几乎一有时间我就开着车去看到涵姐的地方等她，想碰碰运气，看能不能问到林子歌现在的具体位置，我做好了准备，只要知道那个城市，一无反顾，掘地三尺我都要找到她。想想自己也是固执的无可救药，三年了，想念的滋味一点也没减少，反而愈加浓烈。

可这毕竟不是偶像剧，没有凑巧，我再也没见过涵姐，偌大的北京想找她真不容易。每天抽着烟压马路，望京的角角落落都留下了我没落的身影，何凝总是悄悄的跟着我，我知道她怕我出事，可她不知道我不可能拿自己开玩笑，就算不为家人着想，也会想到林子歌。我想我是自私的，何凝的用心我不可能感觉不到，但心里已经装满了另一个人的影子，你就算用再大的力气想要忘记，却在无数次的努力过后累得筋疲力尽，才发现想要忘掉一个刻在生命里的人有多么的难。

我觉得自己对不起何凝，偶然的遇见，共同生活了将近两年，家人一样的陪伴，朋友一样的鼓励，我已经习惯了她的存在，看她闹，陪她笑，故意总是走的很慢，让她踩我的影子，吃饭的时候细心的帮她挑鱼刺，过马路的时候下意识的牵她的手，等她下班，笑着听她唠叨，一起喝酒骂脏话，骑着自行车逛北京，半天一小吵，每天一大吵，热热闹闹的过着。虽然她占据了我的生活，却没有走进我的心里，我倔强的近乎顽固，竹竿不止一次劝我接受何凝，可每每想开口的时候林子歌的影子总是适时的出现。爱，总要有缺憾，我不想顾此失彼的去成全，或许会孤独终老，但我愿意等心里的那个她。

我问过自己到底喜欢林子歌什么，我们共同语言不多，相处时间不多，甚至就说在一起的感觉都比不上和何凝在一起来的轻松，可自己就是没出息的喜欢，说不上为什么，一想到她不在身边，心里总是像漏了一块儿一样，不完整。

有很多人讨论是找一个自己爱的，还是找一个爱你的，我想说我要找一个彼此相爱的，但是很难。谈过恋爱的都知道，感觉对的少，彼此能携手的更少，常常是你爱他，他爱着别人，你望眼欲穿的等待，他用尽了眼泪挽留别人，多年之后可能会彼此暗笑，这个傻逼曾经等过我，可是你想想，你不是一样傻逼的等过别人吗？爱情这个东西不能计较太多，这是我从何凝身上学到的，你单身的时候她默默的陪着你，你幸福了，她带着祝福的微笑不著痕迹的离开，就像我伤了子歌以后她开口说分开，我没哭也没闹，安静的离开。爱情最后剩下的就是尊重，你要是给不了，千万别逞强。

可能我和何凝从各方面来说般配的不得了，连笑起来露出牙齿的颗数都惊人的相似。但是，亲爱的，那不是爱情，何凝懂，我也懂，这就是她没有挽留我的原因，得不到的，就放手，哪怕留自己一个人在角落流泪，只要你能活在阳光下，我哭都带着微笑。

谢谢何凝，她的陪伴让我成长，我努力让自己配得上林子歌，背后的动力是何凝。大家觉得奇怪，可能会问我到底喜欢谁，我想我对何凝有感觉，有心动，但爱，只能给林子歌。

见过涵姐后日子没有以前一样轻快了，我带着心事，何凝看着心疼，她小心翼翼的陪着我，闹着去长城，去香山，打篮球，滑旱冰，没事儿就叫人来家里玩，她知道只要我一个人静下来，心里总是会难过。

我一直上实验，大四下学期才开始实习，暑假东拼西凑的弄了九天，何凝请了假要陪我回去，说是自己也想逛逛，我买了机票，又给爸爸打了电话，张雯雯听说我要带人回去开心得不得了，一问是女的，感慨了半天，但最后还是说会拿出看家本领好好招待客人，我让她不必紧张，和平常一样就好。

临行前我害怕林子歌会回来，我要是在北京，她回来肯定能见得着，可是回了家就不一定了，跑去她家从门缝儿下塞了纸条，写了我在那儿，留了现在的电话，告诉她如果回来一定联系我。我知道自己傻，她要不想见我，必定不会理我，但我还是想试试，已经是四年生死两茫茫，我思量，我自难忘，再不做点什么，真的就憋出病来了。

何凝在家拼命的换衣服，这个显得轻浮了，那个显得老气了，弄得我也特紧张，自从上了实验就没回过家，算算也有两年了，春节都是和何凝厮混的，这傻大姐出去放礼花还弄伤了手。看着何凝楼上楼下的跑，问我这个好不好，那个合不合适，我说你丫又不是去见公婆，那么紧张干什么，她气得用衣服埋了我，一晚上没和我搭话。

下午的飞机，何凝早早就把我拉了起来，搞了两盒稻香村，称了几斤御食园，又买了五只烤鸭，我箱子里的东西都被她扒了出来装这些没用的。我劝她不用这么夸张，家里人都吃过，没必要，她瞪着眼我叫我闭嘴，我只能默默的当苦力。

下了飞机老远就见到了爸爸和张雯雯，跑过去拥抱，没想到自己竟然哭了，弄得二老也湿了眼眶，何凝见状不对，拉了我的衣角，我才悄悄擦了眼泪，笑着给他们互相介绍。

回到家，何凝的战果摆了一桌，也不知道这傻大姐啥时候背着我悄悄买了块儿手表给我爸，给张雯雯买了条链子，连我家的阿姨她都买了见面礼，更别说我的哈士奇了。