再给大家传一点，我之前写的日记。我写道：你曾经在QQ心情里说道，“你是我的鸦片，我宁愿为你中毒，宁愿为你奔赴一生。”我自私的把这句话当作是对我说的，可是亲爱的，这个世界上哪里有戒不了的毒。就像现在，你娇妻娴静，你春光满面，意气风发。就像我，没有你，照样也活的下去，呵呵，活得下去。所以，就是嘛，谁都不是谁的谁？人们更爱的就是自己的欲望还放纵。失望是不是也是一种幸福，因为有所期待所有才会有失望，虽然这种幸福有点痛。一辈子真的太漫长，我一向不擅长许诺，在我看来，诺言终究都会有被搁浅的一天，就如同那个阳光明媚的早晨，你跟我说的，我出海捕鱼，你在家做饭。
圣诞节之后到临近春节的这一段时间，他出现的次数开始慢慢的减少，从一周三次四，到一周一次，甚至一周都没有他的踪迹。电话也从每天晚上的互道晚安，开始慢慢减少到两天一个，三天一个。直到一个星期都音讯全无。我是一个你肯向我迈出一步，我能向着你迈出后面的九十九步的人。以前他给我打电话，打完之后我都会给他回一个，就是生怕他心里会觉得不公平。而他不主动给我打电话，我自然也没有主动给他回过电话。（好吧，我知道这样不对。）在第一次整整一个星期他都没有出现之后，我的同事们，开始都纷纷忍不住问我。江姐对我极好，对我们的事情也极为上心，有一天中午，我在吃饭，江姐端着饭碗，走到了我的旁边，说道，“看你最近好像又瘦了，你真是不要我们活了，看你每次吃那么点，真是气人。”我笑着说道，“没有胃口，怎么办呢？”“怎么会没有胃口？小两口吵架了？这是很平常的事情嘛！”江姐笑道。“哪里来的小两口？我还是光棍呢，要不然江姐给我介绍一个？”我低着头，扒拉着饭，轻轻的说道。“你看你一副受气小媳妇的模样，受人家欺负了？要不然让咱的姐妹们逮着他给你出出气。”江姐一副义愤填膺的模样，不知为何让我想到了一只庇护着一群小鸡的老母鸡。想到这儿，我噗哧一声，笑出声来。江姐看到我笑了，忙摸了摸我的头，带着哭腔说道，“哎呀，这孩子傻了，情这东西真是害人不浅。”我笑着说，“江姐，我没事，你去忙吧。他不是我的男朋友，你想太多了。他可能最近忙吧。”一说到他，我都能感觉到我声音的不自信。“好吧，孩子，不要太认真了。有想不通的事情可以找姐说，毕竟姐比你多吃了几年的米饭。”“嗻，小张子遵命。”我笑着送走了这位祖宗姐姐之后，心里却是无比的难过。呵呵，连一个认识短短几个月的同事，都能看出我的心情不好。那么认识二十几年的他，会不会想到此时的我，正因为情丝缠绕，而形销骨立。现在的他，是不是正在跟一个漂亮的女人，手挽着手，在海滩上漫步，亦或是，在一个很有情调的咖啡店，听着音乐，喝着咖啡呢？我这么的想他，我是不是应该给他主动打个电话？我是不是应该不再联系他？可是现在的他，又在做什么？我会不会打扰到他？对他而言，我是不是一个多余的人？我又该怎么办？一个个问号，在我的心头响起，让我不知所措。（刚才看到一句话，很有触动，从前一个人突然闯入你的生活，教会你什么是爱了，然后就离开了。 我一生之中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件事，很久很久前有一天，我遇见你。 ）这两件幸运的事情，一件我已经实现，那就是很久很久之前有一天，我遇到你。这一天，很早很早，早到我还是一个婴儿，早到那时候的我还没有睁开眼睛。另外一件最幸运的事情，时间将我对你的爱消耗殆尽。我想知道，到这一天，我还需要多久？
