那封信。

我最亲爱的LL：

真没有想到我们的关系会变成今天这个样子。我还清楚的记得当我知道我真的把你招到了我的身边的时候我是多么的高兴。在选择你之前，我很认真的看了你的履历，高中的你，本科的你，硕士的你，工作后的你，几个沉甸甸的的奖项在说明着你的优秀。你工作过几年比我的实践经验丰富，而我的理论知识比你深厚些，当初选择你的初衷是我觉得你我之间可以互通有无,也许可以擦出不一样的火花。可能正是因为这些，我并没有完全把你看成我的学生。你和其他学生都不一样，低调中带着一份自信的张扬。

我会在不经意中在人群中寻找你，而每一次我都会找到一双也正在观察我的眼睛。那眼睛里闪烁着一种光辉，我知道你也在欣赏我。这种感觉让我很珍惜也很幸福。我其实很喜欢我们彼此欣赏的那段日子。我享受着你对我做的一切，我甚至感觉自己突然有了一种从未有过的价值，我被你的眼神激励着鼓舞着。我偷偷暗自庆幸着你成了我的学生。

在我们出差的时候我生病了。你小心的照顾我，你会半夜起来给我喝水，会清晨起床去帮我买药，会找到餐厅给我熬粥。我每时每刻都被感动着。我是个很独立的人，多年的独自生活让我习惯了自己照顾自己，也习惯了生病自己挺过去。而你的照顾让我觉得很温暖，我甚至很想你就陪在我身边。可是你毕竟是我的学生，我不能要求得太多，我也要维持我做老师的尊严。后来你伤了我的手，其实也不是很严重的伤，你却那么自责。我其实并没有怪你，你什么都为我想到了，我都看在眼里。我也慢慢感觉到了你对我的不同。我能读懂我们面对面的时候你眼睛里的内涵。

我比你大五岁，其实我们都不年轻不是小孩子了，我们没有时间再游戏人生。尤其是你，你毕竟还年轻。我现在的事业无论发展的多么强大美好，一样还是得遭受着别人的指指点点。我不希望你跟我一样。我希望你有正常的人生。理智告诉我，我必须得克制我的情感，不能让我的感情就那么泛滥了。

可是事情的发展超出了我的预料。当你询问我的过去的时候我是那么的生气，我不知道自己在气什么。事后你走了，我又那么的后悔。我完全是混乱的，理智已经完全失效了。我不停的给你打电话发信息，你都不回应，我甚至害怕起来。怕你出什么意外，更怕你真的被我骂生气了而不再理我。当我几乎绝望的时候你来了，而我知道你来了，我又退缩了。当我听到你打开了门我后悔透了，我很想追出去可是我追出去又能做什么呢？当我看见你站在大雨里，还在张望我的窗口的时候，我只想立刻就拥抱你。可是我可以么？后来你坐在了我的身上捧着我的脸，虽然很慌张很想拒绝但我得承认我喜欢。那一夜我几乎没有睡，我看着你的脸，听着你的呼吸还有你那句反反复复的喜欢我，我不知道该任何处理我们的关系。

没有给我任何思考的时间，你就开始了你的实验室三天三夜的疯狂。我无数次偷偷的去看你。你的样子让我很心疼，那种心疼的感觉我很少有过。当一切过去，你睡在我家的床上的时候，我根本没有办法在办公室安心工作了，我只想回来看你。你披散着头发，像一只小猫一样的睡着。想着你的表现，我对你的欣赏又加深了很多。而这种欣赏后产生的感情就更难割舍。而你对我的依恋又让我感到很自豪，一个优秀的人，她欣赏着我依赖着我，想到这我就更珍惜起你的这份情感来。

面对你，我承认我变得没有出息。本以为自己并没有那么的在乎，可是在我听到了你和XX聊天的内容的时候，我发现原来你一直都是那么受大家欢迎的，我想我也许只是那些人中的一个而已，也许有一天又成了你和另一个人炫耀的资本，我很无奈。当我发现你偷偷的背着我跟HH越走越近的时候我，我很伤心。事后我分析了其中的原因，最后我告诉自己那是因为我感觉我的东西似乎被别人动了。我想当然的早已经把你已经当成了我的私人物品，我见不得你对别人热情。而当我发现你并不是我的私人物品，而相反我只是你一贯做法中的一个而已的时候，我才会那么的难过。我问自己我这是怎么了？我不该这样的，但是我无法控制。于是我想干脆就此离开你算了，我们并没有开始什么，所以也无所谓结束，慢慢淡忘就可以了。可是当我打开邮件，看见你给我发来的结果图的时候，再仔细的回想你和XX的对话，我知道我错怪你了，我很自责。我知道原来你去找HH，只是为了帮我的忙，而我却用那样的态度对待了你。还有那天卡拉ok大赛上，你的歌声让我想到了很多或与你有关或与你无关的过往，我几乎快要控制不住自己的情绪。突然我真的舍不得就这么和你分开了。

我仔细的回想着我们在一起的点点滴滴，我真的没有理由因为那些事情和你别扭。当你委屈的说以后不准在用厌恶的眼神看你的时候，我的心好疼，我深深的自责。我去上海，没有带你。可是无论我走到哪个角落，想到也许在几年以前你也曾来过，我就兴奋不已。我去过那里无数次，而这一次却因为你而有了不同。我从上海回来很开心，我开心是因为我又可以看见你，而你居然也在第一时间就出现了。我不敢表现得太过强烈，我总想保持着我做老师的尊严还有该有的那份理智。可是当晚上你出现在我家的时候，我知道事情要失去控制了。你亲吻了我，而我也呼应了你。可我不知道以后要怎么面对你了。至于你和MM还有她的朋友，我真的没有生气，因为我知道如果你和MM要发展就不会有今天，而那个可以给你更好生活的人，以我对你的了解你也不会和她发生什么。我惊讶于自己那么仔细认真的分析你，但我根本没有办法停止这些思考。

我害怕你有一天会发现我没有那么的好，我害怕突然有一天你会不再喜欢我的味道，我害怕有一天你突然说你喜欢上了别人，我害怕我们都老了而我们都还孤单着，我害怕的事情太多了。所以当我看到你和GG高兴的在一起玩闹的时候我很难过，但是我又不能阻止。甚至你和大家说笑，我都在不安。我发现我生病了，精神上的疾病，我感觉这是病态。所以我就努力的让自己远离你，让你离开。可是我发现我的做法伤害了你，而说出让你离开的时候，我的心真的在疼。我舍不得就这么失去你。我真的不知道该怎么办才好了。就像你说的，我们都不是能够冲破现实的人，我们怎么办？

所以，我想跟你商量，我们给彼此半年的时间吧。既然我们都不想放弃这段并不合理的感情，就以半年的时间为限吧。也许半年之中我们自然就发现了解决问题的方法。即使没有，我们仍然需要痛苦分开，毕竟我们还有过半年的美好时光。你看可以么？第一次如此的剖白自己，有点不习惯。说的乱七八糟都是我的思维的真正体现。等我回来………………

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