开更，开更这两天开心得不得了 就少更点 还有很多事儿做 哈哈哈哈

白纸黑字，字字句句戳人心肺，不是不明白，可是想要装着不明白，我能想象的到她写下这些话时她自己有多难过，所以比起我看到这封信时心碎的感觉她承受的要比我多得多，我瘫坐在地上整整一个下午，什么也没想，就是在疗伤。

晚上就是元宵节，这个新年过的并不怎么美满，好的坏的一股脑的往心里钻，可是我不能表现出什么，该笑的时候还得笑，家里只有我一个孩子，大家的视线从没离开过我，这种感觉有时候挺累的。没有时间调整，一过元宵节就提前上课了，我的状态一直不好，心思也没法放在学习上，爸爸总说是去了一次北京让我玩心大发，没办法收回来。我承认自己确实迷了心智，无法保持高度的专注度在学习上，可是我自己也没有办法，睡梦中是她的样子，醒来脑子里转的还是她，我也给她打过电话，但一直是关机，后来直接就停了机。我联系不到她，她就像断了线的风筝，飞的离我越来越远。没事儿我就跑去舅妈家，想间接性的问出点什么，哪怕知道她一切安好，但是没办法，她和她父亲的关系一直不好，舅妈马上又要离职，当然不会关心太多，所以我一直都是无功而返。

昏昏沉沉将近一个月，不想吃饭，睡不着觉，家人都以为是高考压力太大，爷爷看我越来越瘦竟然告诉爸爸如果我在这样下去，直接就不高考了，送去国外读书，回来在家里的公司上班，别太累，健康就好。爸爸也为这事儿和我谈过好多次，可只有我自己知道我是怎么了，我拼命的想要调整，想要提高专注度，但是没办法，情况越来越糟，在高度紧张和过大的心理压力下，我病了。

住了一个多星期的院，没有什么症状，就是吃不下饭，好不容易吃下了一转眼就要吐，竹竿，晓小，刘萱天天来医院看我，陪我说话，拼命的逗我笑，可我就是说不出话。家里急的到处找医生，奶奶甚至请人来做法事儿，爸爸更是一连几天没上班，就只守着我，什么话也不说，后来我才知道，因为没办法进食的缘故，我的身体已经透支，要不是营养液在支撑，我早就去见上帝了，医院很早就下了病危通知，不过只有父亲一人知道。

有天乘着晚上大家都回去休息的空档，爸爸问我为什么一回来就变成了这样，我那时已经好久没开口说过话了，张嘴就觉得很困难，可心里的难受还是抑制不住的滋长，爸爸没再问，就一直握着我的手，我从没见过他这么脆弱，他抓着我好像一不留神我就要从他身边溜走一样，我极力想安慰安慰他，可无奈我真得说不出话来。

爸爸看着我好久，再三犹豫后低低的问是不是因为林子歌，我看着他因为休息不好充满血丝的眼睛，终于支撑不住，放声哭了出来，我记得那夜是我和父亲离得最近的一晚，他温暖的怀抱给了我全世界最强大的保护，我突然很自豪有他的存在，他在我心里再也不是那个记忆中永远板着脸的父亲，他切切实实的抱着我，拍着我的背，直到我停止哭泣。

我哭过之后感觉整个人都轻松了许多，压抑的太久，释放出来，心里果然开朗了许多。父亲慢慢的告诉我每个人心里都有一个位置，留给你最重要的人，可是你要知道，那个人不是你生命的全部。（大概是这个意思，老爸说了很多，现在记不得了。）我惊讶于他没有训斥我喜欢上了一个比我大的女生，而是开导我正确地面对人生，我想问问他原因，他却伸出手要和我拉钩，说这是个秘密，我们两个人之间的秘密。我含着泪和父亲拉钩，要知道自从母亲去世后，他从没和我这么亲近过。

那晚他一直在讲我小时候，不过都是有母亲的小时候，听得出来，爸爸一直很自责，自从母亲去世后他就把我丢给张雯雯，很少过问我，总觉得一见到我就能想到我母亲。我开始渐渐理解父亲，毕生之爱的离去带走的不仅仅是难忘的记忆，还有身体里力量的源泉。

那晚之后我开始能喝粥之类的东西，身体也渐渐好转，我开始慢慢的和人交流，竹竿好几次都想问我要林子歌的电话，把我的情况告诉她，我病成这样，她于情于礼都该来看看我，我只是笑着让她别激动，既然做不到相守，不如不去打扰，就像爸爸说的她不是我生命的全部。

