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就这样，我人生中的第一段恋情，以及所有深情的，温暖的，甜蜜的过往，都在那个午后，在我们相遇的那个宿舍，灰飞烟灭…
然而，就在前不久，我们俩还亲密的依偎在一起，在彼此的唇齿间流连，不是吗？可现在，她却又快又狠的和我撇清了关系…一想到这里，就让我痛不欲生…
你到底是天使，还是恶魔？你为什么要出现在我的生命里，来这样的折磨我啊？
薇在分手事情这件事情上的态度，给我带来的打击和痛苦，远远超过了分手本身。她完全像换了一个人，冷静，坚定，让我们之间没有任何商量的余地，让我心痛到似乎是被人硬生生的从心里剜掉一块肉去…
但是面对当时遭受那样变故的薇，又让我不忍继续找她纠缠，甚至都无法对她产生丝毫的恨意。我每天坐在教室里，看着她的背影发呆，下课的时间目光也追逐着她的身影，一次又一次强忍着要掉下来的泪水，我再也感受不到她身上那种天使一样温暖的光环，能感受到的，只有像冰山一样散发出来的冰冷的气息…
这一次的变故让薇变得沉稳，又冷静，她清晰的知道自己要什么和要走怎样的一条路。似乎应证了那句话，能让人成长的不是快乐，而是痛苦。
但是我的情况却恰恰相反。
我茶不思饭不香，每天回到家吃饭，只是象征性的吃几口就放下碗筷，怕妈妈发现，一分钟也不多呆，就直接去学校，那段时间里，失魂落魄的我体重极速下降，精神不振，很快的消瘦下来。我的反常情绪和举动还是让我妈发现了端倪，一直追问我发生了什么事情，甚至还怀疑我是不是在学校被人欺负了，我坚持说是最近考试没考好，压力太大，心情不好所致，才蒙混过关。
跟薇坐在同一个教室，只隔了几排桌子的距离，却像有一个世纪那么遥远…
在这时，学校举行了第三次模考，毫不意外的，我考得很差，直接跌到班上六十名以外，原因是，我考数学时，直接交了白卷。
我偏科，数学一直是我的弱项，平时都是在及格线上挣扎，这次交白卷拉低了整个班的分数，让数学老师对我极度不满，班主任更是大跌眼镜，把我叫到办公室谈话，我木然的站在那里，心如死灰，对老师的教导也没有半点回应。谈话结束后，班主任又打电话联系了我爸爸，在电话里把我的情况告诉了他。
我爸急切的赶了来，风尘仆仆，进门的时候，手里还提着工作时的公文包，我看着爸爸，也不知道有多久，我都没有仔细的看过他这张脸，是那么的憔悴，疲惫，写满了担忧…爸爸很着急，似乎有很多话想说，但最终只是叹了一口气，说到:你今年就十八岁了，爸爸…年纪也大了…再是不能打你，骂你了…
爸爸的话，像刀子一样的扎在我的心上，让我心里充满了愧疚，他辛辛苦苦的养着这个家，可是我呢，我做了什么呢？我竟让他如此失望啊！
泪水，抑制不住的涌了出来，我抽泣着，愧疚，挫败感，连同压抑了这么多天的伤心，痛楚，让小声的抽泣很快变成了失声痛哭…
这一哭，就停不下来，我像是在发泄一样，哭得浑身发抖，上气不接下气，有那么一瞬间，我感觉我快哭得晕过去了。
每年薇的生日，我总是相当重视，很早就开始筹备礼物，用心挑选，绞尽脑汁，尝试了很多特别的东西，古典的，现代的，潮流的，文艺的，贵重的…
后来不知道是不是让薇觉得压力太大，她也开始回送我礼物，这种客套的礼尚往来反而让人觉得索然无味，有一年生日我送她的是一大束精美的鲜花，没有留名，薇竟一直没有猜出来，以为是她的追求者或男友送的，让我颇受打击。
再后来渐渐的，就不敢送了，怕她有负担。
近两三年都没有给她送礼物了。
但她一直记得我的生日，这么多年里，她一直是除了我父母外，唯一一个每年都记得我生日的，朋友。
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恸哭过后，极度疲惫，浑身无力，好像身上最后一丝力气也被抽光了。那一刻，真觉得自己是个彻头彻尾的失败者。
