晚上时间有限码字总是显得匆忙故疏于斟酌用字遣词

表达上并没经过太多深思熟虑看的人可能会往负面的方式解读嗯可以理解

看文的人应该明白一点我原来并不是l不太想说我不是les只不过爱上的人恰巧是同性或者变弯啥这样老套的话

爱上就爱上这是事实既然自己的另一半是个女人那么我就接受也许我天性就是有这样的基因存在

我俩之间拉拉扯扯分分合合多少回没人了解只有我当事人自己清楚

慢人生长的家庭父母是开明但观念还是很传统保守的

当姊弟身边的好友都属‘主流价值’异性恋时我这样的在他们眼中很可能成为‘异类’

慢人我没拒绝过她么答案是有的我一再和她强调跟我在一起我怕你会后悔

相爱容易相处难毕竟我俩都是女人妳就不怕看不见未来么我没信心这条路走一辈子妳还是另找一个...

迫切地和她谈我们之间的不可行这般仓卒急切却不断被搁置诸如此类的话提了不下数百次

她听不腻我说的都麻木厌倦了心想由她吧也许时间一久她支持不住就会放手了

可她的耐力超出我的想象始终不曾放弃就是因为过程中的剪不断理犹乱她不断的想证明她的信念心意

面对她那强势出击又时而妩媚柔情的攻势只能说没人抗拒的了

她不主动时就已经被一群人团团围绕若是主动那真是不得了了不得

她的外型是那么亮眼条件如此优异不谈我的外型就我初始性向与常人无异者都会为同为女人的她怦然心动

我是有感觉的心再冷酷坚决也有暖化松动之际在如入藕花丛般牵扯不清的过程里她一点一滴逐渐渗透到我内心

爱情就是在这样锁碎的关怀体贴点滴温暖拼凑聚合而成的

再者慢人遇见她初期本就不讨厌可以说是喜欢的所以怎么样也无法做到自欺欺人更狠不下心来说服自己拒绝她

她总是有各种理由方法和我碰面望着她忽然觉得自己是故意的

明知道应该死绝不答应的应该说是我自己潜意识也在期待她找个冠冕堂皇的理由让我就范

然后呢就是随着相处的时间越长就越失灵的理智

当我发觉自己会为了她和别人友好而感到吃味因工作忙碌而无法给我一声慰问而心头不安时

才惊觉自己对她的感情已经到刻到骨子里回不了头了

可是我不知道怎么形容当我意识到自己对她的情感早已无法自拔时说实在的我并没有感到高兴

对于喜欢风平浪静按自己节奏过生活的我无非是一种打击

据说恐惧是一个人认知上的死角令人心生盲点而心贼呢就趁此时潜伏出入

于是我入夜寤寐后总是茫然惴栗不安或惊惶失措弥漫大脑

可每当和她见面之时心里总有啥在相冲着然后我能渐渐感觉放松安然无惧

所有相处的一切我承认是自己放任她接近我因为我骗不了我自己没来由的对她产生好感

明知道这样的情感最终的结局并非每个个案都是童话故事般的结尾

但起码我还是选择了着自己的心走任由命运安排接受她痛痛快快地拥抱着彼此

我不知道这件事若摊在阳光下是否能做到完全不顾他人的观感有否足够的勇气面对她人的异样眼光

我之所以说了七年的时间除了考验也同时在调整自己的心态

我俩在一起开始时我总害怕路人甲乙一个个可疑鬼祟者像在窥伺着自己一种杯弓蛇影危机四伏之感

我知道这心态很要不得对她也不甚公平

其实无论是警总文还是最近兴起的写实生活情况慢人的初衷是用来记叙她种种的好用情之深也点出自己的缺点

她在慢人的心目中一直有着神圣的架构给予我在心灵上开辟无限因此即使她也是有缺限但我愿给她定义为完美

而我的报怨让你们看见的就是慢人身在福中不知福的一面

这个文大都是谈论感情部份而非全面就这样定义我或她是那一款人未免太过草率

兴许我只是在感情上才优柔寡断面对其它事也能果决呀

其实看了楼里的回帖个个都说她的好倒是我真得很差劲慢人很开心也很欣慰那真的有bonus的作用

慢人有的优点妳们看不见我无所谓她懂我就好

妳们给的批评指教慢人也虚心接受总的来说les这条路慢人有着太多需要学习的地方

本来以为楼会沉的可就总还会有两三个跟了很久的不时让它出现

那么我也抽时间不时地来看看不是为了交待什么就当它是生活的一部分

文字也是一种说话的方式嘛偶尔来看看熟悉的面孔也可以像跟现实里面对面的朋友一样放松

有些话也可以在这里对她说她有时间也会看到的

我只是想即使这条路走到了瓶颈有生之年两人还在一起的时间里抽空来看一看

每读一遍都能积蓄勇气信念再走下去能觉得自己是幸福的这已足矣

安！