如果真有末日，

那么这个刚刚到来的今天是否就是最后一天了呢

那就让我把它当做末日

来给自己勇气

有些一直都想说却不敢说也不能说的话

说给你听

我知道你会看的

该叫你什么呢？

我不想叫老师，显得太生疏

也不想叫那些昵称

因为已经不适合

那再允许我最后叫你一次宝宝，好吗

宝宝：

现在是2012年12月20号的凌晨

也就是所谓的末日的前一天

如果有人问我真是末日，有什么遗憾，我会说，我还想再爱你

一晃，我们也认识好些年了

就连分开都好久了，

好久不见，你还好吗，没有我的生活真的对你一点影响都没有吗

没有我天天像24小时的跟踪联系，是不是轻松许多，没有了我的肚子，你会不会改掉了咬肚子的习惯

没有了我的冲动蛮横，是不是你又找到了你的骄傲，没有了我的出现，你的生活就终于进入正常的轨道

只是没有了我，你会不会有那么一瞬间感觉到空虚

会不会偶尔会想念那个惹你哭又哄你笑的烦人家伙，会不会想起曾经那个四处陪你逛，胡吃海喝却不愿意给你拎包的宝宝

会不会记得那些岁月里，真正相爱的你们

嘿嘿，没事，忘了也没事，我不怪你，真的

我早就不是曾经那个蛮不讲理的孩子了，

因为我知道自己没有了那个资本

我在回忆，一直在回忆，

我尽可能的把我混蛋的时候回忆的仔细些

这样，我心里会好受很多

我会知道 都是因为我太混蛋你才会离开

对吧

刚离开的那阵子，

我总是在跟自己说很快就会好的

只是现在自己还没适应而已

只是不知道时间会这么久，久到现在还没能适应

你说你当初对我该有多好，

让我这么念念不忘你的好

分开以后，那些回忆总是在脑袋里没断过

还记得我给你煮的方便面吗

早知道有这么一天，最后一次就给你放好多好多你最爱吃的鸡蛋

如果真的有先见之明，那次

情人节的前一天，我们去看电影，就不该不好意思跟你在电影院亲亲了吧

还记得给你写过的信吗，那句英文的歌词

还记得你吃肯德基独特的方式么，以至于刚分开的时候，每次我路过肯德基时，都会进去要一杯巧克力圣代，放在桌子上，直到眼泪融化了它

如果早知道有这么一天，我就应该温柔的对你，免得你说我对你不好

我一直不好相信自己竟然能爱到这种程度，连曾经你所有穿过的衣服都记得历历在目，有时，碰见跟你穿一样衣服的人，明知道不是你还会跟出几条街去

你一定想不到吧，我居然会做出这种事

每天晚上，自己就会到很空的马路上走着，有时侯就只是静止的站在那看着过去的车辆，会忽然觉得心慌，觉得自己被世界遗弃了。总是会想象着你们结婚以后在一起的画面，心疼得喘不上气来，我是真的嫉妒

那个时候自己就开始反思，反思后就开始后悔，不是后悔没能留住你，

而是即使你确定要走，我也有好多事还没给你做过，

那阵子自己总是在想，如果再给我一个月跟你在一起的时间该多好。

先带你去踏青，因为我记得，你跟我说过你想要跟我去踏青，

然后学做菜，每天早中晚，都亲自给你做

再用一个礼拜，跟你去趟南方的小镇

因为我俩还没单独出去旅游过吧

到时候我想每天抱着你入睡，什么都不做

只想第二天一早，先亲吻你的额头，

再去准备早餐，让你睁开眼第一个看到的都是我，

我还想着替你洗次脚，让你感受到我的温暖

想在你难受病了的时候，什么都不去做，就寸步不离的陪在你身边，忙前忙后

还想在大冬天把你的手塞进我的口袋紧紧握着

还想给你一次浪漫，一次精心设计的烛光晚餐

我想躺在你腿上，舔着你的肚子，听你慢声细语的讲话，

想每天陪你去尝各种美食

想跟你手拉手走在大街上

我还想着好多好多，但仅限是想而已。

你平静美好幸福的生活我不敢去打破

所以我 我不哭不闹，安然接受，

只是无法做到你说的朋友

我也知道你是为了我好，你说希望以后我能找个男朋友，你还说希望我们是那种很重要的朋友。

你知道的，我做不到，要么相爱要么相忘，我永远也做不到把你当做一个很重要的朋友，就如你现在一样

你说，所有回忆，过去我又重温了一遍，还好它们都在，那你说是不是到了我该放下的时候，

放下过去才能放了我自己啊

末日，就真让它是个末日吧，

这样我才有勇气放下

那如果真的就当没有过我们的时候，

记得照顾好你自己，

粗心大意的你，真的很难让我放心，

记得多喝水，少喊，保护嗓子，

天冷了多穿点别只为了美观

尽量少吃点辣的

眼睛别忘了摘

别那么累

有时候觉得那句话说的真对，如果真爱一个人，就会希望她幸福的，只是我更希望那幸福是我给的

既然给不了，那也只能躲开了。

末日的前一天，我忽然很想见到你

让我看到，你好好的，生活平静而幸福

我会放心吧