第五天晚上，我们一行三人到达D市，亲人团聚，互诉思念，不必赘述。

妈妈本来身体就不好，一路上旅途劳顿，再加上过度兴奋，到了D市没几天，就又病倒了。本来路上我和妈妈商量着在D市休息几天就去一趟漠河，这下全泡汤了，妈妈一躺就是半个多月将近二十天，完了我又开始感冒发烧，把时间全耽误掉了，最后只是就近去天津和J市转了几天。从出了疆，我就基本没开过手机，只是每天晚上住进宾馆休息时，才开一下给XT发个短信告诉他我们此时在哪里。等到了D市，我就干脆不开机了。在D市，我们住在姨姨家，她家有三个女儿都是我的姐姐，人都非常好，性格也非常好，说话一个比一个有趣，跟她们在一起，每天都笑个不停。我妈即使生病躺在床上，眼睛里还是闪着光，兴奋地叨叨，抓紧时间好得着差不多了，还要去漠河，我爸就在一边泼冷水，说想都别想了，时间太紧张，太累了，折腾不起了。

我不开手机，似乎就可以暂时把烦人的心事搁置一边不管，但是晚上躺下时，那种强烈的歉疚又会袭来，我知道XT是巴巴地在那等着和我聊天呢，等着告诉我他有多想我。我心里一直告诫自己要好好对他，多多陪他聊聊天，但是不由自主地，死活就是不开机，我刚飞起来的心，就又沉了下去。我终于知道，自己心里这个结不解开，不管去到哪里，我都没法真正快乐起来。

我始终没有和晓晓联系，只是除夕给她发了个祝福短信，并未提我现在在哪。我说不上为什么，明明很想念，却又有些害怕，害怕我们都变了，害怕我本已熄灭的情感又会重新燃烧起来，害怕它会破坏她现在平静的生活，也害怕她早已忘记那些曾经，早已把我当成一个普通的朋友，我更更害怕原本深藏我心底的美好，多年之后再把它捧出来面对着曾经的爱人，已经没有我原以为的那么炽烈。

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我们在D市前前后后待了一个多月的时间，就继续东进去Y市了。在一进家门的那一刻，鼻子就酸了，但眼泪忍住没有流下来。爸爸和妈妈也在一旁各自感慨。我的目光最终停留在落地窗框边，记得我去医院求职被拒的那个下午，我一进门，就看见了站在那里的她，她那么美，让我多年后一想起那个画面还是怦然心动，想起她对着我笑，想起她说我傻，想起她叹气，想起她该对我有多么失望。

脸上突然觉得痒，伸手一摸，眼泪到底是流下来了。爸爸说好了，进了自己家了，还在那傻站着干嘛，开了一天车，赶紧坐下来先休息，回头慢慢看，慢慢感叹。呵呵，爸爸真的是变了，老了，放到以前，他要看见我莫名其妙哭，肯定会不高兴的，但现在，比以前温情多了。

我一抹脸，皱了皱鼻子，笑着对他说，快十年了，我突然觉得自己老了，这房子里一点没有我的影子了。爸爸笑了，笑容里充满对我的怜爱，说在老年人面前说自己老了，不像话，你才多大点，这房子里到处都是你留下的痕迹，清都清不掉。

先把妈妈扶到床上躺下休息，我就开始满屋子转悠。我发现房子里的东西大多都收拾起来了，架子上柜子里原先摆放的东西都不知哪去了，我突然觉得心慌，该不是都给我扔了吧？爸爸跟着我转了一圈，看出我的疑惑，他笑着说，看你那些宝贝呢是吧，都给你放阁楼的小库房去了，我钉了架子，一排排给你放好了，连个纸片都没有扔，放下面老落灰擦起来太麻烦。我说爸爸你太好了。他说现在才知道他好呀。我说知道了三十年了，不过现在才说而已。他叫我赶紧上去看看我的宝贝们。我说不急不急，你都给我收好了，我就放心了，安静下来慢慢看。

