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一0年过年，我和晓通电话时，她问我还不结婚吗？我告诉她已经结了。她笑说我骗她，听我的口气不像是真结婚了。我听她说不像是真结婚了，我突然又恍惚了，我定了定神，才让自己确定了一下，我的确是结婚了。然后我才想起，问她是不是结婚了。她说结了。我的心只是抽紧了下，并未感觉到疼。我心想，这么多年过去了，她也孤身一人在陌生的地方漂了好久，终于找到了依靠，而且那个依靠无论从哪个角度说，都比我这个不负责任的胆小鬼可靠。我停顿了一下，问什么时候。她说去年十月份。我说你和我时间差不多，我是去年冬天领的证。她问我怎么不告诉她。我说你不也没告诉我吗？她只是笑。然后我们都沉默，好像突然都不知道该说什么了。我说你应该告诉我的。她好像没听见我说这话，让我把结婚照给她看看。我告诉她我们没有照什么结婚照。她又笑说不信，结婚哪能不照婚纱照。我告诉她我真的没有照，我问她你能想像我穿婚纱的样子吗？她只是笑。我说你把你们的照片给我看看（我不想说“你和他的结婚照”）。她说好，在空间里，然后把密码告诉了我。临了，她又提醒我照了照片别忘让她看看。我心不在焉地答应着。

回头我就进了她空间，看那小伙子瘦高个，长得不错，比我漂亮多了，呵呵，看着像是脾气也不错。我不太会问些家长里短的事情，通电话时也想不起来，扣了电话，才想起来应该多问些问题的，不管我想不想知道。

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我的最后一篇日记就截止到2009年12月25日，那一晚，我把过去的日记翻了个遍，笑，哭，叹息，天快亮了，我只写下一句话：我结婚了，祝大家幸福！然后阖上本子，把我所有的日记用透明胶带打在一起，我用掉了整整一卷胶带把它们打了个结实。我到处寻找能稳妥安放它们的地方，最后只能放在衣柜里。再后来，我还是觉得不太安全，挑了几本烧掉了，烧着烧着突然又后悔，赶紧又抱了回来，继续藏在衣柜里。现在，我也不太用担心这些日记会被翻出来了，因为妈妈一直是没有可能爬高摸低地去翻柜子的，感觉爸爸这两三年老得很快，也不太喜欢去高处或蹲下来找东西了。

之后的每一天，每一天都是一个模样，一样的心事，一样的痛苦，一样的孤单，一样的不快乐，只是每天不停地重复罢了。

真的没有记日记的必要了。

也没有记的理由了。

从此，我再也没记过日记。

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一天晚上，XT给我发短信，问我睡了没，说是想我了。我说三天前不是刚回来过，怎么就又想了？他说这些天在想这两年就递转业报告，他不想再过这种两地分居的生活，虽然两个礼拜就可以见着，但他还是嫌太久，早晚都要转业，不如趁年轻下来。我已经躺在了床上，得知他打算转业的消息，我顿时觉得天眩地转。

绝望。

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有一天，爸爸突然问我，怎么现在总是那么严肃？我愣了一下，说没有啊，我没觉着。他问我是工作上有什么不顺心的事还是怎么了。我说没有啊，都挺好的。他叫我心情开阔一点，不要老是太沉闷。我笑了一下，对他说我挺开阔的。

其实我听了爸爸问我的话，我心里挺内疚的，我本意不想让他们担心，我希望他们看到的我是快乐的，我知道只有我快乐了他们才快乐，我也许可以隐藏一辈子性取向，可我终究不可能一辈子装出子虚乌有的快乐。我到底是让他们看出来了。

我拼命地想好好活着，也想活得舒心些，我希望身边每个人都快乐，也希望自己可以给他们带来幸福，却因为自身的缺点弱点，不知不觉地走到了相反的方向。我隐藏真实情感的能量似乎已快耗尽，我真是快撑不下去了，连装都装不下去了，和异性生活在一起的痛苦，已经彻底将我的精神推毁了。

XT回来的次数越来越多，间隔时间越来越短，他总嫌每次回来待的时间短，我却觉得度秒如年。

有时候他回来，我实在没有气力装，就想尽办法编慌骗他，避免与他见面。我编的慌都很可笑，什么感冒了不太舒服想在父母这呆着吃点家里的饭，要不就是外出工作了，加班了太晚了，父母家近就不回去了等等根本不成为理由的理由。如果说感冒了，他就总是很缠人的非要到家里来看我，我一个劲儿阻止他来，我在阻止的过程中常常觉得自己马上耐心就要耗尽了，强压住自己的烦躁，很温和地与他周旋。尽管我态度很好，但常常到最后，闹得他很不开心。

