“累了？干什么累了？你脱不脱啊你，你不脱，我找她们来评理了？”

“你没事叫人家干什么啊？”说完她就不理我了。

我知道她最怕痒，一挠起她的痒，她就会变得全身无力，所以我骑到她身上，开始不停的挠起她的痒来，她终于抵抗不住了，衣服就那样一点点的被我脱掉了，脱掉的结果大家是可以预想到的，在她的胸上留下了好几处牙印，当然不会是我的，因为我的咬在哪我都会记得很清楚，委屈瞬间袭上了心头，就这么几天功夫，她就能对跟我同一屋檐下的人下手，那我在她心里算什么呢？

我象死了一样的躺在床上，听着她手足无措的解释着，可是我只看到她的嘴在动，我却听不到她说什么了，背叛！而且是对跟我在一起住的姐姐下手，这是只有畜生才会做的事，我恨她们两个。

我的眼泪啊，真的很不值钱，我就躺在那默默留了一夜的泪，无论她怎么碰我，我都没有再理她一下，清晨的时候，我终于听清了她说的话，她告诉我，她跟姐姐两个人在看电视，看着看着两个人的眼神就对视了，然后就发生了，事后两个人都很后悔，觉得对不起我们两个，她们只是欲望控制不住了，但心里最爱的还是我们两个。这就是她们理解的爱情？神圣的爱情，朋友的友谊在她们眼里竟然抵不过那片刻的情欲？在这一刻我终于清醒了，自己一直默默的付出，一直计划着的完美将来，根本是不堪一击的，我无法接受她是遗传她妈妈性欲强的理由，爱情对于我而言不是这样的，如果她爱我在意我的感受又怎么会做出这要的事？那个房间躺着的女孩啊，你要如何面对那么爱你的姐姐T呢？多少个在你生病的夜里，姐姐T就那样一夜夜的接着你，不眠也不休，你的良心让狗吃了吗？

看着那个跪在床上，揪着耳朵，各种求饶的飞，我的脑袋里面一片空白，我甚至在想，如果昨天是一场梦该多好，可是那不是梦，是现实，是我必须面对的现实。

“陈飞，我们之间完了！”

“给我一次机会吧老婆，我知道我错了，我该死，你就原谅我这一次吧！”

“我已经原谅过你一次了，没有下一次了。”

“你别那么冷行吗？我怕你这种语气说话，求你了，就给我一次机会，一次，再说是她先勾引我的啊？”

啪！我恨的一巴掌甩了过去，“这种话你也好意思说？谁勾引谁的，有区别吗？你赶紧滚，我一秒钟也不想看到你”

“老婆。。”她撒娇似的拉着我的衣襟。

“赶紧走，别逼我骂人行吗？”

“你已经骂过了。。”她就在那做种撒娇的表情，以前这些一直都是她的杀手锏。

可现在看着她这样，我从心底往上涌各种恶心，我只要一想到她昨天跟她，我就会觉得气压都低了“陈飞，我求你了，你赶紧走吧，你是不是逼我让那屋的人都知道？”

“那是不是我走了，你就会不那么生气了！”

“至少现在我不想看见你。”

“好吧，那我走了，真的是她勾引我的。。。”

我厌恶的转过身去，再不看她一眼。

后来我听到她去敲那个房间的门，对姐姐T说她有事要先走了，然后拿着自己的背包对我说她会打电话给我的就走了。

躺在床上我想到了姐姐T从前对我的照顾，要是没有飞这件事，真的她们两个很好很好，她是那么的爱着姐姐P，甚至为了她而离了婚，我想我怎么也不能破坏掉她们之间的感情，所以我还是坚持着起床了，然后象没事人一样的上了班。中途收到了飞的N条短信，一个字未读的全删了，因为里面无论写些什么我现在都不想知道。

这一天我把整个部门的工作全做了，地就擦了不知道多少遍，死党同事全都奇怪的问我“没吃药？”我说“不，吃多了！减肥”她们全都嘻笑着说“减肥那必须得支持，您继续哈！”这帮无情无义的家伙们，竟然没有看出我在失恋，也是，从来也没男生来找过我，我上哪恋去呢？真的不想让自己闲下来，不想想这个事，如果能逃，我真的很想逃。回到家，还要装作没事人一样的跟她们两个说话，我不知道这样对姐姐T到底是好还是坏，看着姐姐P撒娇的样，我真的直往上反，以前我还一直想象她那样成为一个风情万种的女人，可现在我只觉得真的很“贱”。

回到房间，怀里捧着个西瓜，P3里重复的放着周传雄的黄昏，混合着泪水的半个西瓜就这样被我消灭了，“小雪，你还是不肯原谅我吗？其实我知道，你是不可能给我机会了，因为你巴不得跟我分开，因为你根本承受不了世俗的眼光，否则你也不会不到我家这来。”还有什么可说的呢？她就是这样，无论做下什么错事，都会把它们推脱的一干二净，我想我是真的不应该要她了。。。。

她写了好多血泪史给我，当然都是从小到大她眼里的我，我的好，她是如何的爱着我，不能失去我，可是她不明白恋人之间最重要的“对彼此的忠诚”，她把这些理解为只是身体上的出轨，但在精神上，她一刻也没有背叛过我，而且她的心里只爱我一个，对其她人的根本不叫爱，她疯狂的喝酒，折磨着自己，她的朋友轮番给我打电话，可是我的心已经死了，我不可能守着她一个爱我十年，我就能做到可以对这些视而不见，可以容忍她一而再再而三的背叛，如果爱就不会忍心伤害，几天的沉默之后，我回了只有一句话的短信给她“就让那段狗扯羊皮的往事随风散了吧。。。。。。

我以为我能回到以前的正常生活，可以象其他人一样，恋爱结婚生子。可面对男人的时候，我受不了他们身上散发的气味，受不了他们的呼吸，受不了他们硬邦邦的怀抱，我开始想念女人嘴唇的柔软，脖子的柔软，身体的柔软，性格中的柔软，生活中的柔软，那柔软是毒啊，虽然离开了飞，虽然我不承认自己是喜欢女人的，但我依然会偷偷做着各种有关女人的梦。

房租到期，我就离开了那个让我伤心的家。