这次情绪发泄，让爸妈对我的态度有了改观，特别是我妈，不再逼着我学习，反而劝我早睡，爸爸工作再忙，也会隔三差五的过来看我，虽然没有多少交流，但是那种父母对子女的舐犊深情，仍能让我真真切切的感受得到。
在父母的关照下，我的情绪总算是恢复了一些，只是薇每天在眼前晃来晃去的身影，还是让我心里堵得憋不过气来。我一边祈祷着时间过慢些，让我能多看她几眼，又希望能早点结束这难熬的日子，快点解脱出来…
高考如期而至，我全凭一点老底，应付了这次人生中最重要的考试。
退房收拾东西时，清理出好几本薇留给我的课辅资料资料，以及一大摞来往信纸，日记和小纸条，娟秀整洁的笔迹，是那么的熟悉而又陌生，满满一盒子信纸和纸条，满满一盒子的甜蜜欢笑，浓情蜜意，最终全都被我付之一炬，化成一堆灰烬，爱人离去，再多甜蜜的过往都是枉然…
高考成绩公布后，我离二本线差了12分，这个分数在父母眼里多少还是让他们脸上无光的，不过好歹还能上个本科，也就作罢了。整个暑假，整整三个月多月的时间，我一直宅在家里，最多的活动，也就是到楼下的篮球场打打篮球，很多时候，我总是一个人静静的趴在阳台上，看着远处的天空发呆，我哥哥还经常打趣我，是不是读书读傻了。
是呢，我就是个傻子，
那你呢？
你是魔鬼中的天使，
所以送我心碎的方式，
是让我笑到最后一秒为止，
才发现自己胸口，插了一把刀子…
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低落的情绪，一直到大学录取通知书到来后才开始慢慢有了改变，全家都开始为我准备这即将开启的新的生活。
然而我心里最想知道的，还是薇的情况，她被哪所大学录取了？她考进了心目中的殿堂了吗？她家里的事情解决了吗？
好歹以后也要各奔东西了，也许这一辈子，我们再不会见面，也不会有交集了吧，想到这里，我决定到薇家里，和她做最后的告别。
拿了几本书做由头，我来到薇家的楼下，忐忑不安的，心潮起伏着，心里不断的想象着等下见面后的各种场景，她会不会还是冷冰冰的不理我？
终于鼓起勇气敲响了门，可是敲了半天，却一直没有人回应，看来我来得太不凑巧，家里没人在。
正当我站在门口，不知道是走是留时，楼下走上来一个人，看我站在薇家门口，就好心的说了一句:姑娘，这家的人已经搬走了。
什么？！搬家了？
我一时惊讶得不知道怎么说什么好，甚至都忘了追上去问一句，她搬到哪里去了？
她怎么突然搬家了，她为什么要搬家啊？
心情一下子跌落到谷底，看来想和她做最后的告别，也是不可能了…
罢了，罢了，这一定是老天爷的安排，我就不配拥有这样的幸福，从此以后，各自安好，相忘于江湖吧！
新学期开启，我在父母的陪伴下，来到了向往已久的大学校园，开始了全新的生活。
我以为时间会把我的伤口治愈，让我没有预料的是，薇给我带来的影响如此之深远，让我在日后的所有的恋情里，都没有办法再全身心的去投入的爱一个人，这个让我拼命爱上又残忍抛弃我的女人，把我变成了爱情里的残疾。
我更没有预料的是，对她的思念和牵挂，没有渐渐随着时间消失，反而往心里更深处的地方滋长，扎根…
晚上好！
今日二更~
到目前为止，跟薇的恋情从开始到分手，就全部记录完了，后面的部分，就是我们如何从失联到又重新联系上，我从朋友的身份慢慢变成她的闺蜜，以及到现在变得像亲人又似情人一样的暧昧不清的关系。
更加忙碌的日子要来了，八月不知道能不能结文，慢慢写吧，希望后面不要写得像流水账一样(^_^)
很多次，我都问自己，为什么对薇有如此长久且无法控制的思念？为什么我就不能像很多失恋的人一样轻松的走出伤痛，在大脑的记忆里删除跟她有关的所有回忆？我曾经甚至觉得这是一种病态的迷恋，是一种心理障碍和性格缺陷。到后来，对她的牵挂和思念竟变成一种习惯和信念，伴随我成长，融入我的血液，渗透至身体的每一个细胞中。
薇是初恋，是我在极度缺乏母爱和家庭关爱时降临的天使，是我性的启蒙和探索，是无法割舍的情结。