运动会那天我和几个朋友躲在教室里斗地主。g来找我，告诉我她要回家了，问我要不要一起。她把手从窗外伸进来拉着我的手说的。

我的手在她的手臂上打圈圈，问她，你确定么？

我觉得自己已经暗示得足够明显了，我是什么样的人g也是知道的，我和沈念的事情她作为朋友也是一清二楚。

她说，我知道。

跟她回家之后，反倒是我不知所措了。我拿了一小瓶水一口气喝完，给自己做了一个烟灰缸，站在客厅的窗边抽烟。抽了一根又一根，期间g一直在我身边晃来晃去问我干嘛不进房间。

从我答应跟她在一起的那一刻开始，就知道我和她再也变不回朋友了。如果这是她想要的，我不是不能给。

g一直跟我说她的罩杯是c，开始我不相信，但是事实证明她就是c。

之前我一直以为自己喜欢小胸是因为沈念，经历多了之后我才发现自己的确是喜欢小胸的，看到大胸我就晕，比如g。

我有晕乳症。

那场**进行的非常痛苦，我都不知道怎么结束的。

是木木的一个电话把从尴尬中解救出来的。然后我就抛弃了刚刚跟我发生了关系的g，打车找木木吃烤鱼去了。

我就是一个烂人，你们尽情骂吧。

每当我做出什么荒唐事，一定是因为我又受到了来自沈念的这样或那样的刺激。

这次也不例外。只是我觉得这次做得太荒唐了，所以我只能用跟g分手来表达我的歉意。

沈念在高三下学期摔断了腿，我比谁都着急，我甚至告诉她身边的朋友，如果沈念没法走去厕所，我可以背她去。

填志愿那段日子我最后选择了逃离上海。我不想继续活在回忆里。

我为了放弃沈念，必须抛弃这个城市里所有爱我的人。

高考前的时候，沈念的朋友给了我一张同学录。

正面我写的是：如果沈念过的不好，请你一定要告诉我。

反面是满满一页的please.这个单词代表的含义我就不多说了。我愿意对一个自己并不怎么熟悉的人说出这个词，就足以见得沈念在我心中的地位到底有多重要。

高考的考点沈念留在了本校，而我去了别的考点。

可惜不是你，陪我到最后。

考完最后一场，倾盆大雨。我以为的如释重负，其实只是无尽的失落。

我走在回家的路上浑身都湿透了。我带去的最后几张卷子和装着它们的纸袋最后都被这场大雨浇烂了。

考完第二天就是毕业典礼。

我以为我不会哭的，谁知道我看着我们班主任录给我们的视频，我抱着只属于我们班的毕业手册，我看到忙着给他们班发毕业手册的沈念，我的眼泪就怎么也止不住了。我不想让别人看到我哭，扭头却看到木木的眼泪砸在毕业手册的封面上。

那是我最荒唐的青春，当我跟她挥手告别的时候，却发现自己还是舍不得。

毕业典礼结束之后，是我们班组织的散伙饭。地点选在了浦东。

我们一群人到人广乘2号线。在换乘的地方，我遇到了沈念。意料之外，情理之中。

她往右，我往左。那是我最后一次见到沈念，我不知道是不是人生中最后一次，但至少是至今的最后一次。

沈念你看，连最后一面都走的是反方向，我们怎么可能走到最后？

散伙饭我喝得很醉。啤酒，红酒，清酒，洋酒，只要提供的我都喝了。

我坐在靠窗的位置从高处俯瞰整个黄浦江，又是滨江大道。

那顿饭真是吃得我伤心又伤胃。

高考前沈念就已经跟xx分手了。那年暑假快结束的时候我找过一次沈念，聊了一些有的没的，她留在上海，我去了别的城市。

我告诉她以前承诺的那些都不算数了，你还记得是哪句么？

她说，我记得。

第二天她还找过我一次，问我要不要剪短发。

我说想剪就剪咯。

沈念跟我在一起的时候不顾我的反对愣是把头发剪得比我还短。然后她为了xx留了一年半的头发，最后还是剪掉了。

她短发的时候我喜欢她短发，她长发的时候我喜欢她长发，现在她又短发了，我还是喜欢她。

大一上学期我玩419玩得不亦乐乎，根本没时间想沈念。

但是一回上海，我的老毛病又犯了。

我和奇尼回高中的时候，问了沈念她班主任在那个办公室。（沈念的班主任是我的语文老师。高三的时候我拼命写作文，因为写得好可以印下来给两个班当范文。我只有一篇作文被选了，不知道沈念有没有看到。）其实我也未必找不到语文老师，只是想找沈念而已。

我学校开学晚，那时候沈念已经开学了。我说，要不我下午去你学校玩玩吧。

她说，下午不行，全是课，晚上也是。

我说，那明天吧。

她说，明天不行，全是专业课。

我说，那我后天也有空。

她把她的课表发给我了。

她说，后天可以。你来吧。

我看了一会儿她的课表，发现真的只有后天有空，但其实我回上海只有一个礼拜，时间早就被排满了，哪天都没空。

结果那天我去浦东吹了一会黄浦江的江风，加上过年的时候就发烧感冒病还没养好，回家之后我就又发烧了。就算我能推掉后面的约，我也没法从病床上爬起来去见沈念了。

我跟沈念说，其实我后天有事。大后天就走了。

她说，一路平安。

这次是我自己病到起不了床，不是沈念不想见我。

这学期回学校，我一直在后悔自己为什么没能见到沈念。

有一天晚上我室友突然放了《夜空中最亮的星》，这首歌其实也是前两年的歌了，好久都没听了。

给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。

听到这句我突然觉得好眼熟。

我开始翻手机相册，我手机里有一个关于沈念的相册，里面全是沈念发在各种社交上面的照片。有一张她发在微信上的星空图，配的就是这句话。

我自己又去下了这首歌，单曲循环。

听着听着我就哭了起来，我想沈念。

哭到最后都哭崩溃了，洗澡的时候跪在地上抽搐。

我自己都想不明白这两件事有什么联系。

沈念你是我眼里最亮的星，没有你我怎么前行。

半夜两点钟，我就这么打了电话给沈念，她还没睡。

第一句：喂？

沈念没听出我的声音。

第一句：喂。

沈念：杨言。

她从寝室走到外面陪我打电话。那时候还是冬天，我听见沈念吸鼻子的声音，我听见风吹到树上的声音，最重要的是，我听到了沈念的声音。

沈念抽完了两根冰蓝，我让她挂了电话。我不想害得她感冒，尽管她害得我生不如死。

后来的半个月里，我都在跟沈念纠缠，沈念不会不回我，只是态度也不再像第一天那么好了。

我几乎每天晚上都在喝酒，本来我酒量还是不错的，从小到大喝酒从来没有吐过，那段日子喝几罐啤酒都吐了。

太狼狈了，沈念我爱你爱得太狼狈了。

最后的一天，我问沈念，能谈谈么？

她说，怎么了？

我说，如果你觉得我们还有可能的话。不如我们从头来过。

她说，还是不了。

她说，大家都过得很好。

沈念过得到底好不好我当然知道，她不好。

她没有忘记xx，一如我没有忘记她。

我让她去看了我的扣扣空间留言板，我告诉她高中写了几千条都狠心删了。

她说，其实我很想看看高中的那些。对不起这三个字对你来说太轻了。但我除了对不起不知道还能说什么。

后来我在删ins上面的东西前都截了下来，发给沈念了。

她说，还真的找给我看啊。

我说，删之前就顺便截给你了。