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他最终接受我的方案，旅行结婚。对于他，这是结婚，于我，只是旅行。他精力旺盛，每晚回到宾馆，都要**，每次我都是在受酷刑一样，那种精神上的痛苦，胜过在我心上扎一千刀！

旅行回去，妈妈看照片时说，为什么看着总感觉不太舒心？我自己一看，可不是，即使是笑着照的，也透着若隐若现的忧愁，可他，笑得那么灿烂，那么开心。我心疼了，是为他。

回到Ｗ市，我们只是简单地摆了十几桌，没有仪式，没有婚纱，他虽觉得有些遗憾，但什么也都依着我了。

很多人都问过我，不办仪式，多遗憾哪，我不知道姐妹们对此的想法，但就我自身来说，一点遗憾的感觉都没有，反而觉得轻松。

我甚至都没有想过结婚姻之后如何处理和他的关系，和他家庭的关系，他和我们家的关系，我就又那么任性地自作主张地，在心里魔咒的驱使下，为了显示我是“正常的”，就把他抓了来和我结婚。我怎么能做出这么卑鄙的事情？真是卑鄙！我天天祈祷和他在一起了，我就会爱上他，即使不爱，我也可以像对待亲人一般和他过日子。我发誓不再伤害别人的，可我怎么隐隐感觉到，我又要食言了？

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XT在部队上，大概两个礼拜可以回来一次，我平时还是和爸妈住一起，这样，也算是痛苦人生的一个缓冲。他父母住Ｃ市，紧挨着Ｗ市，说远不远，说近也不近，因为我那时早已经开车了，所以要说远，也实在有点违心。

２０１０年，我们单位的领导换了，我们这些放了羊的人又集中回了单位。新领导四十来岁，正是要积极表现往上爬的年纪，再加上我们这０９年发生了那件可怕的大事件（这事不敢说得太细），我们这些基层干部，除了业务工作外，还要担负维护稳定的职责，所以我又开始了繁忙的工作。这样正好，我又有了借口避免和他们家有过多的接触。他们家的一些活动，如果他不在，我都推掉，有时即使他在，我也以工作为借口推掉。其实我自己都觉得自己过分，不过吃个饭，我却都很抵触，很反感，我真的搞不懂自己，大概只能以魔障来解释吧！他却很体谅我，也不怪我，觉得我确实累。其实工作虽然忙，经常连轴转，但说真的工作上的累，我一点不觉得是个事儿，但一听他说他们家要吃饭，我马上就觉得烦累，而且是真累，累得恨不得自己马上昏过去。我和一个自己对他毫无感情的异性生活在一起，我还得在他家人面前装出我们很恩爱的样子，我就感觉自己活得假假的，不管在谁面前，都得戴着面具，面具真是个不透气的东西，我总觉得憋气，胸闷，还有窝囊。戴着面具生活，不敢和任何人走得太近，没有一个可以诉说的朋友，这样的生活，我一直过到现在。

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至此，我确实不用再担心别人对我性取向方面的质疑了。虽然我还是短发，虽然我还是以休闲打扮为多，虽然我，还是不太能穿高跟鞋，但是我结婚了，单凭这一点我就足够把自己安全地隐藏好了。可是，我内心的痛苦仍然存在，而且不但没有减轻，反而变本加厉地摧残着我的精神。我只以为随便抓了个人结了个婚，我的问题就能解决，我的痛苦就会消失，可我的问题究竟是什么问题？我痛苦的真正根源在哪里？为什么我已经把该做的都做了，我还是如此的恐慌和害怕，我不再害怕别人质疑我同性恋了，可为什么心里还是惴惴不安，为什么我的心还是悬着，为什么我比从前更累？为什么我这么久以来，努力地把自己改造“正常”了，不但未感到丝毫快乐，反而更加痛苦？？我的生活怎么越来越麻木？我的叹气怎么会越来越多？我努力地想让身边的人都幸福快乐，不想让任何人为自己担心，可是，我的不快乐，再怎么伪装，也有实在没有心力装下去的时候，关心我的人都看出了我的不快乐，别人都知道我“正常”了，我却不快乐了，我这种不快乐，比改造过程中的那种恐慌更让人难以承受？别人认同我是“正常”的了，我自己却感到自己不正常了，怎么会这样？为什么我好不容易解决了这个问题，又生出这么一大堆新问题？？到底是怎么了？

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痛苦的折磨下，我只能再去网络上寻找一些安慰。每天只要看到有关同性恋的的新闻，我都会点击查看。尤其看到某些名人被疑似为同性恋的，我看了后心里会稍稍感到一点轻松，他们或真或假的同性恋倾向，会让我觉得自己正常了一些。我关注到有些网友说近些年似乎两会上有代表就同性婚姻合法化提交了议案，我不知是真是假，但纵观网络上对性少数群体的态度，谩骂，抵毁，嘲笑，蔑视似乎占了多数，作为同性恋者群体一部分的我，感到非常得难过和心痛。于是，我跟着别的网友，一起回贴，，支持同性婚姻合法化，我希望多一些转发，就能提高整个社会对我们的接受度，我还以为同性婚姻合法化，我也会走出阴影。但我渐渐发现，这种无声无息的表达，无济于事，提案不提案的，和我能否走出自己内心的魔咒，根本没有关系！

我原先以为这一切都完成了，我就能把自己生生掰正了！那其实不过都是我一厢情愿，我已经彻底达到了“正常”的标准，但我却痛苦不堪，备受煎熬。我已经做到了标准的“正常”，人们都知道我是“正常”的了，可我自己却无法接受我的“正常”，我无法接受“正常”的自己。

我无法接受自己？！

是的！

我意识到即使明天民政局开始受理同性婚姻的业务了，我依然还会这么扭曲地活着，我依然还是不敢正视自己的性取向。我终意识到了我的问题所在，我痛苦的真正的根源！

原来我如此折磨自己的根源在于此！我确定自己是同性恋者，也认识到周围人们对同性恋普遍地不接受不认同，因为一心想做个标准化的“正常人”，我自己也无法接受和认同自己的性取向，我一直都在自我否定，嫌弃自己，我对自己的性取向感到可耻，恐慌，罪过。在这种心态的蒙敝下，我错误地找到了解决问题的方式——逼迫自己结婚！

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原来如此啊。

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找这个答案，我花了整整八年的时间！

我为自己感到可笑，笑得我眼泪都出来了！

我怎么总是这么后知后觉？为什么我总像瞎了眼睛，四处慌乱地摸索，想要找到一个逃出内心痛苦的出口，却跌跌撞撞找错了门，进入了更加痛苦的牢笼？