他问我，你觉得夫妻之间这样正常吗？人家两口子恨不得天天在一起，做妻子的，生怕看不住老公。你倒好，对我不管不问，我不给你打电话发短信，你也绝对不会理我，从不见你会主动和我联系，你总这样不怕我跟别人跑了。

我说不怕。

这是我的真心话，他却笑了起来，说，你呀真会气人，你就对我这么放心。

我说我当然放心了。其实我真巴不得他跟别人跑了才好。

他问我为什么对他这么放心。

我说你是个好人，也是个正经人。这也是我的真心话。

他说，我是好人你还这么对我。

我深深叹了口气，说对不起啊。

他就说好了好了，心情好一点，笑一个。

我就哼哼挤出两声笑来，我自己都觉得笑得好假。

他也听得出来，并不生气，反而笑着说不用看都猜得出你皮笑肉不笑的。

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他朋友很多，再上亲戚的往来，三天两头就有活动。而我，这些年的自我封闭，我越来越讨厌这种场合，更重要的原因是，我要去的话，就要装出和他很恩爱的样子，脑神经一直绷着，生怕一松懈就让人看出马脚，这种伪装实在是累呀！可我也不能老是拒绝，如果我老是让他自己去，他的朋友和家人肯定会察觉出不对劲，都已经成家的人了，本该夫妻双方一起出席的场合，怎么总是见不到另一半？所以我即使是像受刑一样，我也尽量逼迫自己和他一起去，但这样，我的心就更累。

因为从一开始自己就欺骗了他的感情，所以我时刻提醒自己要对他好一点。我知道我无法爱上他，我就经常给他买东西，家里的活我全干，他爱吃肉，只要有时间，我就给他做，他很爱吃我做的红烧羊排，呵呵，我爸我妈都没吃过我做的红烧羊排呀！

因为我结婚的目的很阴暗，所以我也根本不管什么钱不钱的，我自己挣的我也够花，他每个月给我二千块，我开了个户都存了进去，我想如果到最后，我真的选择离开他，那这张卡也是他的，我什么也不要。我只想尽可能地补尝他，尽管我知道再怎么做也弥补不了对一个人感情上的欺骗，但我，唉，怎么说呢，我并不是个坏人啊，可是总是做些伤害别人的事情。我发过誓不再伤害别人的，可我却一直没有停过伤害别人哪！

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过着这样的日子，我真的已经感觉不到自己还是个活人了。我慌慌张张，稀里糊涂，固执地按照自己的幼稚判断去做一些事后总使自己后悔自责的决定。而这些糟糕的决定最终让自己筋疲力尽，深陷痛苦。我的性情也慢慢变了，变得越来越没耐心，变得有些喜怒无常，不过，这一切我都是自己悄悄地压下去，尽量不让人看出来。因为我对每个人都心怀歉疚，我要把仅剩的那点能量都用来假装快乐。我有责任让身边的人幸福，因为是我的幼稚不负责任，把这么多无辜的人拖拽进我的痛苦里，包括我的亲爱的爸爸妈妈。

但是我总感觉筋疲力尽，我总感觉自己越来越装不下去了，我总感觉脑子里那根可以控制自己的情绪的绳子马上就要绷断了。

但我还是得坚持活着，坚持装着。

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眼看着又近年底了。

一一年，XT问我，过年是不是到他们家去过？我以不休息为由推脱掉了。我们确实是正常上班，年三十，初一都不休息。但他也并没有再强求我，其实他完全可以说，下了班后过来过除夕，但他没说。我整个春节休了三天，他值三天班，我年前就问清楚了他值班的日子，我故意和别人换了上班的日子，为的是能和他错开，这样，他休息时我得上班，我休息时他又要值班了。

前两年电视特别兴放谍战片，我看的时候，那些惊险刺激的场面并不能打动我。真正打动我的，是那些地下工作者，为了自己的信仰潜伏在敌人队伍里，一辈子不能以真实的身份和的情感示人，只能活在一个假面下，被着一个假身份，装出一个假信仰，和身边来往的人说着假话，不敢对任何人吐露心声，自觉稍有不慎露了破绽就得拼命想尽一切办法去圆回来，那种压抑，那种艰难，那种真实情感的痛苦，那种随时可能暴露的恐惧，那种神经紧绷的生活状态，简直就是我的生活真实的写照！