之前很少会梦到她，现在经常会梦到，午休眯了几分钟，梦到她不理我，一前一后地走着，特别冷淡。也会梦到有说有笑，还梦到我们之前的合照，乱七八糟的。
感觉自己忽然成熟起来了。
细想想，好多事情都不是偶然。
最最开始王雨京应该就是有点在意的吧，要不，也不会，在同事带我去旁听的时候特意问问题。在我表明不知道之前讲了什么，无法作答的时候甩出不高兴的表情，我印象很深刻。后来我开玩笑说，好多人一直以为我是那个同事的女朋友。王雨京接话:我当时也是这么以为的。
大概之后回来，没太多交集，她也不会说“你自己不想找我了吗”
这种话
这种从头充斥到尾的暧昧，确实像一些小伙伴说的那样，我没有明确地表示，对方也不会知道。我一直以为我做得很明显。每天都要去给她送零食，各种主动要求帮她处理事情，我本能地觉得，正常人动脑子想想也知道，如果不喜欢，谁还不爱休息?
好了，这些现在想想也没什么大用，除了回忆了一遍自己二十一二三岁是怎么智障的。
想着最近约她吃个饭，但是感觉她会拒绝。不管怎么说，约一圈人，不约她，本身就是不对的。
为什么我会对父母的接受程度考虑得很少，也是有原因的。一直不愿意讲，因为觉得很丢人。楼主的母亲大人，特别迷恋一个男人，把家底掏空了给那个男人，还帮他借高利贷，楼主十九岁就帮还过高利贷
当时我还是个学生，楼主的母亲“我只要你帮我凑三万”
一个学生去哪儿凑钱呢?我自尊心这么强的人，怎么开口呢?我都不知道自己是怎么跟导师借的钱…
后来又发生了很多事，陆陆续续往里面垫了很多钱，楼主的母亲每次也是一开口就几万几万，当然都是打着一些幌子，一开始我觉得毕竟是楼主的母亲，命是她给的，后来我发现，我就是个提款机的角色，尽管我已经无数次，甚至做了一些过分的事，要求母亲规规矩矩老老实实，但是仍然不行。楼主跟那个男的要钱，楼主的母亲:他欠你什么钱?楼主:一开始就是我还的高利贷，你以做生意亏了为由，后来自己不也承认说给了他吗?楼主的母亲:那是你替我还的，和他没关系，把你养着么大，不值这么点钱吗?
对，楼主听到这些后，大概就清楚地意识到，生你的人，二十几年的相处都比不过外面认识一两年的男人
如果对楼主的父亲没感情了，照理来说，母亲对孩子还是有感情的，然后我没有感受到…
楼主的父亲，确实很爱楼主，但是也很爱楼主的母亲，出了事情，大部分情况都要楼主来解决。所以
这样子的话，每个人都再考虑自己，那楼主还要顾忌什么人呢?所以我从来没有害怕过喜欢她，多出柜也不害怕
楼主的母亲更是和那个男人注册空壳公司贷款，所以
这样的家，回不回又有什么差别呢…
说到这儿，你们能理解当时我说的“配不上别人”吗?
因为之前我一直觉得命是母亲给的，我有义务帮她，自从上次的事情，我知道，我不会继续填坑了，因为我填坑的速度赶不上挖坑的频率
跟母亲下了最后通碟，要求她把所有的账目明细发给我，这样，我就帮她解决，哪怕是毁了我自己的计划。要是她还是护着那个男人，不肯告诉我们具体事情，那这一世母女缘分到此为止，我没有义务为一个和我没有任何关系的男人做牺牲。给她一天时间考虑
最后，她选择了那个男人
于是我就这样啊，回了这里
所以我大概是个没有家的人了吧…某种意义上说，除了工作，一无所有
尽管我自己早就发现了母亲的不对，也暗示过父亲几回，但父亲还是相信母亲，不知道是父亲太笨还是母亲太精明
后来父亲打电话告诉我这件事的时候，我还在读大学，虽然早就有点知道，但是被证实，而且是父亲亲口告诉我的时候，我简直想打人！
后来我就还了高利贷，然后就是实习，工作，办公室工作狂人，因为有很多大坑等着我填…
我的犹豫，我的飘忽不定，这些都是有原因的，你们能体会我那种“和她在一起就是拖累她”的心情吗?
