另外一个一直都对我挺关照的一个姐姐说：“没什么啊，我觉得挺好的，干干净净的，看着挺舒服，她头发也不短呀，好像比你还长一点啊，哈哈。”整容姐“哼哼”笑了一下，又继续发表别的评论。我表面平静，内心却很委屈：我没妨碍别人，没做坏事，我只是喜欢宽松舒适的纯棉衣服，喜欢穿走路方便又舒服的鞋子，怎么这样会招别人的不满？虽然有些人我的确不喜欢，但并不敌视他们，也从未说人半句不是呀，怎么会有人在大庭广众之下把我如此评论一翻？
晚上躺床上，我本能地又开始想晓晓，我们之间的事，它发生得好像有些不可思议，却又那么顺其自然。我没有任何目的，没有任何心机地，随着机缘巧合和她走到一起。在遇见她之前，我已知道自己对性有兴趣，对异性没有兴趣，但我却压根没想到会与爱情有关，二十岁都过了，竟然没有想往过什么恋爱，但我也没有觉得什么不对劲，认识我的人也没觉得有什么不对劲。我与大多数女孩子到底有什么不同？这个问题我从未意识到，因为没觉得自已有别于他人，我当然也没认识到我与这个社会和这个社会里的人会以怎样的方式去相处。一直以来，我原来都活在一个纯净美好的自我世界中，与外界没有任何瓜葛联系，只是由着自己的性子无忧无虑，舒舒服服地活着。
从某个角度说，我应该感谢整容姐，她的刺激让我开始思考一些问题，即使没有她，早晚也会有其他人对我产生同样的质疑。但这样的质疑让我惶恐和不知所措。整容姐的话概括一下，意思无非是说我不男不女不正常。我是这样的一个人？！我竟然是这样一个人！一时间，我自己都无法认同我自己了。我想做个“正常人”，和大家一样。对！我要让自己“正常”起来！
周末，我就去逛街了，我想去买一些有女人味的衣服。女人味，不就是紧，露，透嘛！不难！可我试了一堆衣服，非常女性化的衣服穿我身上却别别扭扭，不伦不类。累了一天，一无所获，失望而归。
回到家，妈妈告诉我这得慢慢逛，逛好几次才能买上称心如意的。真要命！我天生不爱逛商场，买个女人味重点的衣服竟如此麻烦！
我没有放弃改选自己的计划，第二天接着逛。衣服依旧没顺眼的，倒是买了双高跟鞋。我的脚是平脚板，平时又喜欢步行，从没穿过高跟鞋。买这个更不容易，不过总算弄上了一双，我记得很清楚，我的第一双高跟鞋，达芙妮买的。在店里试穿走了几步感觉挺舒服，就直接穿着往家走，二百米之内，崴了四次脚，走出二百米，脚底板子疼得要命。又坚持了一段路，我实在忍无可忍，坐在路边又换上穿着去的那双休闲鞋。
回到家问姐姐穿高跟鞋的感受，脚疼不疼，她说要说舒服，高跟鞋肯定算不上舒服，一般底不要太薄就不会疼，但是走久了会累，大姆脚趾会压迫的疼，但一般问题不大。就高跟鞋的问题，我还问过好多女士，我还见过好多脚都磨得血糊淋拉仍然穿着的人，她们大多数都回答当然平底穿的舒服，可高跟漂亮啊，衬衣服啊，为了美，受这点罪，不值一提。
可我讨厌受这个罪！但我为了让自己“正常”，我得让自己受！
勘误：
刚更的这段里，应为“在遇见她之前，我已知道自己对（同）性有兴趣，对异性没有兴趣，”
“我没有放弃改（造）选自己的计划，第二天接着逛”
我愣是咬着牙穿了一个礼拜的高跟鞋，每天脚都疼得要命，尤其脚板，钻心的疼，眼看着就磨出了鸡眼，换成平底鞋脚还是疼。去了医院，大夫说不要再穿高跟鞋了，你是扁平足，不应该穿高跟鞋，给我开了鸡眼膏，让我回去贴，说不行的话就再过来冷动祛除。就这么的，前前后后折腾受了将近一个月的罪，我的脚算是恢复了。
脚好后，我想想自己的所作所为，真是好笑，为了别人的一句话，拼命地改造自己，折磨自己，这么做究竟有什么意义？别人说我不男不女，我听了确实很难过，其实我也并不爷，打扮也不爷，从内心说，我也挺想穿高跟鞋的，整个人显得精神，可是真是穿不了。难道为了这份难过，我就要可着劲儿折磨我自己？是啊，穿着高跟鞋，别人都说我一下子显得特挺拔，特精神，可我那脚板上的鸡眼哪，每走一步，都刺得我心疼，别人的认同根本没有让我有多少的开心，可我以为我会开心的。难道我又错了？难道别人的认同也并不是我真正需要的吗？我真的是搞不清楚了。
我又恢复了我的休闲衣裤休闲鞋。后来我心血来潮的时候还买过好几双高跟鞋，但都很少穿，只是偶尔一些特殊时候穿一下，再后来开了车，车上放着一双，需要的时候换着穿一下，但穿的时候走路都很少。
嗯、谢谢！我们还在坚持！这辈子也就还这一次了……只是想请教你……最后实在没办法迫于无奈结婚了……还会幸福吗……
----------------------------
别人我不知道，但我并不幸福，我自己不幸福我也认了，我让别人也不幸福，真是罪过。
既然你们那么相爱，而且真实可触，真是很难得，应该把这份爱坚持下去。
如果因为外界的压力而分开，会悔恨一辈子的。虽然大家安慰人时都说过去的就让它过去吧，但真心的说，过去的怎么可能真正的过去？心底的疤永远都祛不了。
浑浑浑噩噩地上了将近两年的班，我们领导有一次把我叫到办公室，托我带封信回家，原来他知道了我家里人的关系，想通过我给他已经毕业的儿子联系个工作。我当时就觉得心烦，讨厌！我什么也没说，也根本没打算拿去麻烦姑姑，这些个人情事故的事情，我没接触过，但很反感，拿了那封信，回办公室顺手就扔在抽屉里。过了一段时间，我早把这事忘了，领导突然又叫我去办公室，我这才想起还有这么一件事情，他问我怎么样，我说我不知道，他问我信带到没，我骗他说带到了，其实信一直在我抽屉里躺着呢，他让我回去再问一下，是不是太忙了可能没顾上，我说好吧。
我依然没搭理这事，又过了不几天，领导又问我，真是好烦人哪，我还是说她什么也没说，他问我到底带到没有？我仍骗他，早给她了。我回到办公室，把信拿出来，信并没有封口，我取出来看了看，通篇就是要找工作找工作找工作，看的我头都大，我把信装到包里，周末聚会时给姑姑吧，我想，我实在不堪其扰了。
周末时，我把信给了姑姑，把情况也说了，她说你早给我就行了呗，真不会办事，给人家拖这么长时间。我说，你还真打算办呀。她说，不办，来个人就办来个人就办，单位是咱们家开的呀，这些都是有风险的，哪有那么容易。我说，那怎么办。她说你不用管这些。她又教育我，领导的话一定要听，再小的领导，也能把人整个半死。我长这么大第一次听见这样的话，我听得头皮都发麻，我一想我对待这件事的态度，可能离死也不远了。