早上好，接着更文

—我是虐了又虐的分隔符

心里总想着她或许也能找到幸福，可真要是碰到了，我脑子里的天使和魔鬼又开始打架了！

那时候，景逸有个同事，称呼她小马吧，是景逸老乡，又在一个部门，所以关系不错。人呢，虽然大大咧咧，可喜欢打扮，就是那种冬天也要穿纱裙的主。景逸总跟我说，今天和小马吃饭了，明天和小马看电影了，后天小马留宿她家了。我心里的小酸水啊，一个劲儿，一个劲儿地往外冒。

有天在景逸那儿，我躺床上看着她给我推荐的书，是一民族作家写景逸老家的。

她过来，趴旁边，神秘兮兮地跟我说，魏可，小马和洪某好过。

我表示惊奇，赵某我知道，也是她们报社的，在另一个部门，是报社子弟，关键是洪某是女的。

好过是什么意思？我明知故问。

景逸一脸天真说，她俩谈过一段时间恋爱。

后来呢？

后来觉得不合适就分了。

小马跟你说的？

嗯！

她告诉你是什么意思啊？我放下手的书，语气有些硬。

景逸察觉出我气场有点不对了，说，没什么意思啊，就是跟我说说呗。

我腾地坐起来，盯着她，景逸，是你傻还是我傻啊？人家没事跟你出什么柜啊？你是她什么人啊？充其量，目前为止她就是你一关系不错的同事吧，至于把这么私密的事儿跟你说吗？

我一串连珠炮轰得景逸有点懵，反应了一下，她不干了，冲我嚷，魏可，你什么意思啊？这么一点儿事，你至于吗？我跟她能有什么关系，嘴长她身上，她要跟我出柜，关我什么事！

我摔下手里的书，穿上拖鞋就往外屋走，景逸气哼哼地跟我屁股后头。

我也不知道我怎么了，就觉得憋屈，想出去透透气，直接走鞋柜那儿，就准备穿鞋。

景逸冷冷的在身后说了一句，魏可，你今儿要出了这门，以后就别再进来。

我承认我怂，被她一句话就唬住了。放下手里的鞋，转身坐到沙发上。

景逸还站那儿，语气冰冷说，给你讲小马的事，是觉得挺有意思，我没想那么多。小马那人大大咧咧惯了，她可能根本就不觉得这是个私密的事。再说，我心在哪儿，你不知道吗？

我不吭声，坐沙发上开始，我就已经反省自己了。我对这件事反应有点儿过激，不管小马是出于什么目的，我都不应该这样的。如果景逸心里对小马有想法，也不会当趣事的跟我说。我怎么就犯浑了呢！我不是希望景逸能找到幸福吗？为什么还抓着她不放，有点风吹草动就急眼。这不是自私是什么？

碎碎念时间：景逸说周末想去看电影，我问看啥？她说，极盗车神。

只要她说要看，我一般都无条件遵从。

她跟我说，是英国鬼才导演埃德加·赖特的。

我表示不知道。

她就开始科普，就是《僵尸肖恩》的导演，那个总让西蒙·佩吉一边吃着可爱多，一边拿枪拿斧爆人头的家伙。特有性格，据说在《极盗车神》里放了30多首自己喜欢的音乐，咱去看看。

我寻思着，问了句，西蒙·佩吉是哪一个？

她无语，又不理我了。

人家只是记不住外国人名字嘛！有必要鄙视成这样吗？

楼上的朋友是英语老师啊？啊呀！我的噩梦啊！上学时候差点折磨死，那会儿初一才开始有英语课，本来以为自己记忆力还行估计没问题，结果没把懒考虑在内，懒得背单词、懒得背课文，再加上碰上个方音极重的不靠谱老师，基础打的稀烂。后来高考就是个及格线，到大学考四级差点气死，人家大儿二、大三都过了，我是每次就差一两分，差点被别人笑死。一说考研，那人们鄙视的，就觉得我肯定死在英语上。

当初报本校的研，就是因为英语，因为本校的专业课我不用太下功夫，要两个月时间就可以搞定，其他时间就攻英语、政治，主攻英语。那段日子，早晨七点就去占座，中午吃个饭休息一下，一直干到教学楼关门。词典都翻烂了，砖头厚的英语练习册也做了两三遍，这才超了分数线几分。

现在想想都觉得痛苦，还总做梦，梦见英语考试，一发卷傻眼了，满卷得小蝌蚪，都不认识！关键是，旁边还没个能抄上的，这把我急的。

与我相反，景逸就从来不愁英语，还热爱着，没事看个什么原声电影，不带翻译那种，我鄙视她！有本事在报纸上拿英语写稿子啊？看你们领导让上不！

闲话少叙，接着更文吧。

我为自己感到羞愧，心里翻江倒海，眼泪止不住流下来，我说，景逸，我错了，我不该拦着你的，如果她真喜欢你，你也喜欢她，我不拦你。

景逸站着不动，有些哽咽，魏可你有病啊！她充其量就是一关系不错的同事，至于你这么大反应吗？

没有她，还会有别人，你总不能就这么一个人单着啊！我要离婚你不让，你自己又不去张罗，你是要我背负一辈子的愧疚吗？我哭着说，不敢看她的双眼。

我一个人我愿意！跟你有什么关系？她的声音有些颤抖。

有关系，如果没有我，你可能早就有爱人了。我纠结着。

魏可，你太把自己当回事了。以前没有你，我一个人过的也挺好。尽管脸上带着泪，她却冷冷地接着说，你是又想跟我玩失联，是吧？这回多长时间？一个月，两个月，还是半年一年的？我告诉你，你要是再敢走出我视线，你就一辈子不见你！我说到做到，大不了我跳槽，你一辈子都休想找到我。

听她这么说，我哭得更厉害了，我觉得快被逼疯了，到底怎么做才是对的？我真的不知道了，从理智上讲，我应该远离她，可情感上，我真的做不到让她恨我一辈子。

那天，我哭了好久，似乎长大后那是第一次，眼泪就是止不住，到后来就是抽泣了。景逸坐在旁边，也不哄我，只是看着窗外。许久，她说，魏可，别闹了，我累了。咱们就这样，挺好，我接受不了别人，就算没有你也一样。我对婚姻生活早就不抱希望了，我父母吵了一辈子，哥哥又是那样，我不想找个人将就着过。有你陪着，挺好。

我抬头看着她说，可我不可能时时刻刻陪在你身边啊。

我也不要你时刻陪着啊，在我想你的时候，我知道你还在身边不就行了吗？别再提什么离婚，提什么跟我断绝关系的话，我不爱听。

在这个问题上，她是很强势，我们无法达成共识，只能如她所愿的这么相处陪伴着，如同世上所有的闺中密友一般。

后来，我找搞心理的同学分析过，家庭给予景逸的创伤挺大的，从潜意识里，她是惧怕婚姻的，她选择同性的我，或许是因为觉得同性更有安全感，而与异性的婚姻，会让她觉得焦虑。这也是为什么这么多年她一直不谈恋爱的原因，因为她对异性有着本能的排斥。

那段时间因为被景逸的问题困扰，晚上辗转反侧地休息不太好，再加上白天还得跟没事人一样打起精神做事，搞得身心疲惫。心里很烦，可脸上却还得是笑容晏晏，就算是堵得再厉害，也没有人可以诉说。对景逸，我小心翼翼，生怕再引起争执，在她面前，我尽量让自己看着轻松，久而久之，就出了问题。