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消停了不到两年的时间，人们又开始“关心”我了。这一次，他们将关心我的话题选定为生孩子这件事情。依旧除了妈妈没有拿这说事儿，所有人只要见着我就以“该生孩子了”作为对我的问候。刚开始，XT也没有想一结婚就要孩子，他想先享受一年新婚的快乐再要。这样正好，他主动地避孕，我也很安全。但在一年多以后，可能是他们家里人也开始催促，他也开始向我提孩子的事情，我直截了当说我没有要孩子的打算，他就开始教育我，说女人哪有不生孩子的，结婚就必须要有孩子，不要孩子是不正常的，竟然还说什么不孝有三无后为大之类封建老话。我听着很是不耐烦，但也要克制，和颜悦色仍坚持说不要。男人力气太大，我真是无法抵挡，他再也不避孕，只好自己采取措施保护自己，我一直在偷偷吃避孕药，这样对身体不好，但是这样可以避免另一个悲剧的发生，可以不要让一个无辜的生命一来这世上就开始面对痛苦。
这两年虽然过得苦，但在这痛苦下，我已由过去的糊涂变得清醒了一些，而且越是痛苦，越是清醒。我太明白自己心底里的需求，我不能再不负责任地把一个无辜的孩子带到这世上来，我对不起的人已经够多了，不能再让一个无辜的生命受到一点点伤害，否则，我肯定非疯即死。就连晓晓，在电话里也开始劝我，生个孩子吧，生个女儿的话就给她当媳妇，呵呵。我心想，你本该是我的媳妇的。过去几个要好的一直联系的同学，也劝我该生了，生一个吧，那种快乐是其他任何事物无法比拟的。亲戚们都说等40岁时，我肯定后悔。我并不排除后悔的可能性，但我已不是几年前那个我了，我已可以平静接受自己的决定带来的后果。我选择怎么样的生活，我都要认，我都要把我的人生认认真真走完。我当然知道孕育一个孩子的快乐和美好，但我更清楚自己是个怎么样的人，我一定不能怀孕，一定不能。另人悲伤的事情已经够多了，不能再多了。
有时候我就想，如果我真的会孤独终老，那也是上天对我的惩罚，因为我年轻时犯的错太多，我虽非故意，但终归伤害了如此亲近如此爱我的人。
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他动不动就叹气，还一个劲儿要我到医院去检查身体。天天给我念经，说身边所有的朋友都怀孕了，连他妹妹都怀孕了，可我一点动静都没有。他说他必须有个孩子，他无法想像没有小孩子的生活。我更多的时候是沉默。他总是很有耐心。虽然我知道，他对我的沉默很是生气，但他总是保持风度。
还好的是，这一年我非常非常的忙。几乎没有休息过，而且值班很多，除了本身该轮到我值的班，还有一些人有事不想值班，找我一说我就答应替人代班了，时间久了，大家都知道，经常会有人找我来代班。
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这些年，我一直想开车来次真正意义上的远行。可能是这一年实在压抑得可以，我想驾车远行的愿望越来越强烈。我从九月份就开始天天想这件事情，研究线路，收集各种可能遇见的事情及应对方法。这也把我的痛苦转移了一部分。我把所有精力都放在这件事情上，哪怕是和他一起去应酬时，我也总是走神考虑我的远行。十一月份的时候，我觉得我的心已经收不住了，我非要去做这件事情不可，我说了我的想法，爸爸立即反对，姐姐也非常反对，他们觉得我疯了。只有妈妈眼睛里闪着光，很兴奋地说，太好了，她说她也一直期待有这么一天。看到妈妈这么兴奋，我就更是坚决地想要出发了。接下来我就开始盘算我能有多少假期，当然越多越好，这样路上一个人开车可以不紧不慢的不着急，也更安全些，毕竟这也是一次冒险之旅。
过了一段时间，见我的兴致一点都未曾减少，姐姐有一天突然说，我支持你，去吧，看出来你非常想往这次出行，人生中能有一次这样的经历很难得，去做想做的事情吧，这样以后才不后悔，我之前不该反对。爸爸还是犹豫觉得太危险，太不可思议。可我从一开始决定就没有回过头，就一直在执着地做着自己的准备，配GPS，买地图，检修车量，光检修车我就跑了四个地方，力求万无一失。学了一些简单的故障自我排除和修理方法。买了些必备工具。画线路，光线路我就准备了四条，如果路上遇见不可抗拒的因素，好转而走其他的路。光画这些材料，我就画了差不多一百张。该做的能做的都做完了，也就到了十二月份，我该考虑请假的问题了，我算来算去，想请两个月的假，不够的就请事假。我心里也在打鼓，这么长的假，不知会不会批给我。没想到我跟领导一说，他就答应了，他说他从来没批过这么长的假，但是我是个难得的好同志，所以二话不说，立即同意，还说，你这样的同志，准假也是应该的，应该休。剩下的时间我就开始搜集历年十二月份到三月份的天气情况，想尽量不浪费时间，一休假就走。又在一直关注七天内的天气，一开始想在来年一月初走，但最终定到十二月二十五日——二十七日出发。
我告诉XT我的决定，他惊得眼珠子要掉出来。他坚决不许我去，非要定机票，我说我不是为了回老家过年，我只是想远行一次，在路上边走边看，至于目的地，那，不是我的目的。他自己也知道，他再反对，我已决定了就不会再更改。大家都觉得我太疯狂，在自己看来我只是在做一件能力之内完全可以做到的事情，当然也是现阶段像着了疯魔非做不可的事。我也并非盲目出行，把所有我能控制的问题都想了个遍，而且确定都有可行的解决办法。可能真的是生活太苦闷，别人眼里的疯狂，我却显得平静。
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正式开始休假的第一天，我们准备了一些吃喝穿用必需之物，早早睡下。第二天清晨，天还没亮，我们就出发了。启动汽车，朝向太阳升起的地方，我真正地迈出了这一步。妈妈兴奋得不行，像个小孩子一样，一路看什么都惊奇，爸爸则一路心惊胆战。我有时候就想，他们两个性格炯然不同，能这么过一辈子，也真不容易。
我们预计先去D市，在那待一阵子，休整一下再回Y市。从到W市这么多年来，我第一次回Y市，九年了，没想到这一隔就是九年的时间，恍如隔世的感觉。路上妈妈问我是不是要去看一看要好的同学，她还提到了晓。我说我也不知道，等到了以后再说吧，我现在只想一路这么奔跑下去，我说我希望我们走的这条路最好不要有终点。妈妈说她也喜欢这样，每天在日出之前出发，迎着朝阳，让她又想起几十年前刚进疆的时候，人生中似乎除了快乐还是快乐，一切愁苦都忘得干干净净。我也有这种感觉，从出了疆，我就感觉我的心像飞了起来，这么多年都没有感觉过这种轻松了，就像我小时候在海边公路上飞骑自行车的感觉一样。
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我真的不知道被掰弯的姐妹们是怎样的。
很高兴自己的真实经历能够引起姐妹们的共鸣，但似乎姐妹们共鸣之后仍然还是回到现实中继续纠结继续痛苦。其实我自己也一样，到了现在，很多事情都看透想透了，但却失去了做决定的勇气。有时候，回头想想过去的自己，总是稀里糊涂脑子一热就可以做出一个决定，这也未尝不是一件好事，至少那时候敢于做出决定。无所谓好与坏，对与错，也许人只有在感受过痛苦后，才能知道自己真正想要的是什么吧！