婆阿姨媳妇之间，伸着脖子，瞪着店里的烤箱，查着绿豆饼的个数，就这么矗了一个小时，如果不是两个人同时排队有个消遣，非疯了不可！费这个劲的，每人不买足了两斤对不起耗费的这份时间和体力！当我们提了袋子从队伍里退出来时，简直是超脱了的感觉！队伍尾巴上的一个老阿姨亲切地问：“你们排了有两个小时了吗？”
“没有没有，整整一个小时而已，挺快，挺快的了。”
“行啊，你们年轻能有耐心在这里等不容易啊，体力就是好。”
“说实话，如果不是好奇，我打死也不会来买的！”
“这家真的做得很好吃啊，快回去尝尝吧。”
就为了这绿豆饼，我四点才坐上回家的车，在车上把热腾腾的绿豆糕们敞开口冷凉，顺便又吃了几块，回到家我要全部都上贡给嗲嗲的，自己就没得吃了，她想了好久了呢。唉，我知道我对不起我爸妈，他们也很喜欢吃这种东西，但就这么点儿，算了，还是先给嗲嗲吧，下次，下次……
不过这东西确实不难吃哦。皮薄酥，馅很饱，几乎没有淀粉，纯绿豆，而且又不那么甜，我也喜欢吃哦~~~~只是阿博家太后感慨：两个人为了买这两袋东西排一个小时的队，多傻啊……
在车上，吃饱喝足开始犯困。眼皮几番挣扎效果都不大，眼看就要被周公拉进去了，电话突然又响了。从中午开始，姑姑和表姐就开始轮番轰炸，用脚趾头想我也知道是什么事，不就是相亲嘛，缠我两个多月了都。我瞪着电话，思想斗争了好久，终于决定：不接！不接！我就是不接！反正都是死，那就等回家再死吧！
这边还没睡沉呢，电话又接连响起n次……考虑再三，也甭躲啦，接！电话一通，那一头嗷嗷的开始吼我，我装糊涂，装无辜。最后直接被宣判：什么条件也别讲了，晚上八点给我见面去！我心疼电话费啊！花在嗲嗲身上也就算了，花在她们身上谈论这p事……懒得多说，哼哼，见面是吧？好啊，也不知你是谁家的倒霉孩子，看我说不死你！！！说死了你，我还得给我们嗲嗲送绿豆饼去呢！
回到家饭都没得吃哎，只从院儿门口买了个鱿鱼饼吃了，然后就被催着打车奔目的地了。在车上，向嗲嗲汇报了情况，然后兴奋的向同志们宣布：我要去相亲！刺激的来！
据我了解来的情况：
这男人三十一岁，一米八多的个子，长得一般（我姑还跟我说他很帅，帅个屁啊！见过帅的男人嘛她们！）山大的选调生，在市委工作，工作很突出，职位升迁也很快，现在已经是办公室主任了。上有两个姐姐，但貌似从小就对姐姐有些抵触情绪。离开家时间比较久，被家里催婚n年了，始终不找女朋友。据说一般都是见人家一面就推掉说不合适。
这让我禁不住无限yy啊~~~~~~~~~~~~
是个gay？是个单身主义者？不论是这两个中任何一种，都合我的胃口！
我要好好研究研究！于是我开始跟他天南海北的狂侃，他三分之二的时间都在瞪着眼看着我，貌似被我哇啦哇啦说的精神都有点不大好了……趁着他满脑子云山雾绕的时候，我突然问他：“平时你有时间上网吧？”
“有的，有的。”
“那你去那些论坛吗？”
“去啊”
“天涯呢？”
“去，去，那个网站不错。”
“哦……那你去天涯同行或者山同吗？”我机关枪似的快速问了一句。怕他听得清，又怕他听不清。
“啊？什么？”
也不知他是没听清还是没听过。
我转念想了一下，不能再问了，不然太赤裸裸了，听没听清就这样吧！于是我立马转开了话题。
可是不甘心啊！过了一会儿，我又开始绕圈子问：“你能拖到这个时候，真是太牛了！教教我你是怎么撑过来的？没人唠叨吗？”
“嗨，家里也是唠叨得很烦人啊。我平时不回家，给家里打电话说个两三分钟就扣，能少听一句就少听一句吧。”
“那家里这么急你怎么就不找女朋友呢？”我承认我不太礼貌，没办法，管他呢！
