本来不打算更帖。

基于大家的关心，我有必要出来作个解释。这两天我要出差了，时间待定，大概半年之久。

我想了想，该让我的心有处安放，或者让它继续流浪。

暧昧是毒药，这段日子以来，我就是在这样的状态下让自己沦陷，不可自拔。

自从周围的人开始玩笑似的说我们是同性恋后，她对我就刻意在划清距离，虽然我们每天都在一起，比如她坐车的时候会刻意坐到后座去，在她家吃饭的时候也叫她那个离婚女同学来吃等，这让我很不自在，或许是我敏感了。

只有我俩的时候，我感觉空气有时都不流动。关于这些。我都很为难，我没有过主动的经历，我追求的也是两情相悦的自然而然，当我遇到她，如果她没有主动撩我，我们只能是普通邻居或者姐妹。

人生其实都是直播，没有设定好的桥段，它发生了就是发生了，所以我无法回头。

我不是个厚脸皮或者死缠乱打的人，我知道很多网友给了我意见，可每个人的境遇不一样，所以养成的性格就不一样，我的老师，她虽然思想单纯，可她成熟稳重，她介意别人介意的，所以我不能让她这么大年纪了还要顶着风言风语过日子，除非她自己愿意。

所以昨天，我用曾经用过的套路，想诱她来我家，我趁机说出我内心的想法。我在朋友圈发了酒杯，她意外的竟然没有打电话过来，我又发了些伤感的话，类似于告别之类的，她还是没理我，可是她竟然点了赞。我只好打电话过去，她没接，如此打了几个，她依然没接，所以，所以她的态度已然明确是不是？

有人问我为什么要放弃，有人怀疑我不够爱她。我要说，我是自私的想得到回应，试问世界上有任何一种情是没有回报，而付出的那个人依然大无畏的吗？除非父母，父母有时都会对不孝顺的儿女失望呢。而我这个肉体之身真的无法做到。

我要放弃的不是她，而是我对她的这种爱情，我想她的生活如果没有我也依然是她觉得满意的，我又为什么要去改变她呢？

所以，我要给自己调整位置的机会，好重新站到她身边时不再不安。

今天一天，我都没有理她，早上她打电话给我，我接了一句话没说，她告诉我昨晚她早早的睡了，所以没接电话，我知道她的作息时间，所以我对她的搪塞很心痛。

我有股话到嘴边的冲动，可是我还是什么都没说的把电话挂了。

秋雨绵绵，冷得让我在被子里圈缩了一天。下午我去超市买了一袋米和两瓶油，我想这些足够她吃半年了吧。我把它放在后备箱，准备明天托人送给她。

六点多，她又打电话给我，我明明把她的电话从手机里删除了，可来电号码我却认得，我这个从不记别人号码的人就是这么神奇，明明不想接，可手指却按了接通键，电话里她的声音故作轻松，可我却明明听到有些倦，她问我，吃饭没，肚子还疼吗？我说吃了，她说来我家吧，我给你定的月饼到了。我说我什么时候告诉你我喜欢吃月饼呢？她说，过节了，应下气氛，再说你明天就走了，来吧。我想了想，去一趟吧，在走之前见见她，不然不知道多久才会见面，还会不会见面，去了正好把话说清楚。

所以我说好我马上到。

车就停在她那栋楼下，我从后备厢搬出那袋米，把它搬到电梯边，然后又去提那两桶油，如此上了电梯，又折腾两回，才敲开她的门。她看到门口的米和油，张大了嘴，她说你怎么弄上来的？我说一趟一趟的搬啊，她说你干嘛要给我买这么多，我说我怕我走了你没车不方便买，这样足够你一个人吃半年的了。她低低的说，傻丫头，你干嘛对我这么好，我分明看见她在抹眼泪…

她披头散发，看起来很憔悴，我的心像被针扎一样，我努力控制眼泪没让它掉下来。我说你怎么了，她说没事儿，就是大姨妈来了，你是真的要走吗？我说嗯。

她回到沙发上，又圈回被子里，不知道是天凉了，还是什么原因，我感觉眼前的这个女人很孤单，孤单到我都不敢多看她几眼，看得人心里好酸，我开始后悔我把她微信拉黑，挂她电话，我觉得自己真是过分。

她后来跟我说些什么，我都没有听进去，为了掩饰我的不安，我假装投入的拿手机聊着天。

她看我没有理她，就坐起来靠近我，用手碰了我一下，我说干嘛，她说你成天聊聊聊，网络那么有趣吗？我说嗯，她说别聊了，我们看电视吧，我说看啥呢，我又不喜欢看，她调了一个综艺节目《蒙面唱将》，我只好放下手机和她一起看。一直看到节目结束。

是的，原来打算好要说的话又一句没说的回来了。我说不出，这个女人，她到底要我怎么办？！