某天下午下班前十分钟，gf打招呼让提前收拾好东西。提前五分钟，gf来办公室查岗。我还没按领导指示完成任务，慌忙起身开始手忙脚乱地收拾乱七八糟的东西。
“我还没来得及收拾呢，马上，马上......这就动手，马上就完了......你别骂我啊......”边说，边哆嗦着收东西。
gf见状，笑得花枝乱颤（用这个词来形容她，我咋觉得这么恶心呢？）“唉，看来我平时真是太凶了，看把宝吓的。没事没事，不用害怕，我不骂你。以后我一定温柔点，一定改，乖啊。”
gf的温柔态度让我宽心不少，于是趁机巴结道：“没有啊，平时习惯了，都习惯了，没事。”
话音刚落，眼看着gf的脸马上拉了下来：“你这话什么意思？你是说我平时一直都很凶喽？给你点阳光你就想灿烂啊你！我哪有很凶？”
“........是你自己说的你平时凶嘛。”
“我可以说，你不可以！”
“那你刚才还说以后要温柔一点，不再骂我了。”
“那是在你不惹我生气的前提下！我说过的........我说的话多了！我还说过要减肥呢，难道说了我就一定要做到吗？！”
“.................”
从此发感慨：小心，一定要小心！不要被外表的假象所迷惑了！
周日下午，排除了万难（主要是克服心理障碍），陪gf去ktv。本提出多邀几个朋友一起的，但她死活不肯，说要二人世界。（其实我个人认为，有她在，别人也是死活不肯去的）。
进门一切落定后，她把鞋子和外衣一脱，大吼道：“宝先来！给我来几支小曲享受一下！”
我大汗道：“你看你说就说吧，就别再对着麦克风说了呗......”
昏暗之中隐约看到一双白大于黑的眼睛露着凶光。剩下的话赶紧忍了。
她积极地一口气给我点了n支歌，边听边叫：“好！宝贝唱得好！鼓掌！”她的无端兴奋，听得我直胆战心惊。歌，是好歌。但大部分在副歌部分都是高音区，不停地唱下去对我的嗓子来说太残酷了。终于，在八首歌之后，我战败求降。她兴奋但不失温柔地问：“不唱了？真的不唱了？后面还有好几首呢，我最喜欢听的还没唱到呢！”
“不行了亲爱的，嘉宾奉献的差不多了，就容我喝口水吧，您才是演唱会的主角，也该登场啦。”
“乖，算你识相，就等你这句话了！哼！”转身走回大屏幕前，站上沙发：“来，给我换歌！我要开工啦！”
我凑近歌单一看........这一会儿果然没闲着，给自己点了将近四十首歌......
“＠＃￥%＾＆＊......”一阵嘈杂，其间无话。（其实有话也说不出，听不见。）只是在中途发现我在发短信，随即吼道：“不听我唱歌，又跟谁勾搭呢！”
“朋友，一个朋友。”
“什么朋友？哪个朋友？”
“你不认识的。”
“我不认识？怎么会没在我这里备过案？”
“............唱完，唱完再一起给你汇报。”
这句话估计让她回想起歌还没唱完，于是撇了撇嘴，继续投入。
曲目过半，虽然平时练就狮吼功，但听她的气息也开始跟不上来了。她五音里面本来也就有四个音，现在顶多剩三个半了。但仍没有停的意思，于是我主动提出：“休息会儿吧，唱半天了，来，喝口水先。”她把麦一扔，爬过来说：“行，那你喝了再喂我吧。”那一阵我那个寒啊~~~~~~，想说：“老大不小了，别恶心我啦！”但终究没敢说出来。（也不知是该鄙视自己，还是该赞自己识实务。）
“低调，低调，这是公共场合.......”结果还没我反应过来，便被她强行扑上来＠＃￥%＾＆一番。汗ing.....
