我的心很痛，眼泪止不住，我们的事朋友不知道，这几天我压力实在太大了。我把我俩的事告诉我的好朋友，她是直人，她一直以为我和amore是好朋友，所以她开始很吃惊，后来想了一下，跟我说现在回想一下你俩之前，还真是那么回事，说她自己心太，根本没往那方面想。我好友静就安慰我好久，我那天太激动，接她的电话泣不成声，她说你们这条路太难走了，你对她一心一意，她现在却为自己的将来打算，没有考虑你，说分开就分开，这也太闪人了。你还是尽快从这段感情里走出来吧。

因为静根本就不懂这个圈子，她说你俩都不像男孩子，怎么就在一起了呢。我说你不懂，不是两个人非得有一个像男孩子那样的。静不懂这个圈子，她只能一句一句的安慰我，我庆幸在我难受的时候，还有一个朋友听我说这不能说的秘密。

在这个城市，以后没有她的影子，我现在很迷茫，在这事之前，因为我自己的原因，工作辞掉了，我现在都不知道该去哪，朋友让我回家乡，离家人近点，也有人照顾。说我太依赖amore了，该自己成长起来了。

我以为我们会一直幸福下去，可是我想的真是太美好了。amore比我想的更现实，她说我不成熟，不想未来，她说她压力大，亲朋好友一见面就说对象结婚这样的事，她活的累，她想轻松。我还是不够优秀，没有留住她，谁能比我更珍惜她呢。比我更爱她呢。我甚至在想她是不是在和我开玩笑呢。我的心情不好，我会坐着那看窗外的云几个小时不动地方，脑子里全是她，amore还给我发微信，让我不要难过，希望我好好的，不要让她担心，我都不知道回什么。连她跟我分手，我都不舍的说她，我哭着挽留也没有用，我知道她的性格，她做决定就不会变的。我知道我和她在也不可能了，以后没有嘘寒问暖的资格了。她也不会再来关心我了。心好疼。

我今天坐火车来到我俩生活的城市，之前跟我说分开的时候我还在家，今天得来这收拾我的东西，不管以后去哪。我得把我的东西收拾好，她也回来收拾东西，然后就要去她的家乡工作了，不知道一会下车碰面我该怎么面对她。她给我发微信，让我调整好自己，一会见面吃饭。我坐火车上一看到她的微信，我就眼泪打转，对面的阿姨都看我好几次了。我没敢听歌，怕听歌歌词旋律使我更加伤心。今晚上她要跟我谈，不用想都知道会是什么，让我独立，让我成熟，让我为以后想想。我不知道我能不能控制自己的情绪和她谈。

电视摇了一圈，没啥好看的节目，最后定在湖南卫视，我们来了节目。看看美女，养养眼吧。手机看了半天也没啥有意思得东西。我老了吗。

一个人吃饭，一个人睡觉，一个人可以陪另一个人多久。人不该是孤独。原来的无话不说，到现在的只言片语，希望你真的快乐，你不后悔你的选择。

人得一个决定会改变后半生，谁能保证每次做的决定都是对的，成年人就得为自己得决定负责。如果后悔就得付出代价。分开后，我的很多事都在变化，包括工作，也要重新开始，分手让我很伤心狼狈。工作又让我很被动，我像被茧紧紧束缚着一样。

我想增肥，老妈说我瘦的风都能刮跑，我是我周围亲人朋友里体重最轻的了，我也不想这么轻。怪我喽，懒得回答每次别人问我你咋这么瘦，我就说我干吃不胖。最近心情一直不痛快，饭量不大，想改变现状。

我已累瘫，上午做了四个小时车，目的地。办完事，大事。这个时候上车继续要做四个小时车。今天做了人生很很重要得一个决定。

今天做个一件给自己添堵的事，朋友劝我说美好的开始，和平的结束。然后就当对方是最熟悉的陌生人。以后别给自己添堵了。堵的也只有自己难受。我觉得我爱生活，爱音乐，会撒娇，会按摩，会做家务，有耐心，性格温暖，除了不会做饭，这么好的我，就该好好的，不该把自己放低到尘埃里，我的马甲线都不明显了，天天晚上得继续锻炼了。我这么好，你放弃了，你的损失。

我喜欢我家这的体育场，跑了三圈。喘的不行。我发誓我以后一定穿个不掉裤子的裤子跑。一边跑一边提裤子，很没面子。发发汗，爽。