一点一点的，好像在吃食。我拿着钟表，坐在摇椅上，望着没有铺盖的空床，眼中突然出现一组画面。

铃铃铃，闹钟响起，奶奶从厨房跑了出来，跑过来关掉闹钟，走到床前轻轻地拍拍我：小志，快起床喽。叫了几遍，喔没起来反而把头钻进被窝撒娇说：奶奶，瞌睡，还想睡！奶奶把被子拉开，揉揉我的脸在我耳边说：奶奶给你炸了你最爱吃的油炸馍，你不吃奶奶吃了。我最爱吃油炸馍，咬一口酥酥的，满嘴油。我呼的一下站起来，光着屁股在床上跳：吃油炸馍喽！吃油炸馍喽！

画面突然消失，奶奶没了！我放声大哭！我多么不想长大，永远生活在爷爷奶奶身边。这样我就有人疼爱，有人爱护了。可是妈妈走了，奶奶走了，爷爷走了，爸爸是死是活都不知道！就连家也要没了。我成了彻彻底底的孤儿。现在新身份证也办不出来，连身份都快没了。是这个城市不留我？社会遗弃我？世界不容我？我越想越悲，越想越气！我不要这样，我要改变！我要挣好多好多的钱！我要买一套属于我自己的房，让那些不留我、遗弃我、不容我的看看！我照样活的好好的！我紧紧抓着那只闹钟，我一定要把这个闹钟摆到我自己家！

回到深圳我把我心中所有的情感埋藏到最深，我的心中只有钱。为了多挣到钱，我不放弃任何人，任何机会。为了更加取悦客人，我放弃了我原有的矜持，除了保证我的后面不被侵犯，我尽量满足客人任何要求。我变的更加肮脏和龌龊，我不在乎了。我的内心催眠自己，我是机器，我是一部被人玩弄的机器，一部挣钱的机器，只要有人投币，我就运转！很快，我终于还清了债务，并多给姑姑寄去3万块，来感激这些年来对爷爷的照顾。做完这些，我开始抛开杂念，全部身心放到我的买房大计上了。

但是我疯狂的运转却忽略了我的身体，我的健康每况愈下，首先我不再生龙活虎，我不得不靠药物辅助才能完成我的工作。但这样的药物更加的伤害我的身体，我开始偶有胃疼，越来越疼，但我似乎已经不能停止，我只有靠药来缓解，只要不影响生命，我决不停息。

人在最虚弱的时候，更加渴望情感的安慰，我也一样。虽然我从未表露，但我内心无时无刻需要有人慰藉。我从来没有界定我的性取向，这可能是大部分做鸭的通病，因为他不得不男女都要接受，我还算矜持，有些鸭们连后面都贡献出去了，甚至有些人乐此不疲，上了瘾。他喜欢干也喜欢被干。

当我第一次碰到你的时候，我就被你吸引，总是有心无心的关注你，我开始并不愿意承认我是喜欢你，因为内心还是抵触基佬。我把对你的感觉界定在好感上。你给我的印象就是清新，单纯，充满朝气，很象当初的我。你喜欢笑，见谁都是面带微笑，和谁说话都要先给个笑脸；最爱脸红，稍微开个玩笑，脸就红起来，很可爱。不管你曾经发生过什么，但在我认为，你就象一张没有被书写的白纸，总有让人保护你的意识，怕你被这个社会画得五马六道，玷污了你的纯洁。

第一次被你打动，就是在那次公司聚会你唱《至少还有你》。我本身就非常这首歌，喜欢里面的歌词，深情，那么不离不弃。你那么认真的在台上唱着，偶尔眼神会在我这里停驻，虽然我知道你不是在看我，但我还是恍惚，好像你只是在为我吟唱。

所以后来我总会有意的接近你，但我不敢有什么非分之想，一是不知道你是否接受，另外我觉得我不配。我们只要保持一定距离，看着你就好。我从来没有想到会和你再有什么交集。

但是那天躲在包房胃疼时遇到你，让我无法再控制自己的感情。自从我走进这个社会，遇见的从来都是欺骗和玩弄，他们总会想着在我身上得到什么，索取什么。而你却给我递来了一杯水，对你来说可能只是一杯普通的水，但是对我，确是久违的关怀，没有任何目的的关怀。从我接过那杯水时，我就在心里暗下决心，我要保护你，我要关照你，我要把你当成我至亲的人，但我也告诫自己，只有友情甚至亲情，绝不要再有再深的情感，因为我绝对不能伤害你。

所以我主动接触你，让你住在我家里，让我照顾你。让我没料到的是我还没给予你什么，却从你身上得到了很多。通过和你生活的这段时间，我感觉到了你渐渐也喜欢上我，毕竟我会的就是察言观色，我体验到了比亲情更深的情感。你关心我，开始学着照顾我。当我看到你第一次学着做饭时，被油烫的起泡的手，满脸的油污，我是多么的感动；当我回到家里，整洁干净的房间，做好的饭菜，让我真正体验到久违了的家的感觉，让我疲惫的心里感到彻底的放松。我做这一行，你只是劝过我，但是你从来没有强迫过我，你是那么的乖巧和听话。我没有时间陪伴你，让你总是孤单，你却只是默默忍受，从来没有一个要求。

我总是被你感动，而我又能为你做什么？我最多只能给你花些钱，但我能感觉到，你根本就不在乎。你反而了解我的辛苦与不易，替我想方设法的省钱。我一方面要控制着和你保持兄弟之情，一方面又不受控制的象你索取更多的情感。这种感觉很矛盾，也很压抑。我也能体会到，你和我是同样的感受。

我以为只要对你好就行，却没有在乎你的感受。在我感觉到你的爱时，我却装作若无其事的躲开，因为肮脏的我，是不会给你幸福，我的爱只会对你伤害。