见面的那个网友叫雪儿,约定碰头地点就在我们单位附近。见面之前，早已通过多次电话了。没聊几次天，她就提出要见面，我总是各种借口拒绝，她倒也不生气，依然还是提出想见面。最后，我终于答应了。

其实，我也有些想找个伴了，我得承认，我和晓晓已经结束了，她已经对我心灰意冷了，我也对我自己的懦弱无能彻底投降了。光靠着回忆我无法获得满足，总想把心里那块空缺补上。和晓晓在一起的时候，我只是单纯地在爱着她，在爱着她的同时，确定了自己的性取向，虽然心里有些惊慌，却从没去思考过我这种喜欢同性的情感，会遭到社会多大的攻击，这种攻击又会给我们带来多大的伤害，简单透明的爱情，不包含任何杂质。但是自从这些年我越来越多地去关注同性恋方面的一些知识和整个社会的接受度之后，我变得谨小慎微，生怕哪一点没藏好，被人识破，继而对自己造成伤害。我喜欢同性这件事情，成了我最大的秘密，也是我最大的负担。

所以，我想找伴，却又怕让人看见，这个城市说大不大，说小不小，会发生怎样的事，谁说得准？我本来就胆小，这些年的自闭，我更加怯懦。

我也够笨的，都不知道把人家约到一个什么咖啡厅呀，茶室啊什么的地方，我跟人说约在中心转盘那的一个移动营业厅大门口见面。就这么站着干干的见着了面。我很紧张，说实在的，都不知道该说什么，好像都没怎么说话吧，我都不记得了，在电话里聊得挺多的，什么都说，见了面一下突然就哑吧了。她在电话里，听着像一个热情奔放的女孩，但是真正见了面，我看她也挺紧张的，比我好不哪去，呵呵。这离我们单位很近，我还是上班时间，是推说交话费出来的。我才发现自己根本不知道怎么和女孩子去打交道，我就奇怪当年怎么就那么大胆地和晓晓走到一起了，可能就应了那句话——傻人有傻福吧！营业厅旁边就是个书城，我建议干脆就到里面逛逛去，她说好。书城里书架很低，我们分立一排书架两边，往一个方向走着，互相可以看见，话不多，内容是一点都不记得了，反正只记得，说一句答一句，双方都会抬起头朝对方笑一笑。我也不知道留人家吃个饭，单位打电话叫我回去，我就跟她再见了。

那以后，我们还继续保持联系，她仍然时常叫我出去，可我一次也没去过，我总感觉气场不太对，她又抽烟又喝酒的，还化妆，粘那种假睫毛，我看着觉得有点好玩，也有点不太接受。她也不生气，我们依然保持着联系。

再后来，我要没记错的话，她好像随什么朋友去了西安，在一个酒吧里工作，在空间里发了很多照片，都是拉拉聚会的照片。我看着她们那么多拉拉聚在一起，说真的，还挺羡慕的，觉得她们开放自由，但我总觉得出入酒吧的人和我这种生活习惯的人不是一路的。

她跟我说过，她已经和家里人和自己的朋友都说开了，这辈子就喜欢女人，对男人没兴趣，这应该算是出柜了。我挺羡摹她这种性格的，透明，没有秘密，没有沉重的心理负担。但最后，她竟然也还是屈从于父母的要求结了婚，她妈好像是以自杀相威胁，她妥协了，那么奔放的女子啊，竟然也做出了结婚的选择。

她结婚后，不再与我联系了，大概有将近两年的时吧。今年过年前，一个陌生号码给我发来短信，我一看署名——雪儿。我加了她的微信，我们前两天还聊天来着，她的头像就是她儿子，呵呵，够利索，孩子都生了。她跟我说，她结婚前就跟那男的说，可能过不长，而且她还是对女人感兴趣，那男的竟然都能接受。怀孕后，自己故意摔了好几次，孩子也没摔掉，她妈告诉她那是老天爷一定要她生下这个孩子，她也就作罢。呵呵，这么一个率性而为，热情奔放的女子，虽然她也有内心的痛苦和挣扎，但是把一切说开了，心里没有负担，没秘密，倒也过得洒脱，在我眼里也真算上奇女子了。

日子一天天不紧不慢地走着，生活过得平淡安静，闲适自得。虽然我还是不太会拐弯陌角，说话做事有时还是显得幼稚，相比别人，我还是头脑有些简单，但相比较以前那个我，不论是别人还是自己，都感觉到我这几年还是有所成长。这种成长，我既不喜欢也不讨厌。我敢于独立地去解决各种问题和麻烦，可以不用动不动就回家找长辈去帮忙了。我平静地接受自己的改变，尽管我心底已经沉睡的角落似乎还希望着，有朝一日当我和她再度重逢时我能尽量还原当年那个纯真的我。我还是独来独往，形单影只。孤单，只有和妈妈在一起的时候会暂时消失，但我早已不害怕，孤单让我变得勇敢。我意识到，只要我内心的那个缺补不上，它就会一直陪伴着我。这也没什么不好，我和这个喧嚣复杂的社会保持着一定的距离，守着内心的平静，一切安好。

我依然记着日记，相思之苦回忆之甜渐渐从我的日记本上消失，记录更多的是现实中身边人发生的事情以及带给我的思考和观光旅游的游记。每次出去旅游的时候，我都会想一个同样的问题：不知此生会不会有机会和爱的那个人去到一个风光秀美的地方一起走走看看。（去年还是前年的时候，那时我正巧刚从疆外旅行回来，和晓通电话时，我提出，约定一个地方去转转，我给她定票，她直接过去，她呵呵笑着说也很想去转转，但孩子才出生不久，离不开，或许等孩子大一些，会有机会吧。）