是啊，都是小事儿。我自认为是一个强者，怎么能轻易被这些“小事”击垮？那也未免太低级了。我试图更深入反思，突然领悟出，一直让我情绪低落的，或许并不是这些事儿，也许是他。

我以为我能全身而退，谁知道他早就已经长在了我身上，脱离和他的关系，就像斩断自己的筋骨，那种痛不会马上发作，但会在之后的一段时间里让人饱受折磨。

“哎，我是倒霉透了，倒霉倒得我一点儿脾气都没有”，我继续替自己辩护。想维护做为一个男人的面子。

“没关系，谁的生活没有波澜呢。租房被坑了，可以换房子，如果工作实在难干，也可以换工作啊，你懂技术，工作应该不难找啊。”

“不好说，快过年了，合适的岗位不多。”

“如果找不到合适的工作，那就先辞职，把房子也退了，回家待一段时间吧，什么时候想工作了再回来找，反正我还有工作，我赚钱给你花。”

“那我不成了吃软饭的了吗。”

“不会的，只是暂时的。”

她像是正经出主意，又像是在撒娇，但她的话给了我一个提示，那就是逃离当下的环境，去一个没有他的地方。心里有瘾，想戒除，必须避开一切诱惑，清静了，也就自然淡了。

头脑一热，真的决定辞职回家。反正做着也不开心，又没有年终奖，何必难为自己，何况老姚还会付我一份工资，勉强够用了，一切等过年后再重新开始。

这样想着，又紧紧抱住她，抱住了我的救命稻草。

我就这样被掰弯了—关圣（二十九）

圈子里的消息传得飞快，我又恢复了单身，他们以为我还会像以前一样任性贪玩，于是苍蝇一般蜂拥而至。

几乎每天都能收到各种人发来的信息，有之前认识想要“叙旧”的，也有不认识想要与我“结交”的。

我对这些人提不起一点儿兴致，在我眼里，他们不过是腐肉一堆，就连他们的声音和发过来的文字，都飘荡着臭味儿。

被搞烦了，就把手机里的交友软件、通信软件全卸了，但电话还会打来，于是干脆换了手机，顺带换了手机号码。

你说我清高，我不反对。尽管我也和他们一样，无底线放荡，堕落得连自己都不认识自己。但我又跟他们不一样，我知道及时止损，不管之前烂成什么样，只要想，就可以轻易爬起来，和那些不堪的过去彻底分割。

单就这一点，他们不及我。人和人的差别，并不关乎智商情商，而在于你对自己有多狠。我对自己够狠，于是什么都能戒，烟、酒、淫，不在话下，自然也戒得掉一个男人。

与其说禁欲，不如说禁躁。

更多的时间是让自己跟自己待着，泡健身房、冲冷水澡，什么都不做的时候，就在脑子里唱歌，反复唱。

还是静不下来，那就找个周末，打飞的去趟拉萨。

那儿的寺庙可真够多的，连旅游攻略都不用看，从宾馆出来，直接打车说去最近的寺庙。

无论什么庙，只要在佛殿前站一会儿，胸膛那股躁火就会砰地猝灭。

那儿的冬天可真够冷的，穿透骨头那种，但又真的很静，思想在你的脑子里打转，你听得到。

你们信神吗？我之前不信。

高中的时候，班上有个尖子生，回回考试拿第一。他整天吹嘘自己有神力相助，说自己五岁时被一只鸟啄了头，然后就“顿悟”了，学什么会什么。他的这个烂梗成了我们组团欺负他的理由，我带头叫他“鸟人”，叫了三年。

我现在信了。

从拉萨回来第二天，一睁开眼，好像一切都好了。闷在心里的沮丧和抑郁一扫而光，精力倍增，仿佛青春期那股艹翻地球的劲儿又重回身体。

说这是“顿悟”，有点傻逼，我认为那意味着我的精神戒疗成功了，已经彻底脱瘾了。

艹不了地球，工作是个很好的发泄口，我让自己全部投入，也第一次发现，认真做事儿是种比那啥还爽的感觉。

老姚不理解我为什么突然有了干劲儿，开玩笑说：“你小子脑子坏掉了，还是你老爸投资了这家公司啊，你这么卖力，老板能给你分红还是咋的？”

“谁稀罕他的分红，我是在为我自己卖力。老话不是说了，少壮不努力，老大徒伤悲。”

“你还努啥力啊，有你老爸在，一辈子躺着都吃不完。”

“他是他，我是我，我就不能靠自己白手起家啊？”

“白手起家？你当玩儿呢，要是那么好起，我还跟这儿瞎耗个什么劲儿。你们年轻人啊，就是不知道珍惜，中了头奖还不当回事儿，我倒是想躺一辈子，老天爷就不给机会，没辙。”

“人生来就是辛苦，哪有人能真的躺一辈子，谁的钱都不是那么好来的。”

“少矫情，家里几家公司不就是印钞机？早晚不都是你的？”

“爱谁谁吧，我反正一心就想出国，在外面逍遥自在，穷点儿也比’坐牢’强。”

“这咋还成坐牢了？得，你们年轻人的想法，我是理解不了。天大的好运送到手上，不捧着，硬是扔到地上踩，奇葩。”

出国的打算不是说说而已，我已经着手在学英语了。计划先过去念个学位，再慢慢考虑之后做什么。

听说他辞职了。公司线上出的问题，他背了锅。那个只是小事儿，不至于辞职，何况他正是缺钱的时候，以他视财如命的劲儿，应该不大可能裸辞，大概是找到更好的去处了吧。

别人没再跟我提起过他，我也没问，反正走了，一了百了。

离过年还有一个礼拜，公司举办了盛大的年会，还请来几个小明星助阵。年会上，我被老板大大地表彰了一番，意料之中。我也像个傻逼一样，站在台上发表感言，感谢老板，感谢国家，我表示一切都是恩赐，受宠若惊。

揣着几万块奖金回家，感觉自己就是刚从战场上下来的老兵，仗是打胜了，可究竟又赢了什么，几万块钱？那不过是我一顿酒钱。我为了几万块钱跟自己较劲，意义何在？比这更让人困惑的是，胜利之后又该干点儿什么，做什么才是有意义的呢？

我走到我的书架前，试图找一本能让自己看进去的书，要知道，写书的大部分是些聪明脑袋，聪明脑袋为了卖弄自己的聪明，总忍不住讲些大道理，我想在一堆大道理中找到那么一两个相对实在的。

从上往下找，看到在书架的倒数第二排，并排放着三本小说，包装的颜色很是显眼。那种小说，我不爱看，倒是对武侠、推理类的比较感兴趣，另外就是历史、军事什么的。

三本小说是他留下来的。

《海明威短篇小说全集》、《最初的爱情，最后的仪式》、《情人》。

这三本，我大概只看过《情人》，也只是看了一点儿，但是电影倒是看过好几遍，梁家辉演的，我当半个色情片来看的。

我把三本书拿到卧室，晚上没有刷手机，而是翻着看起了小说。