我做事一向就是三分钟热度，嘴上说得多好多好，一到行动的时候就打退堂鼓..丫虽然表面看上去不正经，但却是一个很有魄力的人..就是各种懒..

我俩紧赶慢赶的终于在约定的时间到达了约定的地点..

那个化妆品的总监对她很满意，想跟她签长约，我也开始了我人生中的第一份工作..

在那个时候，虽然我对前途充满了忐忑，但是依旧很开心很开心，本以为只要有她在身边，我永远都不会知道什么叫寂寞..

我俩开始回归正常生活，早起早睡，每天腻在一起..直到遇上一个人，一个打破我俩平静生活的人..我自以为的幸福就此发生了‘质’的变化..

我们就这样‘幸福’的在一起过了将近三个月的时间，她的初中同学约她晚上出去玩，我因为谁也不认识，没有跟去..

说实话，我一外地的，以前好歹是学生，现在却沦落为北漂打工一族，我的自信，我的骄傲在现实生活中慢慢的已经被消磨歹尽，开始变得自卑..

她那天晚上没有回来，我也一宿没睡..我想给她打电话，但是又怕她嫌我管得太多而打破我们之间的和谐..

那天我很早就起床去上班了，我们工作的地方在同一栋大厦。一上午我也没见到她，快到中午吃饭的时候她才慢慢悠悠的出现在我面前..

“我以前初中暗恋的那人跟我表白了。”她很兴奋的跟我说道..我很难得在她脸上看见如此不淡定的表情..心脏在那一刹那间整个收缩了一下，我想鸵鸟的钻进自己的世界里幻想自己的幸福，可是又不得不面对这份尴尬..因为我的幸福世界里只有她，没有她让我拿什么幸福？

“哦？你也喜欢他？”

“是啊，念初中那会儿我就147，在班里个子小，特别不起眼儿，只能放心里，没想到昨晚见着他，他还跟我表白了...”她无比兴奋的抓着我的胳膊，长长的指甲陷进了我的肉里..可是我感觉不到疼痛，我的心在滴血..我整个人陷入了前所未有的恐惧，我甚至觉得自己的生命正在流逝..

“那你昨晚没回来是去他那了?”

“昨晚都喝高了，跟KTV里睡了一宿。”

“哦。”我没再说什么，让我能说什么呢？这不一直都是预料之中的事么？只是我缩进了自己的世界，掩耳盗铃的以为可以这样一世...一辈子不分开..一厢情愿果然不会有好下的...

那之后她不会每晚回家了，没有人半夜给我一脚踹床底了，可是我却开始失眠了~

快到学校放假的时候了，家里不知道我退学了。我还得假装乖孩子回到妈妈身边，回家就会好吧？回家就不会心痛了吧？对，我要回家..

给她打了电话告诉她我要回家了。她说随便. 短短的相处不过半年，没有争吵，没有见面，很平静的我们就这样又一次的分开了。

她没有送我，我一个人拖着行李去到火车站。看着来来往往的人群，我哭了，一个人坐在候车室的大厅止不住的大哭..那时的我是如此的孤独，如此的落寞..

回到家我告诉妈妈我再也不要去北京了，不要念书了.. 我能看出妈妈的失望，但是她没有多说什么，也没有问我原因，只是说这样很好，可以经常陪着她。跟家待着就不用出去受委屈，她会保护我...

妈妈对我的包容与溺爱让我无地自容，我每天在妈妈面前强颜欢笑，晚上一个人躲在被子里哭泣。内疚，伤心，失望让我整个人崩溃了..一个月时间我暴瘦20斤，因为心脏不好，承受不了心理跟生理双重的压力，我又住院了..

母亲跟家人无微不至的关怀让我渐渐的好起来了。出院后，我换了手机号，给她发了一个信息，她没有回我..我的心彻底凉了..

我念了五年高中才考上大学，不就是母亲希望我多学点知识，避免将来进入社会吃亏么？

虽然是单亲家庭，妈妈母兼父职对我的爱也没有比完整家庭的孩子少一分.爸爸不在身边但是他却满足所有物质上要求，别的孩子有的我都有，别的孩子没有的我也有...

我毫无根由的自信，本身没有丝毫值得骄傲的狂妄不都是因为我有一个能干的父亲，溺爱我的母亲，仗势着他们对我的宠爱而娇惯出来的么？可是这些他们花了二十年心血培养出来的东西却在瞬间崩塌了..

我自尊心特别强，但是在她面前我有过自尊么？妈妈如此爱我，可是当我做出这些伤害她的决定有顾虑过她老人家的感受么？小鑫那么爱我得到的是什么？我有为他想过么？没有！！没有！！什么都没有！！！我伤害妈妈，伤害小鑫...让所有爱我的人被我伤害，我却像哈巴狗一样自己跑她面前被她伤害！！

我不能说因为她让我一无所有。至少我还有家人，不管我做了什么他们依然会那么疼我.包容我因为无知，因为任性犯下的一切错误..

那一刻，我恨她！！！我发誓再也不要见到她，因为她的无情，因为她的冷漠..我已经被伤得太深了~~为了她我失去得太多~~为了她，一切都只是为了她~~

我在悔恨中折磨自己，变得很忧郁，不再出门，跟谁也不联系，每天就不停的充Q币在网上斗地主，十天半个月也不洗澡，很偶然的一天，我听见妈妈打电话给弟弟哭了，很伤心，弟弟也在念大学，很少回家，为了我他专程回家一趟，跟我长谈了一番..

知道母亲的忧虑，我不想再让老人家为我伤心了。于是主动提出去看精神科医生，我一直就是一个心里藏不住话的人，但是这件事，发生至今我也没有告诉妈妈原因。

我在家人无微不至的关怀中渐渐的恢复。

以前的我是那么的调皮喜欢恶作剧，喜欢到处无事生非..调皮捣蛋得让人头疼..母亲说，她宁可头疼也不要心疼，但是回不去了..

“哈罗。”熟悉而又陌生的声音，当时看都没看电话我就接了起来，我相信，当时要看见这个让我躺进棺材那天也忘不掉的号码，我是死也不会接的！！！

啪..我把电话挂了，但是听见这个声音之后我无法平静了，我刚日渐平复的情绪立刻又被铺天盖地的心痛，压抑，甚至是思念席卷而至...我捂着胸口，心里想的都是跟她相处的点点滴滴..撕心裂肺般的痛楚是在告诉我，别否认..我恨她，却依然爱着她~~爱得我无法想象的深~何曾有一刻我是真正的忘记过她？

电话再次的响起，我真个人卷缩在床上，任由它在我面前不停的叫唤，我没有伸手去拿，直到它静止不动，我依然就那样看着它..整个人已经不知道在想什么了~~是想看看她能坚持多久还是自己能坚持多久？当初告诉她我的号码不就是希望她联系我么？~~

电话又一次响起的时候我迅速的拿过来打开，这次是一条短信..

xxx房地产现推出精品套房...现房火热销售中~~不是她~~呵呵~~我当时是失望呢还是解脱？我忘了..就那样盯着手机..

直到妈妈来叫我吃饭，我依然姿势不变的盯着那个手机，我恨我自己，恨自己对她的牵挂，恨自己拿的起放不下...

我恨。我是真的恨！！！

为了缓和自己的情绪，我决定改变自己~~第二天一大早就起床我就拖着妈妈出门买衣服，什么超短裙，吊带，高跟鞋，一堆一堆的买，我决定让自己重生，再也不要让别人牵着鼻子走了~~