十五改变

这件事过后，他变了。

我们出去吃饭，他不再主动点菜，每次我把菜单递给他，他都会说：“你点啥我吃啥。”

我们在一起聊天，他不再和我提及任何家里的情况，哪怕我问他，他也只是说：“没事啊，都挺好的！”

我们出去逛街，他不再主动拉我去看他喜欢的电子类产品，不再眉飞色舞的给我讲述各种新奇的功能。即使路过apple的体验馆，他也视而不见。

他不再关心我工作的状况，也不再关心我出差的行程。

他也不再张罗去我家，不再陪老妈吃饭。

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一切看似没有变，但一切都在慢慢的改变，无声无息。

我这人确实大条，开始并没什么感觉，一段时间以后，觉得哪里不对了。和若宁聊过一次，他说，在他内心深处，其实还是很怕我因为最近发生的这些事情而疏远他，怨恨他。可我分明觉得，是他在疏远我，怨恨我。我突然觉得好无力，无力到无语，我不知道该怎么和他沟通，也不知道该沟通些什么。无形中，我感觉不到爱的力量，取而代之的是权衡和得失。

现在回想那段日子，并且客观的回放，当时的我也在潜移默化的改变。我开始变得焦躁，对比他的冷静和退避，焦躁让我有时候很不理智，不是脾气，而是内心。我会想和他私奔，想放下眼下的一切带他远离北京，远离他妈妈。这样，我们是不是就能永远在一起了。我还会想带他去国外结婚，拿了结婚证书是不是他妈妈就能勉强就范了。乱七八糟的想法很多，但唯一没有改变的，就是从未想过放弃。

写到这儿，我还得跳出来一下，这段写的很是压抑，想换换文风，调下心境。我认为的真理是：“两个人一起走下去，一个人说了不算。”我想所有人都应该认同我的这个真理吧！我们的爱情没有那么的勇敢，让大家失望了，我们也都是普普通通的人，有着普普通通的家庭，普普通通的父母。我们没有任何资本任性，没有任何资本自私，没有任何资本要求父母的理解和宽容。我们也羡慕那些披荆斩棘在一起的同志们，可惜我俩都不是爱情至上的人，这点使得我们的结局早就注定了吧。

再说次俗话：福无双至，祸不单行！我和若宁这边还没消停，我那个副业合作伙伴也开始跟我这闹妖儿。由于我长时间不过问生产和销售，那边跟我各种抱怨，说市场不好，生产原材料成本增加，技术力量不够，导致利润大幅度下滑，甚至和我报0利润、负利润。

记得老爸在世的时候，曾经和我讨论过以后走向社会的事，他给过我2个忠告：

第一，不许碰股票；

第二，如果做生意，绝对不可以与他人合作。

我承认，老爸的话是对的，可惜我没有听。股票这东西，我至今都没有碰。光看着周围朋友同事炒股的结果，就已让我胆战心惊。我一直坚信钱是靠努力赚的，而不是靠投机获得。况且，我也不相信我有那个投机的命。记得上学的时候，每年学校都会搞新年晚会，全班40个同学，有39个橘子，每人按顺序上前抓阄，每每只有我抓到空白的.所以，这点我听了老爸的。

而与人合作做生意这点，我一意孤行了，也自食了其果。我深切体会到了其中的疾苦，现在给想创业的小朋友建议时，也会说：不要合作做生意，如果一定要合作，那就明确种属关系，分配比例，并且一定要走法律程序，先小人后君子。就算这样，也免不了兄弟朋友甚至亲戚最后成为老死不相往来的仇人。或者说，老死不相往来已经算是最好的结果了。这不，我这里就上演了一部农夫与蛇的故事。

由于当初的草率，跟他们的合作没有签订任何的法律性文书，当时谈的也算是愉快，所以给予了充分的信任。最初的两年时间，他们也都兑现了承诺，我如期的拿到了我该拿到的分红。当然，我这边的技术支持也是实打实的。直到这时，他们开始不时的对我各种抱怨，为了是否继续合作，我们开了一个会。虽然人员组成不多，但也要把很多实际问题解决掉。会上，对方提出，现在市场竞争激烈，不能再以之前的协议进行利益分配。当他们拿出所有的“数据”给我看的时候，我内心异常平静，我知道，我该离开了，没必要继续了。既然当初选择相信，那么一切后果我都应该承担，逃避不得。他们面上依然对我做出各种挽留，可我知道，我的离开才是他们最乐于看到的。