恢复了两星期我就出院了，在家调理，学校的课程耽误了很多，爸爸干脆请了老师来家里讲课，倒也是省事儿不少，下午能有许多时间在花园里转转，如果说林子歌是我人生第一道伤口，那我的疗伤期还是真心很长，整整历时四年多。

四月下旬的时候我回了学校，其实都到自己复习的时候了，班里有很多同学都不来上课了，但是我不想窝在家里不见人，毕竟，我想彻底走出那个未触及却伤很深的梦。

回学校后竹竿她们几个很开心，天天都陪着我，但谁都没有提过林子歌，就像她从没存在过一样，白晓小还特地又和我坐在了一起，不懂的题她会耐心地讲给我，她总是鼓励我，而让我没想到的是她和我报了同一所大学。

高考，人生的一道坎，我顺利地迈过，没有以往的兴奋和激动，一切都变得很平常，R大，我一直的梦，北京，有她没她都无所谓的城市，一切都变得平淡无奇。

高考结束后，我没有出去玩，同学聚会也很少去，我变得越来越忧郁，话少，用竹竿的话说我就是一个笼罩着忧伤的少年，旁人看了都会心疼。林子歌从此就消失在了我的世界里，杳无音讯。更多的时候我就是一个人看书，弹钢琴，想起她的时候就去公园后面的树林里走走，晓小一直默默的陪着我，看着我难过，看着我发呆，陪我打篮球，陪我看书，比起从前闹腾的晓小，她变得安静了很多，总是默默的陪在我身边，给我力量，我想我必须感谢她，比起我对林子歌的死心塌地，晓小对我的好，我一辈子也报答不了，她是我无法补偿的遗憾。

而我对于林子歌，心不死，梦不断，她是我唯一的牵挂。

竹竿也考去了北京，不过不和我和晓小一个学校，好在离的不远，能常常走动。刘萱去了上海，现在在时尚界混的也不错。

军训的时候晓小很出彩，不仅是方队长，还在军训文艺汇报晚会上跳了天鹅湖，自然是备受关注。相比晓小，我安静的多，尽量不往人多的地方去，我喜欢一个人的世界，只有一个人才能不动情，不伤心。

大学四年我接触的人太少，连寝室的人都很少说话，我去的最多的地方就是图书馆，课余时间就去聋哑学校陪小朋友，过的平淡而充实，只要和学习有关必定有我的名字，用现在的话来说，我就是一个不折不扣的学霸。我和晓小不是一个系的，她的公寓离我还挺远，可是她天天围着我转，除了上课，我们几乎形影不离。晓小的追求者很多，可她似乎都不感冒，渐渐的学校里我俩的流言越来越多，我倒不在乎，可是对于晓小，我总觉得亏欠很多，于是我就找了个下午，想和她说清楚，我知道她在想什么，但是不可以。

我一直在措辞，想着尽量不伤害她，可是谁都知道不可能。

“晓小，别总和我在一起，尽快找个男朋友吧？”

“我觉得这样挺好的。”

“晓小，我明白，可是，我不行。”

“顾岩，非得是她吗？”

“…………嗯”

“那我也等你。”

“别傻了，不值得。”

“我想一直为顾岩傻下去，就像你为她一样。”

我没有说什么，也是，感情的事儿谁能说清楚，我傻，晓小傻，林子歌也傻，未来的幸福谁给，我们都不知道，但是谁都愿意等，哪怕斑白了鬓角，苍老了容颜。

学校里的流言传两天就没了活力，天天都是我们俩，耳朵听都听出茧了，日子还是一如既往的过着，我从不出校门，要买东西都是晓小和竹竿帮我带，虽然她俩一直极力想让我开朗起来，可是有些东西过了就不能改变了，我喜欢这样的生活方式，不断学习，不让自己闲下来，不给那些回忆可乘之机，不让它们跑出来肆虐我的神经。

其实那个时候关注我的男生女生都还蛮多，只是我一付生人莫近的样子，他们也就是远远观望，没什么实质性的行动，也有胆子大的送过花，写过情书，还有个女生追了我一学期，寝室，食堂，图书馆，自习室，哪哪儿都堵我，最后没办法，还是晓小同学出面摆平了她，自此以后晓小同学就顺理成章成了我名誉上的“女朋友”。