吃过晚饭，都安静下来了，爸妈在客厅看电视，我进了小库房，一样样的东西挨个看，我突然想起在图书馆里我和她写悄悄话的纸片，应该在我那些专业书里夹着，我把那些书翻了个遍，却没有找到，有些失落，但随即就想开了，算了，我的心已经够重的了，能放下的就放下吧。我又继续翻看过去的老照片，同学录，我的那些玩具，磁带，CD，小摆件……那时候没有数码相机，我和晓晓照过两卷像，但都没有洗，只是底片，我忘记了当时为什么没有洗，可能是时间来不及吧。我对着仓库里的小黄灯泡看那底片，大多是在海边照的，依稀看得出脸上纯真的笑容，我想把这两卷底片带回W市洗出来，但再想了想又放下了，放回它们原先呆的小架子上，我想还是不洗了，洗出来也没有合适的地方安放它们，还是让它们安安静静呆在这吧。

第二天，我起了个大早，赶去海边看日出。冬天的海边特别特别冷，都容不得我畅想一会，就受不了了。回到家，爸爸让我爬到天窗外面看看烟道上放的小盖子烂了没有，我爬上去，有点颤颤悠悠的，再也没有几年前那么溜道了。我在屋顶上躺了一会儿，云还是那么白，天也还是那么蓝，空气依然那么清亮。在这我可以自由的大口呼吸从海边吹来的新鲜空气，现实倾刻就从我的生活中剥离开来。闭上眼睛，又看见那个下午披满阳光的她看着我笑，看见听她说要三班倒时我急得快要跳到天花板上，看见她的眼泪，也看见我的心碎……但是我却没有哭，我心底感到温暖，我仰面朝天微笑着。她说我傻，其实我哪有她傻，我做出的每一个决定都是利已的，自私的。幸运是个好东西，但是要有足够的德行来应承幸运，我德行不够，却遇见这莫大的幸运，结果，幸运变成了不幸，伤了别人，也痛了自己。

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在这贴子里，有好多朋友都在指责我的不负责任，指责我的懦弱无能，这些都是事实，我都诚心的接受。我想大概是自己的性格决定了这样的自己，也决定了自己做出的各种选择吧。我毕竟活在这个真实的社会里面，面临着一堆现实的问题，我有着自私冷酷的一面，也有着善良温情的一面。尽管我一心向善，但我的悟性和慧根决定了我做什么事情都不会那么完美，总是充满了各种遗憾和错误。我总是犯错，以前我对自己的错误很慌恐，很回避。而现在，我可以勇敢地面对自己犯的错误，并且想办法去积极弥补，但是感情的错，怎么说呢，就像刚学骑车的人，明明一条宽宽的路不走，偏偏往大马路上唯一的一个人身上撞。

我自己分析了一下，虽然我还是会时常想起晓，时常想起那些美好，但那都已经是真实的回忆了，与现实的情感无关，那些美好的爱情已经随时间慢慢发生了化学反应，它变成了另外一种更类似于亲情的东西。有网友劝我去重拾过去的美好，继续我们的缘分，且不说那份缘分是否还存在，就说我们现在各自的现实生活吧，也不是那么容易就能破镜重圆的，虽然我也像大多数人一样，喜欢俗套却美满的大团圆结局。我们也无论如何不可能把一切都抛下去寻找两人的世界，我不会，她也一样不会。我倒更喜欢现在这样的淡淡的思念，静静的回忆，这些使我内心平静。现在想起那一切过往，我都不会再激动，虽然有时还是会流泪，但更多的是对过往的祭奠吧！在述说这些往事时，我就好像在埋葬自己回忆的墓前洒下了一杯热酒。

有的网友觉得我可怜，我倒从未觉得自己可怜，我一直觉得自己拥有的太多，得到的一切都那么轻而易举，懵懵懂懂被爱情砸中，睡着大觉有了份稳定的工作，需要被社会接纳时顺手就可以捉来人心甘情愿地和我结婚，呵呵，我觉得自己太幸运，我何来的可怜？？我觉得那些被我牵涉其中被我伤害的人才真正的可怜，我是真正的可恨可鄙呀！至于现在的生活状态，我心甘情愿接受，这是我的报应，我的惩罚，我该受的罪，这何尝不是一种修行。我知道我对XT这样是不公平的，我知道我怎么做都是对他的伤害，我也知道我该怎么样选择才会对他稍微公平一些，但话又绕回到前面说的，我是个社会人，我现在已不是当年那个不计后果简单鲁莽随便就可以做出决定做出选择的小孩子了。

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