“我还是想亲你，可……”祈求的眼神再次浮现在我的眼睛里，像犯了错的孩子那样想再次得到机会。

项雾没有说话，而是把刚想再次因为不好意思而要跑掉的我给抓住了，一把抓住了我的胳膊，不让我再次躲掉……

我的心突然怦然心动，急促的加速跳动，以至于几乎要忘却了呼吸。

回过身，我被项雾圈搂着，抚顺着她的长发，她的头发很滑，她把上下唇紧紧地抿上了，在等待着……我的心一下子好疼，好纠结！为什么……眼神里隐藏着一丝暗伤，变得暗淡无光。喜欢她真得会让自己的心好疼。

这时，下午上课的铃声响起来了，不知道有多少次门被咚咚的敲响过，项雾没有像古板的老师那样去催促学生上课，而是这些我们已经忘在了脑后，外界的一切都无法干扰这个短暂的几分钟了，因为只有这几分钟还能厮守在一起。彼此都很珍惜，内心的伤痛还是被项雾的脸红红的样子给覆盖住了，心里得到了一丝安慰。

至少她会为我脸红了，她的脸很小，双手托起她的脸，低着头看着她。

项雾看着我说：“你的手为什么这么凉？”

“嗯”我声音变得有些沉闷，所以便没有过多的回答，因为我知道，我的手是冷的，因为心是热的。

低下头，两张面孔离得越来越近，越来越近，以至真的忘却了如何呼吸。

轻轻的碰触，只是一霎那，她的唇很软很柔软，第一次亲一个女生，感觉是那么的甜。

门外的咚咚的声音让我们回过神。于后欢快的我蹦跳得离开了这还存有暧昧味道的屋子，项雾被留在原来的姿势上僵坐着，红润的脸没有为此褪色，打开门看见呆呆的学生在门外站在，而我则心里美得跳霹雳开心的往教室跑去，心里总是甜甜的。

项雾她真得走了，我呢每天无时无刻不在想她，思念她，想得几乎快思绪游离了，没有了一丝动力。害怕自己更想她。不能再这样了，我们不是那种les，我不是！在这一周我忘记了听她的话去做，没有认真去按时吃饭，没有照顾好自己！她每天都会给我发短讯，问着我干什么了？寻问着我有没有乖……说一拿起手机就想到我之类的话。我的心好酸，每次都是这样，克制着自己不要再往下陷，不能这么想她，所以我只好做了一个狠心的决定，从不回她短讯，有时也只是一个简短的符号没有一丝的文字。也许这个决定是错的，丝毫没有考虑过她的感受，后来她以为出现了手机故障了，霎时着急。但我依然如此绝情。但我内心却心如刀割般疼。有许许多多想跟项雾要说的话，每天都有，但是我还是选择放弃了。

情感是让一个人内心快速成长的催化剂，这话真的不假！

一周之后，项雾回来了，她像往常一样，没有变。而我却她有着冷淡。只是这天我们没有在一起吃午饭，也没有主动找她，因此谈不上小别胜新婚，放学前，班长告诉我说：“班主任让你去办公室找她去。”下了课后，我就去了。她把电话还给我，我没有对这几天的短信多做解释，而是没事的话想尽快离开她，因为我真的无法不能不喜欢她，感觉每当我看到她一次，联系她一次，喜欢她就深一度。

她特意在异地给我买了个耳钉送给我，我心里很开心，很暖。其实收到她任何的礼物对于我都是开心的。我在乎的不是礼物，而是她在惦记着我。那个我不在身边的时候她依然挂念着我，

只是当时，我的心很乱，害怕…而又有许多的不确定。所以即便再喜欢也表现不出来了。她说我变了，但我让项雾再亲我一次的时候，她坚决肯定的说：“不行”，话语里带着坚决与排斥。就这样我走了。

可我不甘心的在学院一楼门口等她下班，半小时过去…她没有来。

又过了五分钟…她依然没有来。

熙熙攘攘的老师们的声音似乎越来越清晰，脚步声越来越近。他们下班咯。我躲在一个拐角处等她，她在别的老师提点下才注意到我。

“还没有回家？”她走到我面前关心的口吻说道。

我还是在面无表情，只是想确定下那个亲亲。可是最后还是她坚决的否定……我的心乱了，真的义无反顾的没有回头，朝着回家的路走了。

眼眶里被泪水充盈着，泪水不受控制的，快溢出来啦。她在后面叫我“注意安全回家！骑电电开慢点。”但我没有理会。

回到家依然不死心，想问个究竟，十足像个打破砂锅问到底的孩子。

晚上18：21：57我发信息说：“等，再问你一下！为什么你走之前那天却同意了呢？想回就回吧，不回这条就算了！没事…”

18：23：16项雾回到：“不知道，我也不想同意的。可是……哎，算了，我吃饭去了，留个悬念吧。”

转天周六，我依然还是要去上班打工，但我的心思却和面容一样，犹如死灰。

一早09：32：23我再次给项雾发信息说：“失去这段友情挺可惜的！但不知道啥时它性质开始变了。所以下周恢复师生关系吧，没事我就不找老师您了！行吗？我可没开玩笑你配合严肃点。

9：34：50项雾回复数：“哦，为什么呀？有人说你了？是给你带来麻烦了吗？我们的友谊不会没有的。”

9：39：05我回复雾说：“我现在心态不正，对咱两友情比较朦胧了，但很严肃地说不应该的。所以就得这样，一句话配不配合吧？反正下周我执行！teacher!”

项雾一大早被我这无理取闹的短信整得蒙圈了，但现在也清醒了，很理智的冷静的认真的回复我说：“你决定吧，我希望我们是很好的朋友，你说我配合，但我心里还是很珍惜的。”

我回复说：“切…哼！这是我给最好最好的好友项雾发的最后一条短讯了！”

项雾很不理解，反问道：“最后一条？？不会吧，就算成了师生关系也不用连短信都停了吧，我尊重你的决定，但我会一如既往的，你可以免回。”

对于项雾每次说的免回，我都还是会回复的。因为我知道等待的煎熬。

我说：“我是指以朋友的角度停了好么！师生吗…没事当然不发了！呵…这都想不到！笨！呵…还有警告你别对我一如既往的好，否则我心态正不了了。”

这种口气的说辞，换做现在的我，不再敢了，这么没有礼貌吧。也许真的不再像从前那样亲密，所以有的更多的是客气，和更多的是谨慎。对这份易碎的感情呵护的不敢有一丝的怠慢。

从那一刻起，其实也就刚刚狠心心来决定不和她有任何往来联系了，可却开始换来了更深的思念和锥心的后悔。甚至有时会梦到“自己有一天早上醒来后，却不知道该干什么了，因为心思突然空了，不知道缺少了什么，不知道忘记了谁！于是努力回忆记忆里的每一个人，把印象中的他们一个个放在心里，却都不适合这个位置，努力的想，努力的想，好着急，好焦急……”