给程发了微信告诉她我到家了。

程：刚才车上好像牵着你的手。

我看到这句话脸又热了。

为什么我会有如此的感觉？有种和程在谈恋爱的感觉，平时总见面，下班她等我，我们一起回家，到家我要告诉她顺利到达了，她说过爱我，喜欢我，想与我在一起。

我们是否除了身体接触，已经做尽了恋人在一起应该做的事情？

我想到这里的瞬间，压力好大，程结婚了，我们不能再这样下去，这样的关系代表什么呢。

我觉得我这人的冷静状态是分分钟的，也很可怕，前一秒还觉得这种感觉幸福，后一秒突然冷静的想想，就可以逆转之前的<幸福>。

于是我草草回了信息，她再发给我时，只当我是没看到睡觉了吧。

后面的几天我一直躲着程，又如同之前一样，吃饭逃避，下班就回家，不发信息给她。

程最终还是来找我。

程：你到底要我怎么样你才能不这样，我在你家楼下。

程给我打了电话。

我：你回去吧，我觉得我们以后只做同事吧，好么？

我内心纠结挣扎成乱麻般。

程还是上来了，我请她坐下。

程上来站在我面前问我：难道我们不是同事吗？

她用质问的口吻，我不知如何体面的回答，是啊，我们不就是同事吗，我们现在的关系就是同事，那是否是我奢望太多？

我被程问的哑口无言。

程：怎么不说话了？你想我们成为什么样的关系？想要我怎么做，你说。

程看着我，我还是不知如何回答，因为我不清楚我想要她怎么做？

程：你要我跟他分开么？

程问的这句话让我内心如乱麻，难道之前的淡定都是掩饰？我要程离婚么？显然，我不会这么做。

我：不会让你离婚的，我们就普普通通做个同事不是挺好么，为什么你要一再向前？我不想破坏你婚姻。

我确实不想破坏她的婚姻，我不管她过得什么样，我都不应去介入她的生活。

我承认，程已经进入到我的生活中，特别彻底。

程问我，我到底想怎样呢。

我到底想怎样呢，我也不知自己想哪样，总之我不想再这样。

她不说话，我也不说话了。

程：你要是觉得特别讨厌我，你直说。

我：我特别讨厌你，我讨厌你打乱了我的生活！

我对程说。

程：那是因为你进到了我的世界。

我：我特别乱。你先走吧。

我让程离开我家。

程走后，我一个人坐在沙发上，越想越乱。

可能是我想要的太多，我不能容忍程夹在我和她的家庭之间，我不喜欢这份关心和暧昧，虽然我们聊得来，虽然我喜欢她，欣赏她，可是在事情还可控之前，还是让我结束它吧，任由它继续下去，也许两边都是伤。

我真正的了解程么？也许不吧。

我知道她的家庭状况么？我不了解。

我知道她从小到大的生活习惯么？也没有。

所以，我自己列举了好多来说服自己之后，我给程发了条信息。

我：很多事情其实我还都不了解，我承认自己有些心动，但那也许是错觉。除了工作的事，以后别再私下联系了。抱歉。

程只回给我3个字：知道了。

我在算是给自己与程做了“了断”之后，心情倒是也“豁然开朗”起来。

不用烦一些有的没的事情，自然有时间和精力去发现一些生活中的乐趣。

既然已经与程“说明白”，也就不必在猫捉老鼠的游戏中挣扎，不用想见又不敢见她，不用再担心她，也不用总在餐厅中一起午餐，没有了中午的结伴吃饭，没有了晚上的相约逛街，更是在加班时不会有一个等我的人。

我想我们之间也会渐渐的平静，生活还是会继续，即便她的生活中没了我，或是我的生活中没了她。

她确实也做到了没联系我，朋友圈里依然会发一些感悟生活的话，只是不知是我敏感还是她无意，总会有意无意的发一些懵懂的话，我想也许是说给我，也许不是，不过是与不是都不再重要。她说：徘徊在加班的无奈与等待中的午夜。又例如：你的过去我不曾参与，你的未来我奉陪到底。

不知她这是无心感慨，还是我想的太多了。