大概还有半小时就到时间了，嗓子已经累到不准备再续唱了。于是gf指示我站好最后一班岗，努力唱完别浪费时间。这回轮到我耍赖，撅着猪嘴说：“来，美女，亲一个，亲一个我就唱。”
“好啊，那你闭上眼睛！”于是我乖乖照办。大约五秒钟后，只觉得眼前突然一片漆黑，感觉一个大口袋把我罩了个严实，着实吓我一身冷汗。
赶紧把脑袋上扣的口袋取下来。眼前，她已经把我书包里带的零食全都倒了出来，而书包转移到了我脑袋上。
“不给亲就不给亲呗，干吗把东西都倒出来啦，马上就要走了，一会儿还得我收拾。”我强烈抗议。
“不会啊，你看，我倒出来的意思就是不用再收拾啦，我决定把它们都解决掉，来减轻宝的负担。免得你还得再背回去嘛。”
“............”
实事上，半小时之后，我还是挨个收拾了一遍。只不过，内容是把一大堆空袋子和瓶子都收拾好，塞进人家的垃圾桶里。
回家路上，gf突然抽筋似地回头问我：“哎，你说今天的包间里会不会有摄像头偷拍啊？”
“............不会吧，不会，应该不会的........”
“哦......”她若有所悟地接着说“那我们今天其实该舌吻的，或者更激烈一点也行，哦？”
“..............”
一夜辛苦不提，大早上又爬起来煮粽子和鸡蛋。其间，经过半个多小时的相持，四次奔走于厨房和卧室之间，死活算是把她拉起来了。
吃早饭时，她一本正经地说：“端午节......你说谁这么有才想出粽子这种东西啊？说实话，我觉得那人比屈原有才多了啦！”
“.........吃吧，吃吧，吃东西时你还有空发感慨吗？”
“哎，你说屈原当年投的是哪条江啊？”
“这关你什么事啊！”
“不是啊，我就是觉得他好傻啊！不然就是得了抑郁症。你说有什么事非得跳江不活了。”
“这不正好摊上旧社会黑暗，偏巧又赶上他心眼窄点儿嘛。又不耽误你挣钱吃东西，操这份心的！”
“我觉得他可能是得了食道癌！”
“怎么讲？”
“世界上这么多美味，都还没尝个遍呢就去死，不合常理啊！除非他是因为再也没法吃了，才会悲痛欲绝。”
“......你不觉得你跟加菲猫很像吗？”
“哦？......对，确实是哦。你看，脸都这么圆，眼睛也不大却这么有神，又这么招人喜爱。”
“嗯，而且都这么好吃懒做，嘴又都这么贱，最重要的是，肚子上的肉都这么多......”
话一出口，当即后悔：嘴最贱的就是我了！不长记性的！大早上又找抽。
结果她很镇静地继续边看电视边吃粽子，正眼都没看我，似乎没听到。我也因心虚不敢再吱声，只敢低头吃蛋蛋。
“哎！”
听到领导召唤，我下意识的一抬头，结果一只粽子没有任何缓冲动作地被塞进嘴里，伴随着她恶狠狠地教训：“你以为我没听见啊！让你胡说，让你再胡说，哪壶不开你提哪壶！”
真庆幸我买的是三全凌的小粽子，如果是大只的，今天就要因窒息阵亡了。
更庆幸她好歹是把粽子塞进我嘴里，而不是把我的手塞进她嘴里。
答应了一个死党帮她搞定论文的终稿，昨晚功课已经做的差不多了，下午趁没课赶紧加会儿班赶完。
一切顺利，接近尾声时，gf气呼呼地进来了。然后开始使出她的狮吼功，冲我哇哇一通，抱怨某个倒霉学生的作业把她气得要死。（我估计每当面对她的狂燥时，学生恐怕都会吓得脑子不转圈了。）
“适可而止，犯得着这样嘛你。行了行了，别叫唤了啊。”
她怒火显然没有因为这句话而消退（从她坐到我身边的座位时那非常有份量的声音就能感觉到）“哼，气死我啦！我要转移一下注意力！拿过来！我要校对姐的臭论文，你就只管按我说的改。”
“你看，你气成这样，就先歇会儿吧。”
“我说校对就校对！”说着，拿起稿子就准备校对。我没敢吱声，这时顶风而上不划算。
小心翼翼地听着。最后几行，有处地方一时没能领会领导的意图，结果她借着刚才没发完的火又冲我大吼一通。我半真不假地冲她叫：“你吼什么吼嘛！对学生这样对我也这样啊！你以为我吃你这一套吗？！”