他一时有些尴尬，但顿了一下还是说：“嗯……我吧，就是觉得自己一个人也挺好的。我从小没靠过家里，自己能照顾自己，这么多年一个人也习惯了，挺自由，觉得这样也挺好。只不过是周围的人都说该结婚了，也是没办法啊。”
“对啊对啊，激动啊！我可找到同志了！我也是这么想的！唉，这不是没办法嘛！”
可惜啊，到此为止我就不能跟您多说什么了，我还要给嗲嗲送绿豆饼呢！可是，他老人家竟然缠着说个没完。我那个烦躁啊，又不敢太呛他，如果他回去跟我姑姑告一状可就有我受得了。
死磨活磨，吃了一肚子冰淇淋和可乐，终于找到茬口开溜，他老人家说送送我，我指着脚说：“不用不用，我的脚伤了，肿得基本没法走路，我打车就行了。”
他给我要电话，我很诚恳的告诉他：“我电话正准备换卡，这两天就换，你把号码留给我吧，我换了卡给你发信哈。”
打发走他，我打车回到院儿里，开始给朋友逐个儿打电话汇报刚才的情景，眼看着把一个好端端的人说的直犯傻，过瘾的来！
回到家，太后开始缠个没完，缠啊缠，又一个蜘蛛精托生的！
我比较客观的诋毁了那男人一番，我很够意思了！虽然我跟他远日无冤近日无仇的，但如果依我自由发挥去说……或者说去捏造更合适吧，他的形象恐怕……我还是有一点点人道主义精神滴！
老太太问了好多的傻问题，傻到让我怀疑是她生出来的我？我身上有她的基因？太可怕了！
不一一列举了，简单举例：
太后问：“他脸型是圆的方的？”
“方的吧。”
“正方长方？”
“……算长方吧”
“那到底有多方？”
“……妈，你要不要我拿尺子和图纸，做张标准的工业用图给你啊？”
不知道的会以为她问这话是存心抽风抬杠呢！可是，貌似人家太后是真想知道哎~~~~~~
太后最后问我：“总结一下吧，有什么感觉？”
“感觉？没感觉！难道你还指望我跟他一见钟情吗？”
“那你打算怎么办啊？”
“这样，我觉得哈，如果他主动给我打电话约，我就考虑跟他继续接触一下，好吧？”
“嗯，我也是这意思。那人家如果给你电话，你可得积极点哈，不能再敷衍啦！”
“那是那是。知道啦。人家还不一定相得中我呢，我这么bh！就等等看情况吧。”
可是，貌似，人家，那个人家，他不知道我的电话号码哎……
前天中午领导送我回家时,随口问我:“那男人约你了没?”
“嗯,发信了。我说脚不好，没法出门，过几天再说吧。过几天就十.一了，他可以试试能不能找着我啊。”（这死男人最后是从我姑或我姐处要到我电话号的）
领导说：“过几天啊......嗯，也好。这两天正好我喉咙发炎，也没法吃大餐。”
“没法吃大餐？”
“你笨啊！你看，如果他请你吃饭，那你就选我喜欢吃的饭店，然后点我喜欢吃的菜，点完后给我发信，我们制造一次偶遇。然后我们就在一起吃啊吃，然后我吃饱了就走，再然后你看我走了你就也找个借口走，最后我们去溜街消化食去！”
“你真阴险，拿我骗饭吃......”
“什么叫骗嘛，这叫计划，凡事都要做计划！”
“......”
“别急啊，还没完呐，然后第二次的时候，我再拉上姐一块去偶遇，就当请姐吃饭了。一举两得吧？”
“嗲嗲，你有才啊！如果骗够了三顿饭，还没有发现他是个gay的迹象，我们就把他踹了哈！”
“好好！就这么办！来，为了庆祝我们的三顿饭，亲个嘴吧！”
我......我也太tm佩服我自己了！我都觉得自己很......二！！！
上星期在道馆把脚踢肿了，可这破脚恢复也太快了！我全指着它做借口，国庆长假不和爸妈一起靠在日照装修房子呢！结果这才四天吧，就开始消肿了......这被我爸看到我还跑了得！
痛下决心！我不择手段也要把它再搞肿！
想跑去健身房跑几步练几下，但感觉力度不够，最好再来个狠点儿的，能一次到位。
跟嗲嗲说：“你抄块儿石头，闭上眼往我脚上一扔，就结啦！”她死活不愿意。