再跟大家分享一段两年之前的随笔，内容如下：我今天跟HT说了一点，我跟他的故事。HT是跟我一起玩到大的女孩。也是我们这群人中，唯一知道我跟他这点故事的人。她的反映平淡之极，并没有我想象中的惊讶，她说，我跟你这么多年的交情又岂会看不出蛛丝马迹？不过你们表现的太压抑，我都看着难受。我大为震惊，我费尽力气隐藏的事情，如果他们都心知肚明，这该是多么大的一种讽刺！我急忙问她，你们都看出了什么？她说，你放心，那些人什么都不知道，我也就是心里有些许猜测而已。随即，她又问我，喜欢一个人真的可以这么久吗？我毫不犹豫的说，会！因为这成为了一种习惯。但是我心里想告诉她的是，最好不要拥有这种情感，因为真的很辛苦。我常常在想他今年已经二十四了。我还能在这样陪他几年，在爱他几年。等到他真的找到爱他的人的时候，我是不是该从他的生命中慢慢的消失。或许，他永远不知道，跟他一起长大的兄弟一直用友情的幌子爱着他，陪着他。
对于自己，我一向不自信。我清楚的知道自己的重量，我目睹过很多人的爱情，我听过了各种匪夷所思，惊心动魄的爱情故事。我没有那么的勇敢，没有那么的强势。我能做的就是这么平常的跟他聊天说话。可是谁又能知道我心里的波涛汹涌。我从来不奢求得到他，所以我跟他的故事很平淡，或者只是我一个人的独角戏而已，经不起一丝波澜。就如同我们之间的爱情火花，永远也不会迸发出来。我们就是两个世界的人，是两条不相交的平行线。但是我可以做到的是站在一个可以见得到他的距离内守望着他，这对我而言就是一种莫大的幸福。我不知道自己能不能配的上不离不弃这四个字，因为我知道不离不弃是一个美到忧伤的词语。或者在他眼里，我们只不过就是泛泛之交，而我却入戏太深。
在一周没有联系之后，我终于忍不住给他打了一个电话。我听得电话那头的风很大，我问他，“你在哪里？我今天休息，要不回去找你？”他顿了一下，说道，“有个朋友在外面学车，我在教他练习呢？”“朋友？”我低声问道。这时我听到了电话那头隐约传来了，一个女人的声音，“小志，外面多冷，快回车里来。”在听到这个声音之后，我就开始沉默，他在电话那头，“喂，喂，喂”了几声之后，就挂断了电话。我把电话放在桌子上，用拳头狠狠的捣了一下墙壁，我暗骂自己，真是犯贱，真是没脑子。桌子上的电话响起了三遍，来电显示的那串数字，赫然就是他的号码。我冷眼旁观，任由电话铃音在那响着。只是三遍之后，电话就再没动静。我望着电话对自己冷笑道，“真是天真，原来你以为的情深意重，终究是抵不过片刻的温柔乡。”我终究开始了预料之中的心灰意冷。
三遍之后，电话毫无动静。而我在心里默默的告诉自己，如果他再来一个电话，那我就不顾一切的把我对他汹涌澎湃的爱意大声的告诉他。可是时间一分一秒的过去，一个小时，两个小时。过去，期待的铃音还是没有响起。于是我告诉自己，如果他发来一个短信，跟我解释一下，也是可以的。于是我继续期待，还是没有，一直等到深夜。我又自我安慰，告诉自己，如果能够得到他的一句晚安，我也就会心满意足。可是还是没有。我开始想着，我要不要给他打一个电话，我要不要给他发一个信息？这个想法一直萦绕在我的心头，最后终于忍不住给他发了一个信息，问道，“你睡了么？”把手机亮屏关上，放在一边，想到自己为了一个男人一而再再而三的放宽自己的底线，真是可笑。甚至自己为了迎合他，潜移默化的让自己变得朝他喜欢的方向发展，这是不是天地间最大的傻瓜。在的辗转反侧中，我期待的手机信息终于亮了，我欣喜若狂的拿起手机，看到的是10086对我话费的温馨提示，好吧，在这个时候，也只有10086才会默默的关心我。那天晚上，我昏昏沉沉的睡了过去。却总是睡不沉，习惯性的拿起手机，摁开，摁下。不知道过了多久，终于迷迷糊糊的睡了过去，他却在梦里与我不期而遇。我梦到了他，我梦到了他喝的酩酊大醉，躺在大街上，寒风刺骨，他瑟瑟发抖的喊着我的名字。我就被他惊醒了，再也没有睡意。我看到有人说道，你做梦梦到了某一个人，是因为那个人在想你。这算不算一种冥冥之中的感应？让我知道，你也在想我？但是这几天，每每夜深人静的时候，你总会出现在我的梦里，是不是你在通过这种方式，让我知道，这几天的你也是寝食难安，魂牵梦萦？