接下来的好几个月，我们谁也没提过要孩子的事，他依然不避孕，我依然偷偷吃药。我心里知道，他不是不想提，他是想给我时间，他以为时间久了，我就会改变心意。可我呢，我自以为已经麻木的神经，好像突然苏醒一样，对这已经趋于平稳的生活产生了强烈的敌意。尤其是XT在年底确定要交转业报告的时候，我意识到，我是无论如何也无法继续逃避现实了。可是我不知道如何开口，我是真怕会刺激到他。刚认识他的时候，他是个特别容易快乐的人，就像过去的我一样，没有忧愁，整天只知道乐呵呵的，顺其自然地简单生活。但是这些年下来，我觉得他也变了。他前年说过，结婚后渐渐地也不太喜欢和过去的那些朋友在一起吃喝了，觉得无聊，也似乎越来越没话说，觉得还是安安静静和我呆在一起比较舒服，他还说他越来越像我了。我笑着说，像我那可不是什么好事。他说，挺好的呀，说我跟他以前认识的人都不一样。我问他到底是哪不一样。他说说不上哪不一样，但是感觉很舒服，他说我像个不食人间烟火的神人，什么事情也不生气，什么事情也不计较，从来不大喊大叫，从未听我发过牢骚，但就是对他少了些关心。我说我给你买东西做饭就是对你的关心。他说不是那种关心。我问是哪种关心。他说是一种感觉，感觉我的心好像远远的，常常不知道我在想什么，他说夫妻俩儿的心应该是在一起的，紧紧贴在一起才对。我说我什么都没想，我说你是知道的，我不喜欢讲太多话。他说他知道，但是夫妻之间必须要沟通要交流。我说人与人之间从根本上是无法沟通的，每个人自己的精神世界，谁也走不进去，我不喜欢和别人交流，也没什么好沟通的。他说，他不是别人。我对这样的谈话总是很头疼，是真头疼，我说好吧，有时间我们好好沟通。就这样，每一次的谈话都在我控制情绪的神经即将绷断的前一刻被我打断戛然而止。其实我还是在逃避，还是不想面对一个干脆利落的决断带来的结果。

在一二年年底的时候，也可能是工作太累了，一直在连轴转，再加上每个周末都要回去我和他的那个家住两天三晚上，尤其是十二月和今年一月份，我的精神又一次到了崩溃的边缘。我动不动就好几天沉默不语，不管是上班还是下班的时候，我和谁都不说话，同事也好，家里人也好，都看出我有点不对劲。同事们都说是我们单位这种连轴转的上班搞得人抑郁了。爸妈呢，一个劲儿问我是不是单位上班太累了，我摇头，又问我是不是和什么人闹矛盾了，我摇头，问我是不是和XT生气了，我告诉他们，我什么事也没有，我很好。

没有人能撬开我的嘴，没有人能解开我的心结，花了将近十年的时间，我已基本看清了自己，看透了我自己，我知道如何做才能让自己活得轻松些，我也知道如何选择才能对大家来说相对更公平更合理一些，我知道自己错在哪里，也知道自己需要什么。我的生活就像走在一座只容放下一只脚的独木桥上，桥的两边就是万丈深渊。我一直小心翼翼，如履薄冰，有时真想眼睛一闭心一横，跳下去，但是，我居然颤颤悠悠走过了这么多年。我早已经放下了自己的幸福，我只想带给身边的人幸福，除了要孩子这件事情，我都可以装，我一直装，一直装，我打算就这么装一辈子，但，可怕的是，我假装快乐的能量竟然耗尽了！

终于完全耗尽了……

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我去了W市的四医院（精神病专科医院）。大夫询问我的情况，我基本上没有说什么，我不想说，即使我来看病面对着大夫我也还是不想说。大夫说我要打开心扉，他说我什么都不说叫他怎么看病。我问他有没有一种药可以让人打开心扉的？大夫说不开药，没办法开，建议我先做心理疏导，把爱人也一起叫上。

我就这么在医院转了一圈，大夫也拿我没辙，的确是，我什么都不说，让人家大夫如何能发现问题呢？也许我根本没想让人家发现问题，其实我根本不需要让人家发现问题。我快撑不下去了，我像一个濒死的人需要抓住一根救命稻草一样跑去医院，可是却悲哀地发现：即使是快死了，我竟也不想呼救。

出了医院，我开车径直去了郊外。停好车，我找到一块无人踩踏地的雪地，我仰面躺了下去，就这么静静地躺着。我要自己救自己，我不想放弃自己，我要怎么做？我去告诉XT我的性取向？我去告诉妈妈？去告诉姐姐？还是去和爸爸聊聊天？还是从亲戚里找一位稳重可靠值得信任的长辈诉说？告诉大家我喜欢同性，告诉大家我结婚这三年来就像在地狱里挣扎？我已经接受了自己的性取向，也已经认同了我自己，我已经不再为自己有别于大众的性取向感到恐惧与不安了，我已经把问题的根源想清楚了，也已经不为此而困惑了，可是我却也已经把痛苦引到了每一个人身上包括我自己。我知道被我牵扯其中的每一个人，甩掉这痛苦就像切去身体上一块流脓的腐肉，必须切，却害怕切，一直忍一直将就。我终于想下狠心切下这一刀了，可我怎么才能将伤害降到最低？