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时间到了二00八年，我那充满自由闲暇的悠哉生活基本上就算彻底结束了。

新年伊始，我的堂弟就在一次执行任务时牺牲了。他是我大爷大妈的宝贝疙瘩，也是我爸家这边唯一的男孩。他从小是个被惯坏的孩子，比我小一岁，我们都不爱和他一起玩。我们一家四口离开W市调去Y市那些年，大爷跟我爸打电话时常叹气说这个孩子不成气，不学好，气得他心脏病发过几次。多年后再见时，他已经是一名军人，也长成了大小伙子，小时候那种骄横之气一扫而光了，让人看了，很是喜欢。但接触下来，发现他油腔滑调，为人势力，还带些痞气，于是我就又不太喜欢他了。一次聚会时，他主动来与我碰杯，我那时已经对他有些反感，态度很冷淡，最后他跟我说：“姐姐，我知道，你看不上我，可我是个男人，得在这个社会上混出样子来。”我一口酒未动，他一饮而尽。大家知道吗，那是这辈子我和他之间的最后一句话！他的牺牲对我触动很大。回想我对待他的态度，我陷入深深的自责。

我想起实习时，同宿舍的一个同学说过我，我这人太任性，倒不是动不动闹小脾气那种任性，而是说我与人打交道太随着自己的性子，喜欢的人就全身都是优点，不喜欢的人即便别人主动与我说话我也不理当别人不存在，从不考虑别人的感受。我还想起，在第一个单位上班时，科室里的人一有脏活累活就会去叫一个和我挺聊得来的男同事干，有一次，一个叫张静云的女同事又叫他下楼去搬柜子，我们科室那会儿在七楼，没有电梯啊！我直接对她说：“这科里还有四个男的，一个比一个肉多，你怎么偏偏叫木沙江（他的名字）去做，而且每次都叫他，你太欺负人了。”她很认真的说：“怎么是欺负呢？你要知道，那四个男的，我叫一百遍也叫不动，自己还惹一身气。可是木沙江，一叫他就肯帮忙，所以我当然喜欢叫他了。你看问题实在是太偏执，这样不好。”

这些毛病，早已有人给我指出来了，我不以为然地继续在犯。我并非故意，却老是不经意地伤害到别人。其实每个人出于自身的需要，都有自己为人处世的原则，或者说方式和习惯。除了少数人的做法会突破道德底线外，大多数的人的习惯与道德无关，那只是一种生存方式，而且是根本不会妨碍到我的一种生存方式。就像我不同于大多数人的性取向一样，有人会觉得讨厌，觉得恶心，觉得不愿搭理我这种人。别人针对我的这种厌恶和冷漠，难道我不伤心吗？我当然伤心，因为这种厌恶和冷漠伤害到了我。可反过来我对别人呢？

我太不够宽容，可我还希望别人会对我宽容；我无法站在别人的角度去理解别人，却希望别人能够站在我的角度理解我；我恨这世俗的标准将我挡在幸福门外，却树立起自己的一套标准去评判别人的对错！我确实像一个任性的孩子，想把每个人按着我的喜好放进或是移出我的世界，按着我制定的标准给他们安排好适当的位置，真是太幼稚了！

我暗暗发誓，以后不要再轻易伤害任何人，有些伤害我可以事后弥补，但有一些，我可能这辈子都不会有弥补的机会！

这一年三月，政府创新改革，把我们单位的人四散到了各个街道上，只是编制和各种考评依然归原单位。刚开始的时候，管得很严，也很累。但半年之后，街道的领导也觉得管我们是自找麻烦，他们一点好处捞不着，还可能得罪我们，他们不愿意莫名奇妙地去得罪同是所属政府的干部，所以对我们的管理越来越松。而单位那边由于把人员分散开后，把管理权限也放给了街道，这样，就等于两头都不管我们了，我们只要大体说得过去，别太过分也就可以了。就这样，我又从一天从早忙到晚的状态中解放出来。爸爸一个劲地说，年轻轻的这么个上班法，真是把人毁了。我自己也知道，但整个单位已经是这样了，不是我能决定的。

紧接着，我们家最年长的一位老人，我的姑奶奶因为胰腺癌去逝了。她一直信奉天主教，据说离世前很长一段时间，都没有感觉疼痛，走时亦未有痛苦。大家都说是上帝的仁慈，信仰的力量。对于这种带有神秘色彩的说法，我说不上信，也说不上不信，但我总是对此心存敬畏的。

再接着我妈腰椎骨折，住院手术，结果院内感染，肺炎高烧不退，一直昏迷不醒，在重症监护室里待了四天四夜，我四天四夜没有睡觉，有时打个迷糊，几分钟就一下惊醒。姐姐叫我去睡觉，我死活不肯，我实在害怕，我一睡着，醒来再见不到妈妈了，就这么无能为力地一直守着，不知流了多少眼泪。现在一想到那张病危通知，我仍心惊胆战，我这辈子也不要再看见那么恐怖的东西！第五天清晨，妈妈终于醒来，叫着我的名字和我说话，我只剩下哭了。她笑着说傻孩子，大清早的干嘛呢。她自己竟然根本不知道这几天发生了什么事情。

在医院这么前前后后折腾了一个多月，住进去的时候天还挺热，出院时已然是秋天。一场雨一场风过后，眼看着就是满地落叶了。出院后，妈妈的身体比过去更糟糕，行动更加不便。医院真是一个恐怖的地方！

零八年春天时，前两年曾经约过我几次的那个相亲对象又和我联系了。我依然没有任何打算和想法，出于礼貌，半年内赴约过两次，每次内容都是吃饭加看场电影。半年后因为妈妈住院，我正好有了借口拒绝见面，把时间全用在了照顾妈妈上……

整整一年的时间，我和晓晓没有任何联系。我想，她应该已经和那个小伙子去了Z市。

这是我最不愿意回顾的一年，两位亲人的去逝，妈妈在鬼门关前逛了一圈，我真希望能把这一年从我人生中抹掉。不过我也收获很多，我深刻认识了自己的脆弱，无知，幼稚，偏执。我，要改，一定会的！