有一天，小舅和舅母带着我和妈妈在Y市市区里兜风到处看看。这么多年没有回来过，这个城市变化了很多，如果不是靠着大海，如果不是海边有座山，单看城市里的景像，实在难以辨认这是哪里。这些年走过一些地方，感觉全中国似乎都在按一个标准和模式搞所谓的建设，说是建设都有些违心，有时候感觉建设就像是在搞破坏，就像这些年流行整容，花了好多钱，把脸上的器官按照美学定义的标准比例重新塑造，结果呢，单看一个器官的确是符合了标准，但凑在一张脸上时，怎么看怎么觉得别扭，本应花在利国利民的基础建设和思想文化建设上的心思和资金，都用来竖立起一座座冰冷的水泥怪物，曾经热闹充满生活气息的小巷都已不见踪影，处处都透出着拒人于千里之外的冷漠。这只是我个人的看法，舅舅和舅母却持不同意见，他们觉得这座城市越来越气派，越来越华丽，他们喜欢这种变化，也享受着这种变化。一路上相谈甚欢，车开到海边转悠时，舅母突然问我，乐乐，现在还想不想回来了？其实我去了W市这么多年，始终觉得那里是个临时居所，不知道怎么会这样，虽然爸妈姐姐都在身边，虽然我已有了事实上的婚姻，但我总是感觉自己是在异乡漂着，总是对Y市怀着故土难离的情感，我心里在说，我当然想回来，这种想法这些年不但没有减弱，反而越发强烈起来。但我只是对她说，舅母，你问了我一个没有答案的问题。小舅从后视镜里看着我笑了，妈妈和舅母也笑起来，我自己也笑起来。舅母重复着我的话，没有答案的问题，呵呵，其实现在人的出路有很多，如果自己有想法，趁年轻可以改变一下，生活总归是越来越好的。

唉，没错啊，生活总归会越来越好的！

我希望我，我的亲人们，晓晓，XT，每一个人都会越来越好，越来越幸福和快乐！

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我这悠长的假期，每一个人包括我自己一听到两个月的假期都觉得长得不可思议，但实际过起来却很快，眼看就到了二月中旬，我们回到D市又呆了三天，必须返程了，分别时，几个姐姐，姨姨，妈妈，我，哭得很是伤心。姨姨已经七十多岁，身体也非常差，上一次与这一次的团聚，中间隔了将近十年，真说不上下次再见会是哪一天，我们只能寄希望于日历上“有朝一日”这一天。当年我对晓晓说的有朝一日我会回去的这一天，到现在还没有到来，不知道妈妈和姨姨的这一天何时会到来。

来时，每天都是迎着朝霞，回时，每天都是追着夕阳。妈妈很喜欢看夕阳，我也很喜欢，爸爸最喜欢。我笑着对爸妈说，你们总算有了共同的爱好。他们都笑，爸爸说我胡说八道，妈妈说她喜欢夕阳的色彩。我问妈妈，夕阳和朝阳在某个瞬间的色彩应该是相同的吧。她说，不一样，蕴含的意义不一样，色彩的感觉也就不一样。我说你一直都那么乐观，怎么会喜欢这么凄凉的事物。妈妈告诉我，乐观的人也懂得欣赏凄凉的美景，凄凉的美比鲜亮明快的美更能在人心里留下印迹。我说还真是，那些流传至今脍炙人口的故事差不多都是悲剧收场。

这一次回Y市，我发现在有一点上，爸爸终于和我有了共同点，那就是他也一直很想回Y市，他似乎也不太习惯W市的生活环境，但是我们都希望一家人能在一起，相互照应，摸得着的幸福才是真正的幸福，分隔海角天涯的思念，再浓烈，也是虚妄。

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再愉快再美好的旅行也终于到了终点，感觉好像转眼之间就回到了W市，可实际上却已离开了近两个月。一切现实又重回生活，我又要重新做回XT的妻子，做回一个什么都有唯独没有快乐的“正常人”。

回到W市，还剩几天假，主要就是走了走亲戚，给各家送些礼物，见了见面，该处理的事情都处理完了，我也该上班了。XT已经可以一个礼拜休息两天了，和地方上的人一样。所以从内地回来，我就得每个周末都去我和他的那个家。

说真的，我很沮丧。

XT见着我简直要高兴疯了，他还跟我撒娇，说我太坏了，都到快走了才告诉他，然后就真的把他一个人丢下跑去玩了，说跑了就跑了，连电话也不开，让他天天担心，夜夜害怕，他说他天天躲被子里哭，他说我太气人了。他边说这些话边往我怀里拱，像个宠物小狗一样，到处咬到处舔，唉，他真是太想我了，我真是太不像话了，我心里很酸，紧紧抱了抱他，说，我要是个男的，咱俩儿肯定是好哥们。他说，咱俩儿现在不比好哥们还好呀，你是我老婆。我心里想，我也想娶老婆呢。接着他告诉我，今年过年，他们家里人都在问他孩子的事情，他也不知道怎么说，很是头疼，他又说让我过几天去检查身体，我说我没有任何不良生活习惯，我身体没问题，不去医院。他说他都三十三了，必须得要个孩子了。我告诉他，我不想要孩子。他突然就从我怀里腾地一下跳起来，他有点生气了，他说他必须要。我说我找不到生孩子的意义。他说生孩子不需要意义，生下来就是个完整的家庭，没孩子就是不正常的家庭。我沉默了一会儿，说，要是我就是不要孩子呢？他真生气了，把门一摔，出去了。