之前每次都是我发脾气，冲动提分手，

每次挽回的都是你，

那么心高气傲的你，从未在别人面前低过头认过输，却三番五次的向我低头，

不要说我不珍惜你才会忍心让你那样，

只是因为我从未想过你会离开

还记得第一次去你的教师公寓吗

晚上我抱着你躺在床上，你像是自言自语又像是在对我说“你要是个小男孩该多好啊”

记得我还傻里傻气的问你“小男孩能怎么啊？”

你冲我宠溺的笑，说“那我就马上嫁给你”

还记不记得一次晚上，我提到了那个敏感的字眼“结婚”

我没说不让你结婚，我说“你可不可以不要孩子啊”

你说“宝宝，有些事不是我能决定的”

想想当时的自己真是幼稚至极啊

不知道为什么

也许是实在写不下去分手的那段了吧

又或许是想起那个时候

总之今天我竟然鬼使神差的

把这个地址发给了她

我不是为了去追求一个什么我想要的结果

只是很早以前，在一起的时候我就答应过她

我要把我们俩的故事完整的写完

也许读着我们故事的人

都认为是我的任性我的不体贴

让你离开

其实我有多想是因为这样啊

你我都知道的 什么都不可怕，

如果真的爱一个人是什么都能包容的

现实才是最可怕的

有人说没有什么借口，一切的原因都只是爱的不够深，是吗

我一直多忘不了我们分开的那个导火点

我一直在问自己是不是我真的错了

记得吗那个时候我在异地的大学，

我们每天都会通话短信，

我从没告诉过你

每天无论是刚醒来还是下课的时候

只要能看见你的未接电话和短信

心里总会踏踏实实的

你和他还是例行公事搬的每周见面约会

可是我却不知道你们已经慢慢的不算例行公事的死板了吧

你们是要结婚的一对了

那天不知道怎么的

我就总感觉有什么不对劲的东西，

算着你约会完的时间，

给你拨去了电话，

说着说着我问你 你们有没有拉手

你很无奈的说着，拉了，宝宝别生气

我又问 你们有没有接吻

(因为之前你说过你们最亲密也就是拉拉手)

你一带而过的说没有

我加重了语气，问你真的没亲吗

你是个不擅长隐瞒的人

你 停顿了一会儿，说 是

当你刚想接着说些什么的时候 我立刻挂断了电话 那个时候我愤怒的想头狮子

我反复的在想 如果当时我没那么冲动

没那么霸道小心眼，

不一遍一遍挂断你的电话

不在接通后说我们算了吧

是不是我就还有几个月跟你在一起的时间

是不是我不会那么的自责

是的，我们就这么的分开了

你说你累了，

我想你该准备专一的对待你的婚姻了

我没挽留，不是不想是不敢

因为我没资格

你忙着装修新房 联系酒店，照结婚照

我开始抽烟，我和你曾经最厌烦的烟

每天一盒接一盒的抽

只是因为听人说舌头抽麻了就会忘记难过

酒也天天喝

或者是自己沿着这陌生的城市一直一直走

走过你来时和我去过的每一个地方。

我就这么般的等待着你的大喜之日

我记得分开后一次假期回家的时候

给你打电话

其实我是想说我很想你和好吧好吗

只是话说出口又变成了你还好吧

那你忙吧

你应该知道的我就是这么一个心口不一的人

一直到你结婚的前一天晚上，

我才又与你联系

我们在网上聊的

我记得我说

“以后要多学会做家务了，多关心关心他”

你说“就那样吧，你也要好好的，以后要让我知道你的消息，我们就做一对老朋友，好吗”

我说“不好，我做不到，也许明天之后我们就不联系了吧，如果他对你不好了要告诉我”

你说“你不想找不到我”

我记得我又说了些什么

只不过我没告诉你，我最想说的是

可不可以为了我不结婚

我没说因为我不想亲眼看到拒绝

本来是想一气呵成，

把你结婚的场景一次完成

不过我还是高估了自己

打了删删了打

字不成句

脱下睡衣换上衣服

拿着几个月前仅剩的那几根烟

走到了那阵子我经常一个人站着的路边

空旷的街道

刚吸就辣舌的烟

抽完了剩下的几根

回来

我还是写不出

那么让我坚强坚强

再来叙上