和他们的谈判历时4个小时，经过看上去的三辞三让，最终以我坚持的“净身出户”结束。所有的技术、生产、销售等，我都拱手相让。他们满脸的遗憾和不可置信，不知道有几分真几分假，我无心去计较，放下这一切，如释重负。终于，终于可以摆脱这无休止的扯蛋了！最后，净身出户的我只提出了一个要求：以后不要再听到你们的声音，不准再和我有任何的联系，我就当从未参与过这件事情，我也从来没有认识过你们，就此别过！

那段时间，若宁妈妈的强硬，若宁的冷漠和退避，副业合伙人的逼宫.使我对爱情、亲情、友情的态度产生了巨大变化。我不知道为什么，自己总要遭遇各种各样的事情，我是不是就是别人口中的失败者，那种彻头彻尾的失败者！看着周围朋友们无忧无虑的生活，我羡慕；看着身边同事被甜蜜爱情滋润的样子，我羡慕；看着同龄的哥们兄弟娶妻生子，家庭美满，我羡慕。

在别人玩的时候，我努力工作；在别人乱情的时候，我一心一意的守着那份我认为坚定不移的爱情。我为我们有更好的未来，拼命的努力，我对自己狠，从未放松过一天。我也没有伤害过任何人，对朋友都是倾心付出。可为什么我的人生会有这么多坎坷，让我一次又一次的接受各种各样的打击。虽然周围有一群很好的朋友，可为什么没有一个真心真意能心疼我的人？无论男女，无论老少，哪怕只一句:“解明宇，给你个肩膀靠靠，我知道你累了.休息休息吧。”只要这样一句话，我就能崩溃，全线的崩溃。可是没有，从来都没有，从妈至终都只有我自己。从老爸离去，只留下他的一个背影，到今天，每一个闯进我生活、走进我感情的人，最终都只是留给我一个背影，在带给我各种伤痕后，留下一个个背影。幸福那么简单，我要的也只是那样一份简单，可为什么老天就不能给我？我为亲人拼搏，为爱人守护，为朋友尽心，在他们眼里我是一个可以依靠的人。可我也是血肉之躯，也需要他人的关爱和呵护，可是我的强大让人以为我无坚不催。所以，还是怪我自己，总是佯装的强大，自以为是的扮演呵护者的角色，所以没有人觉得你需要呵护，需要爱.最终还是需要我自己扛下所有。

一年后，我一个人去看了【夏洛特烦恼】这部电影，从开始就泪流不止，笑着哭，哭着笑。当马冬梅把一碗热腾腾的面摆在夏洛面前时，我在电影院哭到崩溃，崩溃到失控。突然想到，自己，至今，除了父母以外，从没有过一个人为我煮过一碗简简单单的面条。记得那晚回家，我一直在想，如果有一个人能为我煮上一碗面条，有一个人在家等我，我就会死心塌地的爱他，直到天荒地老。那碗面条，在我脑海中挥之不去，我躺在床上哭了个昏天黑地，直到四肢麻木，昏睡过去。

（作者按：从小到大，我看到了太多同龄人平安顺遂的人生，他们简单又快乐。在他们面前，我是那个可以被依靠的男人，因为我强大！可每一件事情，我都是被动遇到、被动应对的，也是被动着长大被动着强大！写这篇文儿，让我看到了另一个自己，一个叫人心疼的自己。我承认，我写这段经历的时候哭了，哭得停不下来，我这辈子的眼泪都奉献给这个文儿了，哎.不为别人，只为自己。哭过以后，生活还是要继续，我还是那个男人，可我不再奢求有个能心疼我的人了。我感谢圆圆，她让我看到了一个值得被心疼的自己，我从来没有过这种感受。如果自己都不能心疼自己，凭什么要求别人来心疼你。昨晚和高斌语音聊了3个小时，他对我的评价就是太过黑白分明，应该多些朋友，而不是固守着自己的原则。最后连个能聊感情问题的朋友都没有，多悲惨！我骂他丧，他说我傻！

我的崩溃总是在无人的时候，我要哭一会去，啊..）