好吧，老底都交代清楚了，觉得自己很丢人
外派知道了母亲做的这些事，掏空家底，负债无数地和那个男人在一起，父亲的优柔寡断无所作为
外婆:我们林依就是命苦，才做了你们的孩子。这么大的孩子，没毕业就帮忙还债，完全没人替她考虑。唉…让她走吧，她想去哪里就让她去哪里，她已经做得够多了，我现在就怕她还要帮忙还债，这孩子就是原则性太强了，又不是她借的钱…
姨妈家和我同龄的妹妹:你真是够了，别人在外面受了委屈，可以回家避避，你是不管在外面受了什么委屈，回家还要收拾烂摊子。要我是你，我不知道要怎么办了。因为，在家有我妈撑着，在外面有男朋友撑着…我从来不用面对什么难题，更何况这种东西了…你不要管她了，她就没把你当成女儿…
以前我可能蠢吧，非觉得怎么怎么样，现在~我还需要考虑他们的看法吗?个人觉得完全没必要了
现在的状态不跟家里联系，当然不是永远，至少是现在，我得让母亲知道，我不是她的提款机，不是专门负责解决这些乱七八糟的事情，她必须自己搞定，或者洗心革面
我跟她说得很清楚，就算我再不忍心，也得这样做
所以咯，本来打算辞职了在我长大的城市待着，回去后发现，我根本回不去了。那我能怎么办呢?
只有在这个城市，我才能以最快的速度成长…哪怕这个城市也有我不愿意面对的东西。所以，小心翼翼这种东西很多时候都有点无可奈何的意味
不管是王雨京的事，还是家里的事，我都不可能拿出来全盘告诉别人，哪怕最不开心地时候告诉了刘希一点点，我也不想深入说，
我知道刘希姐姐心疼我，甚至在我工作特别辛苦的时候让我辞职:过渡期的时候，姐姐养着你，你不要担心，你这样会把自己弄死…
我这种人怎么能接受自己跟废物一样要别人养着，当时没辞职，还接了新的工作
刘希当时忍不住:王雨京知道你的这些事吗?
我:为什么要让她知道?
刘希:唉…算了，不说了。
我不能跟祥林嫂一样，告诉别人我是怎么惨兮兮的，我不喜欢，也不会这么做
换句话说我，我不要她因为这种事心疼我，我也不喜欢自己以这种姿态和别人在一起，毕竟那时候是我最落魄的时候…我反复强调的“差距”
就是这个梗，不想提这件事的我，还是说了…瞬间觉得自己没有秘密了
我这种心机girl…刚刚因为一些触动，大概就在朋友圈说了一下，外婆不认我母亲了，有很多事我不说不代表我不在意，现在谁的话对我而言都没有参考价值，尤其是男朋友，谁喜欢那个谁谁谁，谁就和他在一起，不要逼我
然后几百年没动态的王雨京同学发了一条动态，dolaughalongnomatterwhatkindofdayurhaving.
没有那么多巧合我知道的。一，我发现她会关注我的动态，二，她还是在意我的情绪的。
一路都很想笑，觉得自己太有心机。刚回家的时候，车上正好在放:怎么会怎么会你竟原谅了我，我只能永远读着对白，读着我给你的伤害…我心里一惊，要不要这么赶巧…
特意跟合作伙伴聊了很久，哈哈哈他们暗示我牺牲色相去找一下王雨京，我当然不会蠢到一见面就聊工作就是先接触一下，下次朋友的朋友这些关系能搭上说实话，我从来没有想过用工作去利用王雨京，我也不会这么做。但是合作伙伴让我为工作牺牲一次那我就不能推卸了不是。好的，我现在约她是板上钉钉的事了